Смешные анегдоты!
6wings, что не так? Правилами все разрешено
Ведь это совсем немного потратит Вашего времени
не “потратит”, а “потребует”. “Вы потратите”, но “это потребует” - любой техред исправит. Это и есть русский язык.
Ну, ничего, бывает 😃
Да их и так нет, к Ерболу, по крайней мере.
А вот ссылки это спорная идея, я, например, не люблю на всякие говносайты ходить и если там кто то что то стоящее нашел, по мне, так лучше скопипастить.
Тогда оформлять как цЫтаты, хотя бы кавычками…
не “потратит”, а “потребует”. “Вы потратите”, но “это потребует” - любой техред исправит. Это и есть русский язык. Ну, ничего, бывает
Господи, да как угодно 😃 Он ведь Великий и Могучий.
У меня техническое образование, не гуманитарное. Но, по-крайней мере, мои посты читаются без проблем 😉 Как-то стыдно писать безграмотно, что-ли…
я тоже не литературовед, но такие вещи бросаются в глаза. Извините, уж 😃
Всегда было интересно, а кто анегдоты придумывает?. Я вот не разу не слышал собственные анегдоты от автора, ну если не считать юмористов с экрана. Кто-нибудь может рассказать известный анегдот и сказать, что он является автором ну или хотя бы его знакомый?
Всегда было интересно, а кто анегдоты придумывает?.
Я тоже …в незнании. 😃
Год так 1985 стоим у ДК Ленсовета- холодно, двери закрыты… ждём концерта…
Тут с понтами достаётся пачка Мальборо… закуриваем…
Анекдот…-
Поручик Ржевский на балу- спрашивает у друга - а где туалет?
- а вон хозяйка бала- Наташа- спроси
- да неудобно
- а ты закурить там стрельни и между делом…
… - здавствуйте…, а у вас закурить не найдётся?
Та протягивает пачку мальборо…
Поручик закуривает.
-даааааа , хорошие сигареты, но ссать от этого не меньше хочется…
После бурного возлияния по поводу…, у одного нашего коллеги великая дрожь в руках… с утра.
Идет в туалет. Долго отсутствует.
На выходе говорит
- блин два раза кончил ни разу не поссал…
блин два раза кончил ни разу не поссал…
Мама маленькому мальчику: пойдем я тебя в туалет отведу, помогу пописать.
Мальчик: нее, пусть лучше бабушка поможет - у нее руки дрожат…
Всегда было интересно, а кто анегдоты придумывает?. Я вот не разу не слышал собственные анегдоты от автора, ну если не считать юмористов с экрана. Кто-нибудь может рассказать известный анегдот и сказать, что он является автором ну или хотя бы его знакомый?
насчет анекдотов не знаю, а вот, с человеком, который придумал слово “совок” в сегодняшнем его значении, знаком 😃
с человеком, который придумал слово “совок” в сегодняшнем его значении, знаком
Не удивлюсь, если еще многие с ним знакомы, причем, это каждый раз другой человек…😃
Не удивлюсь, если еще многие с ним знакомы, причем, это каждый раз другой человек…
Где-то утверждали, что любой знаком друг с другом максимум через 6 человек (или типа того).
Я склонен верить Андрею. Мой младший ребенок, например, придумал несколько слов, и этими словами потихоньку стала пользоваться дворовая шпана. Может и на мировой масштаб когданить выйдут. 😃
Я как-то на рынке сказал продавщице показывая на киви: “Дайте мне волосатую картошку” Продавщица очень смеялась, а через 3 месяца услышал это выражение по отношению к киви от диктора ЦТ. Может к поставщику шутка ушла, а может не у меня одного такая ассоциация возникла. Но поразило, что не лохматая, не пушистая или ворсистая, а именно “волосатая”.
Может и на мировой масштаб когданить выйдут.
как-то еще в конце 80-х, в разговоре с Андреем Синяевым (звукорежиссером, работавший над одним из моих дисков) я несколько раз услышал от него слово “совок” и спросил, что оно значит, а потом - кто его придумал? Причин сомневаться в его словах о том, что придумал он сам у меня не было. Когда в 1990 я ездил в Штаты, там тоже еще этого слова не знали, но, поскольку к тому времени я стал его постоянно употреблять - быстро научились от меня. Это было как зараза - новое словечко, которое всем сразу пршлось по душе 😃
Вот вам и “выход на мировой уровень” 😁
Из воспоминаний одного мужика о тушении лесных пожаров:
“Привезли военных, но тут в огне взорвалось несколько мин, и военных увезли…”
Я вот не разу не слышал собственные анегдоты от автора…
Мой собственный из жизни:
Году наверное в 79-м, на уроке литературы, препод в сердцах мне выпалила:
- Да что б ты сейчас делал, если б не было Ленина?!!!
- Отправился в ближайший магазин и купил пластиночку Лед Зеппелин.
…
Забавно еще и то, что не прошло и десяти лет, а Starway To Heaven была выпущена таким тиражом, что продавалась в каждом киоске Союзпечати.
Локальные анегдоты. Про местных достопримечательностей.
МАИ военная кафедра. Полковник Халий. Придумал анегдот про самого себя.
Первая встреча со студентами - “Моя фамилия начинается на Х, кончается на Й… Вот то, о чем вы подумали, вы получите на зачете”.
Встречаются две проститутки
- Вчера сто баксов почти нашла
-А как?
-Иду по улице. Смотрю 100 баксов лежат. Нагибаюсь, думаю что нахожу. Чувствую-зарабатываю
Всегда было интересно, а кто анегдоты придумывает?
Анекдот времен застоя (а может быть и более ранних времен):
Иностранный турист, приехавший в СССР спрашивает:
- Интересно, а кто это у Вас сидит и выдумывает анекдоты?
- А вот кто выдумывает, то и сидит…
Мужику в самолёте приспичило “по-большому”. Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью “аут”.
Интересно всё таки… жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой… совсем разомлев, жмёт третью -
тальком присыпало… жмёт с надписью “аут” - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: “ЧТо такое “аут”???”
(С) - Это автоматическое удаление тампона… а… ваш тампон - в пакетике под подушкой…
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой…? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже… А с тобой что…? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились…?
Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.“Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина”. На следующий день весь тираж был раскуплен.
“Гомосексуалисты представляют опасность для нашего общества, прыгая с крыш при попытке самоубийства они иногда травмируют случайных прохожих” из руководства по подготовке агентов ФБР 1968г.
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне по*ую.
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: “Чубайс, выходи!”?
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: “Доченька, пора вымыть голову!”
Та ответила: “Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени”.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: “Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!”.
Та ответила: “Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду”.
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: “Золушка, посмотри, в комнате не убрано!”.
Но та ответила: “Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!”
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: “Ох, бл*дь!”.
И с тех пор все стали называть девочку бл*дью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: “Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня”. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине…
про электрическую розетку и Чубайса очень понравилось! 😁