Смешные анегдоты!
Да их и так нет, к Ерболу, по крайней мере.
А вот ссылки это спорная идея, я, например, не люблю на всякие говносайты ходить и если там кто то что то стоящее нашел, по мне, так лучше скопипастить.
Тогда оформлять как цЫтаты, хотя бы кавычками…
не “потратит”, а “потребует”. “Вы потратите”, но “это потребует” - любой техред исправит. Это и есть русский язык. Ну, ничего, бывает
Господи, да как угодно 😃 Он ведь Великий и Могучий.
У меня техническое образование, не гуманитарное. Но, по-крайней мере, мои посты читаются без проблем 😉 Как-то стыдно писать безграмотно, что-ли…
я тоже не литературовед, но такие вещи бросаются в глаза. Извините, уж 😃
Всегда было интересно, а кто анегдоты придумывает?. Я вот не разу не слышал собственные анегдоты от автора, ну если не считать юмористов с экрана. Кто-нибудь может рассказать известный анегдот и сказать, что он является автором ну или хотя бы его знакомый?
Всегда было интересно, а кто анегдоты придумывает?.
Я тоже …в незнании. 😃
Год так 1985 стоим у ДК Ленсовета- холодно, двери закрыты… ждём концерта…
Тут с понтами достаётся пачка Мальборо… закуриваем…
Анекдот…-
Поручик Ржевский на балу- спрашивает у друга - а где туалет?
- а вон хозяйка бала- Наташа- спроси
- да неудобно
- а ты закурить там стрельни и между делом…
… - здавствуйте…, а у вас закурить не найдётся?
Та протягивает пачку мальборо…
Поручик закуривает.
-даааааа , хорошие сигареты, но ссать от этого не меньше хочется…
После бурного возлияния по поводу…, у одного нашего коллеги великая дрожь в руках… с утра.
Идет в туалет. Долго отсутствует.
На выходе говорит
- блин два раза кончил ни разу не поссал…
блин два раза кончил ни разу не поссал…
Мама маленькому мальчику: пойдем я тебя в туалет отведу, помогу пописать.
Мальчик: нее, пусть лучше бабушка поможет - у нее руки дрожат…
Всегда было интересно, а кто анегдоты придумывает?. Я вот не разу не слышал собственные анегдоты от автора, ну если не считать юмористов с экрана. Кто-нибудь может рассказать известный анегдот и сказать, что он является автором ну или хотя бы его знакомый?
насчет анекдотов не знаю, а вот, с человеком, который придумал слово “совок” в сегодняшнем его значении, знаком 😃
с человеком, который придумал слово “совок” в сегодняшнем его значении, знаком
Не удивлюсь, если еще многие с ним знакомы, причем, это каждый раз другой человек…😃
Не удивлюсь, если еще многие с ним знакомы, причем, это каждый раз другой человек…
Где-то утверждали, что любой знаком друг с другом максимум через 6 человек (или типа того).
Я склонен верить Андрею. Мой младший ребенок, например, придумал несколько слов, и этими словами потихоньку стала пользоваться дворовая шпана. Может и на мировой масштаб когданить выйдут. 😃
Я как-то на рынке сказал продавщице показывая на киви: “Дайте мне волосатую картошку” Продавщица очень смеялась, а через 3 месяца услышал это выражение по отношению к киви от диктора ЦТ. Может к поставщику шутка ушла, а может не у меня одного такая ассоциация возникла. Но поразило, что не лохматая, не пушистая или ворсистая, а именно “волосатая”.
Может и на мировой масштаб когданить выйдут.
как-то еще в конце 80-х, в разговоре с Андреем Синяевым (звукорежиссером, работавший над одним из моих дисков) я несколько раз услышал от него слово “совок” и спросил, что оно значит, а потом - кто его придумал? Причин сомневаться в его словах о том, что придумал он сам у меня не было. Когда в 1990 я ездил в Штаты, там тоже еще этого слова не знали, но, поскольку к тому времени я стал его постоянно употреблять - быстро научились от меня. Это было как зараза - новое словечко, которое всем сразу пршлось по душе 😃
Вот вам и “выход на мировой уровень” 😁
Из воспоминаний одного мужика о тушении лесных пожаров:
“Привезли военных, но тут в огне взорвалось несколько мин, и военных увезли…”
Я вот не разу не слышал собственные анегдоты от автора…
Мой собственный из жизни:
Году наверное в 79-м, на уроке литературы, препод в сердцах мне выпалила:
- Да что б ты сейчас делал, если б не было Ленина?!!!
- Отправился в ближайший магазин и купил пластиночку Лед Зеппелин.
…
Забавно еще и то, что не прошло и десяти лет, а Starway To Heaven была выпущена таким тиражом, что продавалась в каждом киоске Союзпечати.
Локальные анегдоты. Про местных достопримечательностей.
МАИ военная кафедра. Полковник Халий. Придумал анегдот про самого себя.
Первая встреча со студентами - “Моя фамилия начинается на Х, кончается на Й… Вот то, о чем вы подумали, вы получите на зачете”.
Встречаются две проститутки
- Вчера сто баксов почти нашла
-А как?
-Иду по улице. Смотрю 100 баксов лежат. Нагибаюсь, думаю что нахожу. Чувствую-зарабатываю
Всегда было интересно, а кто анегдоты придумывает?
Анекдот времен застоя (а может быть и более ранних времен):
Иностранный турист, приехавший в СССР спрашивает:
- Интересно, а кто это у Вас сидит и выдумывает анекдоты?
- А вот кто выдумывает, то и сидит…
Мужику в самолёте приспичило “по-большому”. Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью “аут”.
Интересно всё таки… жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой… совсем разомлев, жмёт третью -
тальком присыпало… жмёт с надписью “аут” - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: “ЧТо такое “аут”???”
(С) - Это автоматическое удаление тампона… а… ваш тампон - в пакетике под подушкой…
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой…? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже… А с тобой что…? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились…?
Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.“Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина”. На следующий день весь тираж был раскуплен.
“Гомосексуалисты представляют опасность для нашего общества, прыгая с крыш при попытке самоубийства они иногда травмируют случайных прохожих” из руководства по подготовке агентов ФБР 1968г.
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне по*ую.
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: “Чубайс, выходи!”?
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: “Доченька, пора вымыть голову!”
Та ответила: “Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени”.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: “Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!”.
Та ответила: “Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду”.
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: “Золушка, посмотри, в комнате не убрано!”.
Но та ответила: “Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!”
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: “Ох, бл*дь!”.
И с тех пор все стали называть девочку бл*дью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: “Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня”. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине…
про электрическую розетку и Чубайса очень понравилось! 😁
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:“Да, да,
ну ещё, ещё раз…” И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.