Search in topic

Смешные анегдоты!

Арестовали и расстреляли профессора Евгения Балинского и его жену.

Наверное это выглядит смешнее?

Вы уж простите, не заметил.
Исправил.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря. …Съедено вирусами…

К Николаю 2-му однажды обратилась купчиха Семижопова с петицией о смене фамилии, ибо “сраму иму великого…”
Приняв купчиху, царь начертал на прошении: “довольно и пяти!”

Переписка:

• Здравствуй, Батюшка царь! Фамилия моя Семижопов, нельзя ли издать указ о том, чтобы жоп в моей фамилии было поменьше?
• Хорошо, будь ты Пятижопов!
• Батюшка царь, а нельзя ли сделать так, чтобы жоп в фамилии вообще не было?
• Хорошо, будь ты Безжопов!

Кстати, купец Краснобрюхов, живший где-то к северо-западу от Петербурга, на самом деле добился высочайшей аудиенции и сказал, что не нравится ему его фамилия. Ну и высказался государь в том духе, что ладно, будь тогда Синебрюховым.
Еще он известен своим пивом, которое теперь, правда, производится в Финляндии и называется Koff.

K OFF ?
то есть все таки от фамилии своей он отказался? 😃))

Кстати, купец Краснобрюхов …Съедено вирусами…

Мало того, что он сменил фамилию, так еще и на бутылках начал писать, что фамилия ему милостию царской дарована. О, как! 😉

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:

• В каком году началась вторая мировая война?

• Не знаю…

• Кто такой Ленин?

• Не знаю…

• Что такое КПСС?

• Не знаю…

• Откуда вы приехали?

• Из Урюпинска…
  Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:

• Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск…

Американка была в командировке в России. Срок командировки подошел к концу. Как водится, заключительный банкет, много водки и все такое. Уже не лезет. “Ну, ладно”, - говорит русский сотрудник, - “Посошок, и хватит…”
Выпила она и отрубилась.
Приехала в Америку, вроде все нормально, но чувствует, - что-то не то с ней творится. Пошла к врачу, тот осмотрел ее и установил беременность.
“Так”, - думает, “ни черта не помню, что там в последний день было!.. Хотя… А, да! какое-то слово… По… Па… Пасашок! О! Точно, оно!”
Лезет в словарь: “Так, “посошок” - Смотри “Посох”. “Посох” - палка в дорогу”.

-----------------------
Из А.Маркуши:

Рассказывают, будто еще в довоенное время была поставлена задача — выучить летать обезьяну. Все должны понять — нет неспособных курсантов, есть бездарные инструктора.

Летчик, как полагается, обходит самолет, качает винт, проверяет отклонение элеронов, руля высоты и поворотов… Обезьяна ковыляет следом и все точь-в-точь повторяет.
Начали летать. Нормально шло дело, уже и по кругу обезьяну в самостоятельный полет выпустили! Приступили к полетам в зону, на пило­таж. И тут — катастрофа! В чем дело? Забыла обезьяна на земле винт покачать и полезла из кабины на высоте тысячи метров.

Напомнило:
Богатая француженка фестивалила неделю с новыми русскими в Москве: кабаки, сауны, дачи и т.д. Вернулась домой в Париж, налила ванну шампанского, накидала туда лепестков роз, легла в ванну и говорит (с сильно французским акцентом):

• Шалман, б*я…

Автор:
“…словно машина времени переносит вас из 21-го века прямо в 10-й”.
Редактор:

• Неплохо. Только века римскими цифрами пишутся.
  Автор:
• Понял! Ща исправлю. Так пойдёт?
  “…словно машина времени переносит вас из XXI-го века прямо в X-й”.
  Редактор:
• $%&!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

• Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом“! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
  Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
  Голос опять:
• Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
  Вор хватает мешки и пулей убегает…
  … прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
• Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

• Официант, почему в Вашем ресторане все холодное!?
• Вы заказали водку, холодец и мороженое… Что изволите подогреть?

Старый бородатый анекдот, но может кто не знает:

Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом. Второй:

• Что с тобой случилось? Откуда синяк?
• Представляешь, пошел вчера в театр. А передо мной села здоровая такая баба в платье. Спектакль кончился, она встает, а у нее платье в задницу забилось! Я его вытащил, она повернулась и как треснет меня кулаком 😦
• Н-да… Бывает.
  Встречаются они опять через неделю. У первого фингалы под обоими глазами и на лбу ссадина. Второй:
• Ё-ма! А сейчас что с тобой случилось?!
• Да блин… Пошел с приятелем в тот же театр. А передо мной опять села эта же здоровенная баба! Спектакль кончился, она встает и платье опять в задницу забилось. Приятель платье из жопы у нее вытащил, а я сказал: “Она этого не любит.” И затолкал обратно…

Инструктор-Девочки вам какие кому парашюты…Да нам пофиг мы за них уже от…ли!

Что это было? Юмор?

Медведев: Нурсултан Абишевич, а вы любите читать оппозиционную прессу?
Назарбаев: Еще как, я обычно весь тираж скупаю…

@Казахи

Встречаются два приятеля,

Встречаются две подруги.

• Ты знаешь, мой-то на днях 300%-ным импотентом стал (((
• Это как??? О_о
• Ну, он и так 100% импотентом был, а тут свалился со стремянки, сломал обе руки и прикусил язык…

Встречаются две подруги.

Встречаются две подруги.

• Говорят, что ты сошлась с бывшим мужем?
• Да.
• Зачем?
• Больше не могу видеть его счастливую харю!

Приходит к урологу мужчина.

• Доктор. У меня к вам такая деликатная тема, не знаю с чего начать.
• Рассказывайте, я же доктор.
• Понимаете доктор… В последнее время, когда я начинаю заниматься любовью со своей женой, постоянно слышу в ушах какой-то свист.
• А сколько вам лет, дорогой?
• Ну, дорогой вы мой. В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать, аплодисменты?

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям…

В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

В защиту пингвина

Эс Анзирт
Запоздалое сочинение по произведению М.Горького
“Буревестник”

=Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, черной молнии подобный.

Дальше следуя по тексту, доберемся до пингвина. И увидим –эту птицу не взлюбил матерый классик. Вот, прочтите, убедитесь:

=Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!=

Буревестника оставив, разбираемся с пингвином. А точнее - не с пингвином. С клеветой на эту птицу.

Глупость, робкость, жирность тела - вот конкретные упреки. В них подтекст такой увидьте: Не ходить с таким в разведку!
И дружить с таким не надо, потому что ненадежен. Нет в нем стержня. Безхребетный. Брат двоюродный амебе.
Стань пытать его в застенках – он тотчас попросит ручку, чтобы в списке алфавитном выдать всех и с потрохами.
Не пойдет он рыть окопы, и не спрячет знамя части! А случись придти фашисту-
он подастся в полицаи!

Ситуация понятна? Да! Не реет он над морем. Но в защиту птицы этой, р о б к о с классиком поспорим:

Если прячется от бури, меж камнями распластавшись, он, тем самым, уменьшает вектор силы ветродуйной,
Грозной силы, что, как спичку, древо толстое ломает. А ему же та стихия только нежно спину гладит.

Коль сумел он, меж утесов, ( в назиданье альпинистам!) без страховки закрепиться – значит есть стальная хватка.
Кто, ответьте, в твердый камень может запросто внедриться? Только тот, чей коготь острый, словно бур из «победита»*

Если робок – значит скромен, скромен - правильно воспитан, и не станет глупой моськой на слонов хвастливо тявкать,
И зардеется стыдливо, принеся своей любимой эдельвейса цвет редчайший, высоко в горах растущий.

Не от лености он тучен. Жир - природой в нем заложен! Для борьбы непримиримой, с лютой нравом Антарктидой,
Где бушуют ветры злые, криогеном леденящим все живое опаляя, кровь в кристаллы превращают.

Добрый он и настоящий. Боевой, с горячим сердцем, клеветы липучей выше. Потому что в правде – сила!

Украинское село, работает радио, идет программа “Писня на замовлення”, диктор читает письма:

• Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
• Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
  … Прошел 1 месяц…
• О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
• Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - “Гудуть комбайны”
  …Прошло пол года…
• О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ “Дэпэш Мод”???
  (Небольшая пауза, спокойной интонацией)
• Не вы@буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету “Жовтневий прапор” (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : - А шо пан розумие нашу мову?
Негр : - А як же.
Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол?
Негр : - А як же.
Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж?
Негр : - Та може и москаль.

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина.

• Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
• Дверь? А зачем? Что тут красть-то…