Смешные анегдоты!
А гвоздь можно?
А гвоздь можно?
Можно… Но лучше его вкрутить 😁
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Нет, бройлеры
… и кудахчат: “Коров не доят, курятник весь дырявый, а парашютист этот просто ЗАДОЛБАЛ!”
еще один полезный совет:
чтобы мыльница с присосками крепко держалась на стене, советуем намазать присоски клеем и прибить гвоздями
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая…
Можно… Но лучше его вкрутить 😁
Если надо аккуратно забить болт - его заворачивают 😉
Нить у лампы накаливания прослужит намного дольше, если смазать ее подсолнечным маслом.
20:44
20:58
Зачет! 😁
За последние дней 5 я здесь второй раз 😉 Совпадения, совпадения…
В третьем классе в предложении типа “После дождя у нас много замечательных гр…бов” все дружно вписали букву “о”, и только двоечники букву “а”.
В третьем классе в предложении типа “После дождя у нас много замечательных гр…бов” все дружно вписали букву “о”, и только двоечники букву “а”.
Слово “граб” (дерево такое) вне закона?
Слово “граб”
Один чёрт не понятен юмор игры на словах гриб-гроб…
юмор понятен, но не смешной.
Кстати, гриб-гроб – это не про грибы и не про гробы, это про то, как лошадь на кузнецком упала.
баш :
393110 [ 4188 ]
xxx: пишет ключ какойто нада
yyy: какой нах ключ?
xxx: Press Any key to start the installation
Буквально вчера… Гуляль с собакой, наблюдаль следующую картину.
Папа, видимо, забрал дочку после школы. Она щебечет, шо ни пОпадя.
Вдруг вопрос папе: "Как пишется слово “мчацца”?
Папа: “Проверочный вопрос:“Что делатЬ?” - “мчатЬся”!”
- А вот и не правильно! Проверочный вопрос - “Что делаЮТ?” - “мчаТСя!”
Пожилая пара. У мужика закралось сомнение, а как со слухом у его старухи, чота она плохо его слышит.
Кричит из соседней комнаты : Маа-ань !
Ответа нет, подходит ближе : Ма-ань!
Реакция ноль.
Подошел и на самое ухо: Ма-ань!
Она: Ну я тебе уже три раза отвечаю, чего тебе надо?
Исторический документ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
- Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
- Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
- Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
- Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
- Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
- Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
- По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
- Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
- Отделал Варвару у входа - 18 руб.
- Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
- Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
- Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
- Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Аэрофлотовский А-320. Кокпит. Слева - командир - 24года. Справа - второй пилот - 23года.
Выглядят оба значительно моложе своих лет. Заходит ветеранша-бортпроводница, долго смотрит на обоих и изрекает: “Мамка-то хоть знает, где вы и чем занимаетесь?..”
Ага. И в продолжение.
Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: “You have control” Балбес! …
Супер
- Ты должен сказать второму пилоту: “You have control” Балбес! …
Смешно, конечно. Но какой, нифиг, “control” на эшелоне? Максимум: - ты того, поглядывай…
ты того, поглядывай…
А как это по аглицки?
Но какой, нифиг, “control” на эшелоне?
Ну да, конечно смешно. А заодно и на CRM можно забить, да? 😎