Смешные анегдоты!
- Официант, почему в Вашем ресторане все холодное!?
- Вы заказали водку, холодец и мороженое… Что изволите подогреть?
Старый бородатый анекдот, но может кто не знает:
Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом. Второй:
- Что с тобой случилось? Откуда синяк?
- Представляешь, пошел вчера в театр. А передо мной села здоровая такая баба в платье. Спектакль кончился, она встает, а у нее платье в задницу забилось! Я его вытащил, она повернулась и как треснет меня кулаком 😦
- Н-да… Бывает.
Встречаются они опять через неделю. У первого фингалы под обоими глазами и на лбу ссадина. Второй: - Ё-ма! А сейчас что с тобой случилось?!
- Да блин… Пошел с приятелем в тот же театр. А передо мной опять села эта же здоровенная баба! Спектакль кончился, она встает и платье опять в задницу забилось. Приятель платье из жопы у нее вытащил, а я сказал: “Она этого не любит.” И затолкал обратно…
Инструктор-Девочки вам какие кому парашюты…Да нам пофиг мы за них уже от…ли!
Что это было? Юмор?
Медведев: Нурсултан Абишевич, а вы любите читать оппозиционную прессу?
Назарбаев: Еще как, я обычно весь тираж скупаю…
@Казахи
Встречаются два приятеля,
Встречаются две подруги.
- Ты знаешь, мой-то на днях 300%-ным импотентом стал (((
- Это как??? О_о
- Ну, он и так 100% импотентом был, а тут свалился со стремянки, сломал обе руки и прикусил язык…
Встречаются две подруги.
Встречаются две подруги.
- Говорят, что ты сошлась с бывшим мужем?
- Да.
- Зачем?
- Больше не могу видеть его счастливую харю!
Приходит к урологу мужчина.
- Доктор. У меня к вам такая деликатная тема, не знаю с чего начать.
- Рассказывайте, я же доктор.
- Понимаете доктор… В последнее время, когда я начинаю заниматься любовью со своей женой, постоянно слышу в ушах какой-то свист.
- А сколько вам лет, дорогой?
-
- Ну, дорогой вы мой. В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать, аплодисменты?
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям…
В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”.
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
В защиту пингвина
Эс Анзирт
Запоздалое сочинение по произведению М.Горького
“Буревестник”
=Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, черной молнии подобный.
Дальше следуя по тексту, доберемся до пингвина. И увидим –эту птицу не взлюбил матерый классик. Вот, прочтите, убедитесь:
=Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!=
Буревестника оставив, разбираемся с пингвином. А точнее - не с пингвином. С клеветой на эту птицу.
Глупость, робкость, жирность тела - вот конкретные упреки. В них подтекст такой увидьте: Не ходить с таким в разведку!
И дружить с таким не надо, потому что ненадежен. Нет в нем стержня. Безхребетный. Брат двоюродный амебе.
Стань пытать его в застенках – он тотчас попросит ручку, чтобы в списке алфавитном выдать всех и с потрохами.
Не пойдет он рыть окопы, и не спрячет знамя части! А случись придти фашисту-
он подастся в полицаи!
Ситуация понятна? Да! Не реет он над морем. Но в защиту птицы этой, р о б к о с классиком поспорим:
Если прячется от бури, меж камнями распластавшись, он, тем самым, уменьшает вектор силы ветродуйной,
Грозной силы, что, как спичку, древо толстое ломает. А ему же та стихия только нежно спину гладит.
Коль сумел он, меж утесов, ( в назиданье альпинистам!) без страховки закрепиться – значит есть стальная хватка.
Кто, ответьте, в твердый камень может запросто внедриться? Только тот, чей коготь острый, словно бур из «победита»*
Если робок – значит скромен, скромен - правильно воспитан, и не станет глупой моськой на слонов хвастливо тявкать,
И зардеется стыдливо, принеся своей любимой эдельвейса цвет редчайший, высоко в горах растущий.
Не от лености он тучен. Жир - природой в нем заложен! Для борьбы непримиримой, с лютой нравом Антарктидой,
Где бушуют ветры злые, криогеном леденящим все живое опаляя, кровь в кристаллы превращают.
Добрый он и настоящий. Боевой, с горячим сердцем, клеветы липучей выше. Потому что в правде – сила!
Украинское село, работает радио, идет программа “Писня на замовлення”, диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
… Прошел 1 месяц… - О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
…Прошло пол года… - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ “Дэпэш Мод”???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией) - Не вы@буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету “Жовтневий прапор” (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : - А шо пан розумие нашу мову?
Негр : - А як же.
Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол?
Негр : - А як же.
Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж?
Негр : - Та може и москаль.
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина.
- Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
- Дверь? А зачем? Что тут красть-то…
…Чешется жопа - к приключениям…
- Доктор у меня голова чешется
- Ну ка посмотрим что у вас… Фу, вы ее мыть пробовали?
- Пробовал, через месяц снова чешется…
- хорошо себя чувствуешь после бани!
- согласен, особенно первые 2-3 месяца…
Урок русского языка:
- Дети, кто может правильно составить предложение с поговоркой “как кур в ощип”?
Вовочка тянет руку: - Сидоров опять сегодня щипал Петрову… Как курвощип!
Уже про питерских карьеристов даже анекдоты ходят:
Звонит телефон: Але, это Вам из Питера звонят!
Ответ: А что Вы сразу угрожаете то!
Ученые установили. На соревнованиях на байдарке двойке существует два существа: ‘‘Грибибля’’ и ‘‘Грибубля’’.
------------------------
Пригласили ветерана на урок истории в 3-й класс, рассказать про войну:
-Ползем мы, значит, с товарищем за языком… Кругом метель, дубак жуткий, в снегу по яйца, февраль все-таки! Вдруг вижу: из кустов немец вылазит! Здоровенный такой! В черной каске, рукава по локоть закатаны, рожа вся в шелковице…
-Дедушка! Какая же шелковица в феврале?
-Заткнись, сопляк! Ты на войне был? Нет? Ну вот и не пи…ди сиди!
------------------
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
---------------------
Хохол пишет домой из армии: " Будите писать мне в армию! Пишите сразу в плен. "
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, пид*расов, все не как у людей!
не пойму, баян или нет, вроде поиском не обнаружил
… в черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной комнате, стоят два черных-черных человека. Один из них говорит:
- все, никогда больше не буду сам картридж тонером заправлять…
(со школьной скамьи) Среди черного-черного моря, на черном-черном острове, под черным-черным деревом сидят два черных-черных человека. И один говорит другому
- а зря мы, Василий Иванович резину жгли
(со школьной скамьи) Среди черного-черного моря, на черном-черном острове, под черным-черным деревом сидят два черных-черных человека. И один говорит другому
… зря мы, ВасильВаныч, до Хоттабыча докопались…
-дорогой, между нами только секс, а мне так хочется внимания.
-Внимание! Сейчас будет секс.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. (С)
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
© Агния Барто