Смешные анегдоты!
Аэрофлотовский А-320. Кокпит. Слева - командир - 24года. Справа - второй пилот - 23года.
Выглядят оба значительно моложе своих лет. Заходит ветеранша-бортпроводница, долго смотрит на обоих и изрекает: “Мамка-то хоть знает, где вы и чем занимаетесь?..”
Ага. И в продолжение.
Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: “You have control” Балбес! …
Супер
- Ты должен сказать второму пилоту: “You have control” Балбес! …
Смешно, конечно. Но какой, нифиг, “control” на эшелоне? Максимум: - ты того, поглядывай…
ты того, поглядывай…
А как это по аглицки?
Но какой, нифиг, “control” на эшелоне?
Ну да, конечно смешно. А заодно и на CRM можно забить, да? 😎
Как раньше оценки в дневниках исправляли:
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.
- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?
- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.
- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!
Вась в инструкции к вибратору фамилия премьера
Ты что совсем того, ану покаж.
… блин, ведь точно…
Арестовали и расстреляли профессора Евгения Балинского и его жену. Арестовали, придравшись к подписи (он подписывался первой буквой имени и первыми тремя-четырмя буквами фамилии). Кто-то в его росписи, стоящей на официальной бумаге, узрел издевательство над советской властью.
В.Савин “Планета “Константин”. История авиации и страны сквозь призму жизни конструктора Калинина”.
Арестовали и расстреляли
Зато на Единые Башкирские Авиалинии Сталин не понадобился. Сами справились… 😃
Арестовали и расстреляли профессора Евгения Балинского и его жену. Арестовали, придравшись к подписи (он подписывался первой буквой имени и первыми тремя-четырмя буквами фамилии). Кто-то в его росписи, стоящей на официальной бумаге, узрел издевательство над советской властью.
“70-летнего бывшего царского дипломата обвинили в такой агитации:
– что в СССР плохо живет рабочий класс;
– что Горький – плохой писатель.
Сказать, что это уж хватили через край – никак нельзя, за Горького и
всегда срок давали, так он себя поставил. А вот Скворцов в ЛохчемЛаге (близ
Усть-Выми) отхватил 15 лет, и среди обвинений было:
– противопоставлял пролетарского поэта Маяковского некоему буржуазному
поэту.
Так было в обвинительном заключении, для осуждения этого довольно. А по
протоколам допросов можно установить и некоего. Оказывается - Пушкин!”
Архипелаг Гулаг.
муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами
Нанотехнологии в действии 😁
Архипелаг Гулаг
Нифига не смешно 😦
Арестовали и расстреляли профессора Евгения Балинского и его жену.
Наверное это выглядит смешнее?
Вы уж простите, не заметил.
Исправил.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря. …Съедено вирусами…
К Николаю 2-му однажды обратилась купчиха Семижопова с петицией о смене фамилии, ибо “сраму иму великого…”
Приняв купчиху, царь начертал на прошении: “довольно и пяти!”
Переписка:
- Здравствуй, Батюшка царь! Фамилия моя Семижопов, нельзя ли издать указ о том, чтобы жоп в моей фамилии было поменьше?
- Хорошо, будь ты Пятижопов!
- Батюшка царь, а нельзя ли сделать так, чтобы жоп в фамилии вообще не было?
- Хорошо, будь ты Безжопов!
Кстати, купец Краснобрюхов, живший где-то к северо-западу от Петербурга, на самом деле добился высочайшей аудиенции и сказал, что не нравится ему его фамилия. Ну и высказался государь в том духе, что ладно, будь тогда Синебрюховым.
Еще он известен своим пивом, которое теперь, правда, производится в Финляндии и называется Koff.
K OFF ?
то есть все таки от фамилии своей он отказался? 😃))
Кстати, купец Краснобрюхов …Съедено вирусами…
Мало того, что он сменил фамилию, так еще и на бутылках начал писать, что фамилия ему милостию царской дарована. О, как! 😉
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
-
В каком году началась вторая мировая война?
-
Не знаю…
-
Кто такой Ленин?
-
Не знаю…
-
Что такое КПСС?
-
Не знаю…
-
Откуда вы приехали?
-
Из Урюпинска…
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке: -
Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск…
Американка была в командировке в России. Срок командировки подошел к концу. Как водится, заключительный банкет, много водки и все такое. Уже не лезет. “Ну, ладно”, - говорит русский сотрудник, - “Посошок, и хватит…”
Выпила она и отрубилась.
Приехала в Америку, вроде все нормально, но чувствует, - что-то не то с ней творится. Пошла к врачу, тот осмотрел ее и установил беременность.
“Так”, - думает, “ни черта не помню, что там в последний день было!.. Хотя… А, да! какое-то слово… По… Па… Пасашок! О! Точно, оно!”
Лезет в словарь: “Так, “посошок” - Смотри “Посох”. “Посох” - палка в дорогу”.
-----------------------
Из А.Маркуши:
Рассказывают, будто еще в довоенное время была поставлена задача — выучить летать обезьяну. Все должны понять — нет неспособных курсантов, есть бездарные инструктора.
Летчик, как полагается, обходит самолет, качает винт, проверяет отклонение элеронов, руля высоты и поворотов… Обезьяна ковыляет следом и все точь-в-точь повторяет.
Начали летать. Нормально шло дело, уже и по кругу обезьяну в самостоятельный полет выпустили! Приступили к полетам в зону, на пилотаж. И тут — катастрофа! В чем дело? Забыла обезьяна на земле винт покачать и полезла из кабины на высоте тысячи метров.