Смешные анегдоты!
Арестовали и расстреляли
Зато на Единые Башкирские Авиалинии Сталин не понадобился. Сами справились… 😃
Арестовали и расстреляли профессора Евгения Балинского и его жену. Арестовали, придравшись к подписи (он подписывался первой буквой имени и первыми тремя-четырмя буквами фамилии). Кто-то в его росписи, стоящей на официальной бумаге, узрел издевательство над советской властью.
“70-летнего бывшего царского дипломата обвинили в такой агитации:
– что в СССР плохо живет рабочий класс;
– что Горький – плохой писатель.
Сказать, что это уж хватили через край – никак нельзя, за Горького и
всегда срок давали, так он себя поставил. А вот Скворцов в ЛохчемЛаге (близ
Усть-Выми) отхватил 15 лет, и среди обвинений было:
– противопоставлял пролетарского поэта Маяковского некоему буржуазному
поэту.
Так было в обвинительном заключении, для осуждения этого довольно. А по
протоколам допросов можно установить и некоего. Оказывается - Пушкин!”
Архипелаг Гулаг.
муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами
Нанотехнологии в действии 😁
Архипелаг Гулаг
Нифига не смешно 😦
Арестовали и расстреляли профессора Евгения Балинского и его жену.
Наверное это выглядит смешнее?
Вы уж простите, не заметил.
Исправил.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря. …Съедено вирусами…
К Николаю 2-му однажды обратилась купчиха Семижопова с петицией о смене фамилии, ибо “сраму иму великого…”
Приняв купчиху, царь начертал на прошении: “довольно и пяти!”
Переписка:
- Здравствуй, Батюшка царь! Фамилия моя Семижопов, нельзя ли издать указ о том, чтобы жоп в моей фамилии было поменьше?
- Хорошо, будь ты Пятижопов!
- Батюшка царь, а нельзя ли сделать так, чтобы жоп в фамилии вообще не было?
- Хорошо, будь ты Безжопов!
Кстати, купец Краснобрюхов, живший где-то к северо-западу от Петербурга, на самом деле добился высочайшей аудиенции и сказал, что не нравится ему его фамилия. Ну и высказался государь в том духе, что ладно, будь тогда Синебрюховым.
Еще он известен своим пивом, которое теперь, правда, производится в Финляндии и называется Koff.
K OFF ?
то есть все таки от фамилии своей он отказался? 😃))
Кстати, купец Краснобрюхов …Съедено вирусами…
Мало того, что он сменил фамилию, так еще и на бутылках начал писать, что фамилия ему милостию царской дарована. О, как! 😉
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
-
В каком году началась вторая мировая война?
-
Не знаю…
-
Кто такой Ленин?
-
Не знаю…
-
Что такое КПСС?
-
Не знаю…
-
Откуда вы приехали?
-
Из Урюпинска…
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке: -
Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск…
Американка была в командировке в России. Срок командировки подошел к концу. Как водится, заключительный банкет, много водки и все такое. Уже не лезет. “Ну, ладно”, - говорит русский сотрудник, - “Посошок, и хватит…”
Выпила она и отрубилась.
Приехала в Америку, вроде все нормально, но чувствует, - что-то не то с ней творится. Пошла к врачу, тот осмотрел ее и установил беременность.
“Так”, - думает, “ни черта не помню, что там в последний день было!.. Хотя… А, да! какое-то слово… По… Па… Пасашок! О! Точно, оно!”
Лезет в словарь: “Так, “посошок” - Смотри “Посох”. “Посох” - палка в дорогу”.
-----------------------
Из А.Маркуши:
Рассказывают, будто еще в довоенное время была поставлена задача — выучить летать обезьяну. Все должны понять — нет неспособных курсантов, есть бездарные инструктора.
Летчик, как полагается, обходит самолет, качает винт, проверяет отклонение элеронов, руля высоты и поворотов… Обезьяна ковыляет следом и все точь-в-точь повторяет.
Начали летать. Нормально шло дело, уже и по кругу обезьяну в самостоятельный полет выпустили! Приступили к полетам в зону, на пилотаж. И тут — катастрофа! В чем дело? Забыла обезьяна на земле винт покачать и полезла из кабины на высоте тысячи метров.
Напомнило:
Богатая француженка фестивалила неделю с новыми русскими в Москве: кабаки, сауны, дачи и т.д. Вернулась домой в Париж, налила ванну шампанского, накидала туда лепестков роз, легла в ванну и говорит (с сильно французским акцентом):
- Шалман, б*я…
Автор:
“…словно машина времени переносит вас из 21-го века прямо в 10-й”.
Редактор:
- Неплохо. Только века римскими цифрами пишутся.
Автор: - Понял! Ща исправлю. Так пойдёт?
“…словно машина времени переносит вас из XXI-го века прямо в X-й”.
Редактор: - $%&!
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом“! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Официант, почему в Вашем ресторане все холодное!?
- Вы заказали водку, холодец и мороженое… Что изволите подогреть?
Старый бородатый анекдот, но может кто не знает:
Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом. Второй:
- Что с тобой случилось? Откуда синяк?
- Представляешь, пошел вчера в театр. А передо мной села здоровая такая баба в платье. Спектакль кончился, она встает, а у нее платье в задницу забилось! Я его вытащил, она повернулась и как треснет меня кулаком 😦
- Н-да… Бывает.
Встречаются они опять через неделю. У первого фингалы под обоими глазами и на лбу ссадина. Второй: - Ё-ма! А сейчас что с тобой случилось?!
- Да блин… Пошел с приятелем в тот же театр. А передо мной опять села эта же здоровенная баба! Спектакль кончился, она встает и платье опять в задницу забилось. Приятель платье из жопы у нее вытащил, а я сказал: “Она этого не любит.” И затолкал обратно…
Инструктор-Девочки вам какие кому парашюты…Да нам пофиг мы за них уже от…ли!
Что это было? Юмор?
Медведев: Нурсултан Абишевич, а вы любите читать оппозиционную прессу?
Назарбаев: Еще как, я обычно весь тираж скупаю…
@Казахи
Встречаются два приятеля,
Встречаются две подруги.
- Ты знаешь, мой-то на днях 300%-ным импотентом стал (((
- Это как??? О_о
- Ну, он и так 100% импотентом был, а тут свалился со стремянки, сломал обе руки и прикусил язык…