Смешные анегдоты!
может, не старое? Не моё!
Полезные советы
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь… Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции
надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше
бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
А что? В Чите продаются пельмени с бульонным кубиком в комплекте - реально вкусно 😁
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Известный факт, так как дерево после забивания сжимается и “не отпускает” шуруп. Правда его спустя год хрен выкрутишь.
А гвоздь можно?
А гвоздь можно?
Можно… Но лучше его вкрутить 😁
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Нет, бройлеры
… и кудахчат: “Коров не доят, курятник весь дырявый, а парашютист этот просто ЗАДОЛБАЛ!”
еще один полезный совет:
чтобы мыльница с присосками крепко держалась на стене, советуем намазать присоски клеем и прибить гвоздями
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая…
Можно… Но лучше его вкрутить 😁
Если надо аккуратно забить болт - его заворачивают 😉
Нить у лампы накаливания прослужит намного дольше, если смазать ее подсолнечным маслом.
20:44
20:58
Зачет! 😁
За последние дней 5 я здесь второй раз 😉 Совпадения, совпадения…
В третьем классе в предложении типа “После дождя у нас много замечательных гр…бов” все дружно вписали букву “о”, и только двоечники букву “а”.
В третьем классе в предложении типа “После дождя у нас много замечательных гр…бов” все дружно вписали букву “о”, и только двоечники букву “а”.
Слово “граб” (дерево такое) вне закона?
Слово “граб”
Один чёрт не понятен юмор игры на словах гриб-гроб…
юмор понятен, но не смешной.
Кстати, гриб-гроб – это не про грибы и не про гробы, это про то, как лошадь на кузнецком упала.
баш :
393110 [ 4188 ]
xxx: пишет ключ какойто нада
yyy: какой нах ключ?
xxx: Press Any key to start the installation
Буквально вчера… Гуляль с собакой, наблюдаль следующую картину.
Папа, видимо, забрал дочку после школы. Она щебечет, шо ни пОпадя.
Вдруг вопрос папе: "Как пишется слово “мчацца”?
Папа: “Проверочный вопрос:“Что делатЬ?” - “мчатЬся”!”
- А вот и не правильно! Проверочный вопрос - “Что делаЮТ?” - “мчаТСя!”
Пожилая пара. У мужика закралось сомнение, а как со слухом у его старухи, чота она плохо его слышит.
Кричит из соседней комнаты : Маа-ань !
Ответа нет, подходит ближе : Ма-ань!
Реакция ноль.
Подошел и на самое ухо: Ма-ань!
Она: Ну я тебе уже три раза отвечаю, чего тебе надо?
Исторический документ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
- Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
- Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
- Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
- Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
- Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
- Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
- По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
- Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
- Отделал Варвару у входа - 18 руб.
- Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
- Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
- Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
- Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Аэрофлотовский А-320. Кокпит. Слева - командир - 24года. Справа - второй пилот - 23года.
Выглядят оба значительно моложе своих лет. Заходит ветеранша-бортпроводница, долго смотрит на обоих и изрекает: “Мамка-то хоть знает, где вы и чем занимаетесь?..”
Ага. И в продолжение.
Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: “You have control” Балбес! …
Супер
- Ты должен сказать второму пилоту: “You have control” Балбес! …
Смешно, конечно. Но какой, нифиг, “control” на эшелоне? Максимум: - ты того, поглядывай…