Смешные анегдоты!
Кто-то из наших бутылку с метанолом потерял! 😉😃😃
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат. - Сидоров, выучил?
- Однажды лебедь раком щуку…
- Извращенец! 2 тебе! Петров, выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки…
- Извращенец! 2! Вовочка, ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука…
- Вовочка, молодец, продолжай.
- Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, е**т, е**т, а сыра нет!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ**ать!
Про батюшку хорошо 😃
На этот раз моё, поэтому 100% правда 😃
Заехал я как-то раз на шиномонтаж при одной бензоколонке. Пока мастер мне колеса отвинчивал-завинчивал - глядь, подъезжает к заправке крутенный черный Мерс ML-350. Из него вылезает батюшка, в рясе и в накинутой поверх нее кожаной “косухе”. Заметив нас, поп приветствует мастера приветливым помахиванием правой десницы и скрывается внутри мини-маркета, ибо касса на оплату там.
- Знакомый? - интересуюсь я у мастера, просто чтобы поддержать разговор.
- Ага. Я в прошлом году на пасху пошел в н-скую церковь, а тут он навстречу. Я ему, как положено “Христос воскреси, батюшка!”. А он мне в ответ: “Правда, что ли? Ой, как хорошо”. Так и познакомились.
И по поводу метанола вспомнил:
Играли студенты в карты, ну и попутно спирт пили. Причем, фиг знает что за спирт. Ослепнуть хоть и побаивались, но все же пили (“помоги-и-и-ите!”).
Ну и один из них осоловел, да и задремал. А остальные решили подшутить: свет вырубили и будят его.
- Эй, Вась, проснись! Твой ход!
Как он заорал!
…поп приветствует мастера приветливым помахиванием правой десницы …
так, оффтоп - левой десницы не бывает…
…
- Эй, Вась, проснись! Твой ход!
Как он заорал!
Идет жена мимо туалета смотрит там свет горит, на автомате выключает его. Из туалета ужасный вопль, жена включает свет, голос мужа: “Фу, я думал глаза лопнули”.
Австралиец продал музею коллекцию пупочного пуха
Житель австралийского города Перт Грэм Баркер собрал крупнейшую в мире коллекцию пуха из собственного пупка, пишет The Daily Telegraph.
На собирание свалявшихся фрагментов ткани австралийцу понадобилось 26 лет. В трех банках, в которых разместилась коллекция, собрано 22,1 грамма пупочного пуха. Это необычное достижение 45-летнего библиотекаря было официально зафиксировано Книгой рекордов Гиннесса.
Попросите Гугл перевести с английского на русский “Unfuck you”:
translate.google.com/#en|ru|unfuck you
еще можно попросить ввести un fuck
а еще Гугл можно попросить перевести на английский “Уважаемый Дмитрий”
тоже смешно 😃
“уважаемый владимир” ваще коротко и ясно
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?
Однажды мальчик нашел сварочную маску на стройке, нацепил, идет - прикольно, все темно, весь в своем мире, довольный! Мимо ехал педофил на машине, останавливается возле пацана и говорит: - Мальчик, садись, покатаемся. Мальчик сел, едет, балдеет через маску ничего не видно, головой крутит. Педофил начинает подкатывать. - Мальчик, а ты знаешь что такое эякуляция, что такое эрекция? Мальчик снимает маску и говорит: -Вот вы дяденька разные вопросы задаете, а я ведь еще не профессиональный сварщик!
В магазине:
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А из штанов вам ничего не показать?
Перлы
капитан Очевидность как бы напоминает нам:
niikto писал(а):
Ребята с огромным опытом, считающие себя лучшими. Вы не лучшие.
Antuant писал(а):
мы тут тоже как то решили в пол шестого вставать бегать…
утром встали решили - ну его нафиг!😃
Basяня писал(а):
Действительно, надо было ему как то помягче…дорогая…ты немного тупорылишь…
reed1k
Добавлено: Чт Янв 28, 2010 12:58 pm
Орион без пульта(собака слопала) за 800 работает как часа и тринитрон сони там чего не пащет и шнур от штепсяля отрезан за 300.
еще есть если кому то нужен видио магнитофон шарп не реално крутой куча фишек у него но он то пашет то не пашет
Flyer писал(а):
Я не “ведусь” не на что, но в приоретете, если говорить чисто о внешних признаках - лицо, попа, глаза(хотя в них уже отчасти читается характер женщины)
Изюминка писал(а):
а когда вместе живешь, то бытовуха на лицо
=Ай-Ти Тина= писал(а):
Объясните ему, что Вам не нравится, когда на лицо.
Grreensleeves писал(а):
И еще у вас там есть метро. А у нас его нет! А ведь его иногда взрывают.
Ziproxy писал(а):
Лентяй в теме про курение писал(а):
раньше я употреблял героин по вене.
один баян вырубал меня на три часа в день.
теперь я не колюсь.
освободилось целых три часа в день, и это ужасно.
я не знаю, куда девать это время.
теперь приходится тупо сидеть и смотреть, как вырубаются с герыча мои кореша
Snarkenstein писал(а):
Вчера видел себя в зеркале в кофейне “Розмарин”. Да, где-то таким я себя и представлял. Остался доволен…
Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
Стоит еврей, задумался…
- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове “Хаим” буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, послушная. В общем все нормально. Но когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- а вы ее не в Рязани покупали??
- в Рязани. А как вы догадались?
- у меня жена оттуда
Админ сидит дома в кресле, плачет: Вот, сволочи, всё–таки подобрали пароль! Гады… Да кого я обманываю, собственно, просто я тупой идиот. Разве можно было выбирать ответ контрольный вопрос как “как зовут вашу любимую рыбку?” (смотрит на аквариум) Да нет, любимый мой Оe$#!74eQ21, ты то ни в чём не виноват…
…(смотрит на аквариум) Да нет, любимый мой Оe$#!74eQ21, ты то ни в чём не виноват…
Всегда хотел услышать этот анегдот. 😃
Как добровольцы борются с гаишниками
auto.mail.ru/article.html?id=32722
--------------
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
Всегда хотел услышать этот анегдот. 😃
Не раз рассказывал примерное такой же 😃 “Один-Ку большое-Амперсанд-Подчеркивание-Зед маленькое-Семь-Решетка” и т.д. Что в голову взбредет 😃
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя…
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Верующий - это напуганный атеист.
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
-Что случилось?!
-Шла по лесу- напали, привязали, изнасиловали…
-Кричала?
-Кричала…
-Звала на помощь?
-Звала…
-И никого?
-Никого…
Мужик *расстегивая штаны*:
-Эх, глухомань…
Хозяин гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.