Смешные анегдоты!
Американка была в командировке в России. Срок командировки подошел к концу. Как водится, заключительный банкет, много водки и все такое. Уже не лезет. “Ну, ладно”, - говорит русский сотрудник, - “Посошок, и хватит…”
Выпила она и отрубилась.
Приехала в Америку, вроде все нормально, но чувствует, - что-то не то с ней творится. Пошла к врачу, тот осмотрел ее и установил беременность.
“Так”, - думает, “ни черта не помню, что там в последний день было!.. Хотя… А, да! какое-то слово… По… Па… Пасашок! О! Точно, оно!”
Лезет в словарь: “Так, “посошок” - Смотри “Посох”. “Посох” - палка в дорогу”.
-----------------------
Из А.Маркуши:
Рассказывают, будто еще в довоенное время была поставлена задача — выучить летать обезьяну. Все должны понять — нет неспособных курсантов, есть бездарные инструктора.
Летчик, как полагается, обходит самолет, качает винт, проверяет отклонение элеронов, руля высоты и поворотов… Обезьяна ковыляет следом и все точь-в-точь повторяет.
Начали летать. Нормально шло дело, уже и по кругу обезьяну в самостоятельный полет выпустили! Приступили к полетам в зону, на пилотаж. И тут — катастрофа! В чем дело? Забыла обезьяна на земле винт покачать и полезла из кабины на высоте тысячи метров.
Напомнило:
Богатая француженка фестивалила неделю с новыми русскими в Москве: кабаки, сауны, дачи и т.д. Вернулась домой в Париж, налила ванну шампанского, накидала туда лепестков роз, легла в ванну и говорит (с сильно французским акцентом):
- Шалман, б*я…
Автор:
“…словно машина времени переносит вас из 21-го века прямо в 10-й”.
Редактор:
- Неплохо. Только века римскими цифрами пишутся.
Автор: - Понял! Ща исправлю. Так пойдёт?
“…словно машина времени переносит вас из XXI-го века прямо в X-й”.
Редактор: - $%&!
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом“! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Официант, почему в Вашем ресторане все холодное!?
- Вы заказали водку, холодец и мороженое… Что изволите подогреть?
Старый бородатый анекдот, но может кто не знает:
Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом. Второй:
- Что с тобой случилось? Откуда синяк?
- Представляешь, пошел вчера в театр. А передо мной села здоровая такая баба в платье. Спектакль кончился, она встает, а у нее платье в задницу забилось! Я его вытащил, она повернулась и как треснет меня кулаком 😦
- Н-да… Бывает.
Встречаются они опять через неделю. У первого фингалы под обоими глазами и на лбу ссадина. Второй: - Ё-ма! А сейчас что с тобой случилось?!
- Да блин… Пошел с приятелем в тот же театр. А передо мной опять села эта же здоровенная баба! Спектакль кончился, она встает и платье опять в задницу забилось. Приятель платье из жопы у нее вытащил, а я сказал: “Она этого не любит.” И затолкал обратно…
Инструктор-Девочки вам какие кому парашюты…Да нам пофиг мы за них уже от…ли!
Что это было? Юмор?
Медведев: Нурсултан Абишевич, а вы любите читать оппозиционную прессу?
Назарбаев: Еще как, я обычно весь тираж скупаю…
@Казахи
Встречаются два приятеля,
Встречаются две подруги.
- Ты знаешь, мой-то на днях 300%-ным импотентом стал (((
- Это как??? О_о
- Ну, он и так 100% импотентом был, а тут свалился со стремянки, сломал обе руки и прикусил язык…
Встречаются две подруги.
Встречаются две подруги.
- Говорят, что ты сошлась с бывшим мужем?
- Да.
- Зачем?
- Больше не могу видеть его счастливую харю!
Приходит к урологу мужчина.
- Доктор. У меня к вам такая деликатная тема, не знаю с чего начать.
- Рассказывайте, я же доктор.
- Понимаете доктор… В последнее время, когда я начинаю заниматься любовью со своей женой, постоянно слышу в ушах какой-то свист.
- А сколько вам лет, дорогой?
-
- Ну, дорогой вы мой. В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать, аплодисменты?
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям…
В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”.
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
В защиту пингвина
Эс Анзирт
Запоздалое сочинение по произведению М.Горького
“Буревестник”
=Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, черной молнии подобный.
Дальше следуя по тексту, доберемся до пингвина. И увидим –эту птицу не взлюбил матерый классик. Вот, прочтите, убедитесь:
=Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!=
Буревестника оставив, разбираемся с пингвином. А точнее - не с пингвином. С клеветой на эту птицу.
Глупость, робкость, жирность тела - вот конкретные упреки. В них подтекст такой увидьте: Не ходить с таким в разведку!
И дружить с таким не надо, потому что ненадежен. Нет в нем стержня. Безхребетный. Брат двоюродный амебе.
Стань пытать его в застенках – он тотчас попросит ручку, чтобы в списке алфавитном выдать всех и с потрохами.
Не пойдет он рыть окопы, и не спрячет знамя части! А случись придти фашисту-
он подастся в полицаи!
Ситуация понятна? Да! Не реет он над морем. Но в защиту птицы этой, р о б к о с классиком поспорим:
Если прячется от бури, меж камнями распластавшись, он, тем самым, уменьшает вектор силы ветродуйной,
Грозной силы, что, как спичку, древо толстое ломает. А ему же та стихия только нежно спину гладит.
Коль сумел он, меж утесов, ( в назиданье альпинистам!) без страховки закрепиться – значит есть стальная хватка.
Кто, ответьте, в твердый камень может запросто внедриться? Только тот, чей коготь острый, словно бур из «победита»*
Если робок – значит скромен, скромен - правильно воспитан, и не станет глупой моськой на слонов хвастливо тявкать,
И зардеется стыдливо, принеся своей любимой эдельвейса цвет редчайший, высоко в горах растущий.
Не от лености он тучен. Жир - природой в нем заложен! Для борьбы непримиримой, с лютой нравом Антарктидой,
Где бушуют ветры злые, криогеном леденящим все живое опаляя, кровь в кристаллы превращают.
Добрый он и настоящий. Боевой, с горячим сердцем, клеветы липучей выше. Потому что в правде – сила!
Украинское село, работает радио, идет программа “Писня на замовлення”, диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
… Прошел 1 месяц… - О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
…Прошло пол года… - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ “Дэпэш Мод”???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией) - Не вы@буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету “Жовтневий прапор” (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : - А шо пан розумие нашу мову?
Негр : - А як же.
Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол?
Негр : - А як же.
Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж?
Негр : - Та може и москаль.
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина.
- Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
- Дверь? А зачем? Что тут красть-то…
…Чешется жопа - к приключениям…
- Доктор у меня голова чешется
- Ну ка посмотрим что у вас… Фу, вы ее мыть пробовали?
- Пробовал, через месяц снова чешется…
- хорошо себя чувствуешь после бани!
- согласен, особенно первые 2-3 месяца…
Урок русского языка:
- Дети, кто может правильно составить предложение с поговоркой “как кур в ощип”?
Вовочка тянет руку: - Сидоров опять сегодня щипал Петрову… Как курвощип!
Уже про питерских карьеристов даже анекдоты ходят:
Звонит телефон: Але, это Вам из Питера звонят!
Ответ: А что Вы сразу угрожаете то!
Ученые установили. На соревнованиях на байдарке двойке существует два существа: ‘‘Грибибля’’ и ‘‘Грибубля’’.
------------------------
Пригласили ветерана на урок истории в 3-й класс, рассказать про войну:
-Ползем мы, значит, с товарищем за языком… Кругом метель, дубак жуткий, в снегу по яйца, февраль все-таки! Вдруг вижу: из кустов немец вылазит! Здоровенный такой! В черной каске, рукава по локоть закатаны, рожа вся в шелковице…
-Дедушка! Какая же шелковица в феврале?
-Заткнись, сопляк! Ты на войне был? Нет? Ну вот и не пи…ди сиди!
------------------
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
---------------------
Хохол пишет домой из армии: " Будите писать мне в армию! Пишите сразу в плен. "
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, пид*расов, все не как у людей!
не пойму, баян или нет, вроде поиском не обнаружил
… в черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной комнате, стоят два черных-черных человека. Один из них говорит:
- все, никогда больше не буду сам картридж тонером заправлять…
(со школьной скамьи) Среди черного-черного моря, на черном-черном острове, под черным-черным деревом сидят два черных-черных человека. И один говорит другому
- а зря мы, Василий Иванович резину жгли