Смешные анегдоты!
*не анекдот*
Моя половинка сегодня насмешила насчет вчерашнего… Говорит- после 4-ой кружки пива ты повторил 6 (шесть) раз одну и ту же фразу: “Дорогая, сейчас по последней кружке и расходимся по домам”. Сидели троем в баре- я, моя и друг. Слава Богу она понятливая и с чувством юмора, поэтому люлей с утра не было 😃
ну тады тож не анекдоты, но мне понравилось угадывать что из чего…
lleo.aha.ru/arhive/stih/dhaiku.htm
Ученые генетики скрестили кота с кроликом.
Новое животное по-прежнему охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. После нескольких комплиментов спрашивает её.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак…
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез…
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд мамы…
Почтальон Печкин:
-“Это почему я раньше такой злой был?”
-“Это потому что у меня сиденья на велосипеде небыло.”
-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?!
Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
*********
17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться
онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии
«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об
убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и
инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне
неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн
конференцию…
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором
говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно
объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме
государственной программы “Доступное жилье” планируется ли запуск других
юмористических программ? Например “Качественный ВАЗ” или “Честный
чиновник”? (Алексей)
Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за
нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным
станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы… Борис Вячеславович, думаю у Вас есть
какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут… (Петр)
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих
комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь
оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ
ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три
пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки
очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут
загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)
заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей,
проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли
перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной
системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря,
неприязнь, с которой относится к “Единой России” подавляющее большинство
людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа -
один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если
нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен,
и склонен к коррупции? А партия “Единая россия” наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области
уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и
старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете
жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам
удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, “Чистой водой”?
(Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что
бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у
вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с
наиболее видными деятелями партии “Единая Россия”? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей
в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить
грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница
между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а
рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как
согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене
бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)
Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь
использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)
В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную
занятость, отказался от интервью.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи@@и!
Из дневника пенсионера…На 75-й юбилей подарили Камасутру,прочитал,много думал.Сделал вывод-жизнь прожита ЗРЯ!!!
Не анекдот, но один из рассказов Хармса, которые похлеще анекдотов будут:
Андрей Андреевич придумал рассказ.
В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. “Не пью молока, а водку пью!” – говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: “Ты бы и мне дала”. А жена, принцесса, говорит: “Нет, самой мало. Хю!” – “Ах ты”, говорит принц, “ледя!” И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. “Ну ты,-- говорит ей принц,-- шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!” Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит – одним словом, настоящий содом.
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!
Из сети…
Есть мнение, что гастарбайтеры таджикских и узбекских кровей лучше всего владеют искусством копать. Некоторое время назад мой товарищ-татарин рассказал историю.
Стоил он себе коттедж, стройка почти была завершена, но одна неприятность досаждала моему товарищу. Так получилось что в подвале, который должен был стать одной из значимых территорий дома осталось недразумение. Это недразумение представляло из себя необъятных размеров бетонную глыбу. Как она там оказалась товарищ скромно умолчал. А проблему решать надо. На строительстве у него работали узбеки и вот под завершение стройки он решился попросить их убрать бетонную глыбу. Все таки подвал. Проходы небольшие по размеру и что бы ее уничтожить надо превратить ее в кучу мелких кусочков. Сам он строительством раньше немного занимался и представлял что такое измельчить такой камушек. такие вещи как отбойный молоток были не доступны. Кирка, кувалда, ну в лучшем случае перфоратор. Привел бригаду и говорит.
- Вот бетон надо его убрать. Сможете?
Узбеки - Да
Товарищ - Чего Вам привезти? Кувалду, перфоратор, кирку?
Узбеки - Да
Делать нечего сел поехал по знакомым и по магазинам добывать инструмент.
Прокатался почти целый день, возвращается. Заходит в подвал, а бетонной глыбы нет. Говорит, аж глаза на лоб полезли. К слову сказать он закончил НГУ - физик.
Что сделали узбеки? Они выкопали яму и уронили туда бетонный камень, а пол подровняли.
Что сделали узбеки? Они выкопали яму и уронили туда бетонный камень, а пол подровняли.
Какие однако умные узбеки, но хохлы их опередили. Менял плитку в ванной, начал долбить пол чтоб углубиться, а там… мусор и камни. Предыдущие строители решили “хули там выносить, закопаем”. И зацементируем. И плиточкой сверху.
Что сделали узбеки? Они выкопали яму и уронили туда бетонный камень, а пол подровняли.
Какие однако умные узбеки, но хохлы их опередили.
Была такая, то ли быль то ли сказка, ещё Петровских времен, об огромном камне на площади.
Какие однако умные узбеки, но хохлы их опередили. Менял плитку в ванной, начал долбить пол чтоб углубиться, а там… мусор и камни. Предыдущие строители решили “хули там выносить, закопаем”. И зацементируем. И плиточкой сверху.
Я в 90х стройкой занимался. На обьекте надо было бетонной стяжкой полы поднять на 50см на площади 10м.кв. У меня как раз сын родился. Обошлись без бетона. На нескольких слоях пустых бутылок стяжка 5см.
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась…
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать “Капитанскую дочку” с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: “А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея…” Мама в легком шоке: - Кого? Сын: “Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал…”
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: “-Гей! Добрый человек!”
…и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал “Винни-Пух” и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах… И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: “А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?”. Директор помялся, но сознаться пришлось: “Да, не тот”. “А что с тем, который изначально был выбран?” - интересуются диснеевцы. “Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует”, - начинает юлить директор. “Бухает что ли?” - напрямик спрашивают гости. “Ну да, в запое,” - вздыхает директор. “Удивительное дело!” - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
И что же такого в этом Кролике, что он на людей так действует… 😃
И что же такого в этом Кролике, что он на людей так действует… 😃
А вы его “лицо” видели? Что бы такое лицо озвучивать надо в роль входить 😃
Понравилось -
Студент, взяв поднос, идет в поисках свободного места. Как на зло, мест нет. Только за одним столиком сидит один профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит:
- У вас не занято?
А профессор отвечает: - Лебедь свинье не товарищ!!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор страшно обозлился.
Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор.
Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы. Тогда профессор ему и говорит - Ответишь на последний вопрос поставлю пять не ответишь поставлю 3.
- Хорошо!
- Перед тобой два мешочка, в одном деньги, в другом ум, ты какой возьмешь?
- Тот что с деньгами!
- Не правильно, нужно было брать с умом!
- Ну, кому чего не хватает.
Профессор, страшно занервничав, берет зачетку, что-то пишет в ней и швыряет студенту!
Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано “КАЗЁЛ”
Студент стучит в дверь и говорит: - Извините, вы расписались, а оценку не поставили!!!
И грустно и смешно… -
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали…
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…
😃
А мне жена вчера сказала, что я женат на самолетах и изменил им с вертолетиками… Даж не знал что ответить 😃
А мне жена вчера сказала, что я женат на самолетах и изменил им с вертолетиками… Даж не знал что ответить 😃
Ну вот, а юристы говорят, что в России многоженство запрещено. 😃
Понравилось -
Супер. Про профессора мегазачет!
Женская логика.
Утром выделяю жене пару штукариков по просьбе , далее на работу,
вечером в магазин купить кронштейн для телевизора… ещё две.
Дома за тарелочкой супа…
- Ну вот… сегодня незапланированно опустился на четыре.
- Не… только на две…, ведь две я потратила…
По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает.
Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: “Это потому, что на вас бахилл нету!”
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
она: поможешь мне сегодня физику сделать?
он: попробую, я правда ее плохо понимаю.
она: да там легко. я тебе объясню.
Сколько полезных вещей было бы сделано, если бы не Контакт…)))
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера
“Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!”
- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.
Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской “Руки”, на другом надпись красной краской “Ноги”. Боюсь ложиться спать…
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”
-СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ СЫН НА ШКАФУ СПИТ??
- ДА РАНЬШЕ НА КРОВАТИ СПАЛ, УПАЛ ОДНАЖДЫ, А МЫ С ЖЕНОЙ ДАЖЕ НЕ УСЛЫШАЛИ
Автор не я, на анек не похоже, но меня заставило улыбнутся:)
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова это просто жесть,
а я охрененный поэт.
Слон не живёт в дупле
слон не ворует мёд
слон огромный зверь
из хобота он плюёт
нет у слона зубов
есть ухо, нос и рот
про нос я говорил
он из него плюёт
есть у слона хвост
им отгоняет мух
пахнет рядом с хвостом
как будто бы слон протух
слон очень сильный пацан
слон не боицо врагов
и чтобы пройти километр
нужно лишь пару шагов
есть у слона глаза
видит он белок конец
и может сразу понять
точно ли белка самец…
Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними- шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растет,
Спереди рот у нее
Им она ест компот.
“Где белка берет компот?”-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост-
Белка тогда воротник…
“Этих стихов как грязи,
В русскоязычном инете…
Не верите мне?
Спросите у гугля ответы…”
Самопал мой.
Такие “белые” стихи можно вагонами писать…