Смешные анегдоты!
- хорошо себя чувствуешь после бани!
- согласен, особенно первые 2-3 месяца…
Урок русского языка:
- Дети, кто может правильно составить предложение с поговоркой “как кур в ощип”?
Вовочка тянет руку: - Сидоров опять сегодня щипал Петрову… Как курвощип!
Уже про питерских карьеристов даже анекдоты ходят:
Звонит телефон: Але, это Вам из Питера звонят!
Ответ: А что Вы сразу угрожаете то!
Ученые установили. На соревнованиях на байдарке двойке существует два существа: ‘‘Грибибля’’ и ‘‘Грибубля’’.
------------------------
Пригласили ветерана на урок истории в 3-й класс, рассказать про войну:
-Ползем мы, значит, с товарищем за языком… Кругом метель, дубак жуткий, в снегу по яйца, февраль все-таки! Вдруг вижу: из кустов немец вылазит! Здоровенный такой! В черной каске, рукава по локоть закатаны, рожа вся в шелковице…
-Дедушка! Какая же шелковица в феврале?
-Заткнись, сопляк! Ты на войне был? Нет? Ну вот и не пи…ди сиди!
------------------
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
---------------------
Хохол пишет домой из армии: " Будите писать мне в армию! Пишите сразу в плен. "
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, пид*расов, все не как у людей!
не пойму, баян или нет, вроде поиском не обнаружил
… в черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной комнате, стоят два черных-черных человека. Один из них говорит:
- все, никогда больше не буду сам картридж тонером заправлять…
(со школьной скамьи) Среди черного-черного моря, на черном-черном острове, под черным-черным деревом сидят два черных-черных человека. И один говорит другому
- а зря мы, Василий Иванович резину жгли
(со школьной скамьи) Среди черного-черного моря, на черном-черном острове, под черным-черным деревом сидят два черных-черных человека. И один говорит другому
… зря мы, ВасильВаныч, до Хоттабыча докопались…
-дорогой, между нами только секс, а мне так хочется внимания.
-Внимание! Сейчас будет секс.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. (С)
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
© Агния Барто
политический…
Приходи Цыган в трудовую биржу и говорит, мол есть работа?
- Да есть! Частые командировки, служебное авто БМВ х5, молодая красивая секретарша … зарплата 10 тысячь $ в неделю!
- Вы, чё?! Шутите?
Ну ты же первый начал.
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Грушинский фестиваль. Минул первый день, все пережрались, пере трах безобразничали. Пол-пятого утра, догорающий костёр, около него - самые стойкие молодые барды с девками щиплют гитарки:
- А помните, в том году Васька Трынкин из Новосиба песню привёз…?
- А давайте “Как здорово, что все мы здесь…” напоследок…?
Расстёгивается палатка, из неё с трудом высовывается мятая бородатая рожа - лет 60, все почтительно оборачиваются. - А ну, братва, возьмите-ка ля-минорчик!!!
- Треннннннннь…
- Буа-аааааааа…
…Съедено вирусами… - А ну, братва, возьмите-ка ля-минорчик!!! …Съедено вирусами…
Музыкой навеяло:
Приходит металлист домой с дичайшего бодунища. Голова трещит, на душе тошно…
Подходит мама:
- Сыночек, может тебе AC/DC поставить? Ну, давай Сепультурку включу… А, может тебе Слайера врубить, чтоб окна повылетали?
- Не, мам, поставь “Ласковый май”. Проблююсь и полегчает…
Молодой музыкант первый раз записыватся в студии для передачи по радио.
Сыграл. Но волнуется. Не ахти. Оператор просит еще дубль.
Сыграл, но еще сильнее волнуется. И еще хуже вышло. Оператор просит еще дубль.
И пошло. Чем дальшее, тем хужее.
Сидят хрен знает сколько, уже ночь на дворе. Никак…
Оператор:
- Слушай! Ты гамму сыграть нормально можешь? 😈
- Могу… 😃
- Ну так сыграй! А я потом нарежу…
Джон Кеннеди просыпается ночью, жена его спрашивает,
- Джон, тебе приснился страшный сон ?
- Да, приснилось, я сижу в огромном зале, вокруг сидит много людей, на трибуне стоит Никита Хрущёв, показывает на меня пальцем и орёт:
- Товарищ Кеннеди ! Почему Нью-Йоркская область не додаёт стране молока ?
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
Пилот
-Нет земли, Нет земли, Нет земли,
ху…№?😗:Е)
-Полный рот земли
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: “Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?”
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: “Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?”
<Романыч>Давно дело было… Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум…
<Романыч>Потом вечером песочила на тему “Как можно слушать такую фигню”…
Минул первый день, все пережрались, перетрахбезобразничали
Напомнило анекдот:
Винни-Пух восторженно рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней пьянке:
- Так классно было! Все пережрались, передрались, перетрахались!!!
- Ух ты! А кто там был?
- Ну как… Я и Пятачок 😒