Search in topic

Смешные анегдоты!

Из дневника пенсионера…На 75-й юбилей подарили Камасутру,прочитал,много думал.Сделал вывод-жизнь прожита ЗРЯ!!!

Не анекдот, но один из рассказов Хармса, которые похлеще анекдотов будут:

Андрей Андреевич придумал рассказ.
В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. “Не пью молока, а водку пью!” – говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: “Ты бы и мне дала”. А жена, принцесса, говорит: “Нет, самой мало. Хю!” – “Ах ты”, говорит принц, “ледя!” И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. “Ну ты,-- говорит ей принц,-- шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!” Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит – одним словом, настоящий содом.
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!

Из сети…

Есть мнение, что гастарбайтеры таджикских и узбекских кровей лучше всего владеют искусством копать. Некоторое время назад мой товарищ-татарин рассказал историю.

Стоил он себе коттедж, стройка почти была завершена, но одна неприятность досаждала моему товарищу. Так получилось что в подвале, который должен был стать одной из значимых территорий дома осталось недразумение. Это недразумение представляло из себя необъятных размеров бетонную глыбу. Как она там оказалась товарищ скромно умолчал. А проблему решать надо. На строительстве у него работали узбеки и вот под завершение стройки он решился попросить их убрать бетонную глыбу. Все таки подвал. Проходы небольшие по размеру и что бы ее уничтожить надо превратить ее в кучу мелких кусочков. Сам он строительством раньше немного занимался и представлял что такое измельчить такой камушек. такие вещи как отбойный молоток были не доступны. Кирка, кувалда, ну в лучшем случае перфоратор. Привел бригаду и говорит.

• Вот бетон надо его убрать. Сможете?
  Узбеки - Да
  Товарищ - Чего Вам привезти? Кувалду, перфоратор, кирку?
  Узбеки - Да
  Делать нечего сел поехал по знакомым и по магазинам добывать инструмент.
  Прокатался почти целый день, возвращается. Заходит в подвал, а бетонной глыбы нет. Говорит, аж глаза на лоб полезли. К слову сказать он закончил НГУ - физик.

Что сделали узбеки? Они выкопали яму и уронили туда бетонный камень, а пол подровняли.

Что сделали узбеки? Они выкопали яму и уронили туда бетонный камень, а пол подровняли.

Какие однако умные узбеки, но хохлы их опередили. Менял плитку в ванной, начал долбить пол чтоб углубиться, а там… мусор и камни. Предыдущие строители решили “хули там выносить, закопаем”. И зацементируем. И плиточкой сверху.

Что сделали узбеки? Они выкопали яму и уронили туда бетонный камень, а пол подровняли.

Какие однако умные узбеки, но хохлы их опередили.

Была такая, то ли быль то ли сказка, ещё Петровских времен, об огромном камне на площади.

Какие однако умные узбеки, но хохлы их опередили. Менял плитку в ванной, начал долбить пол чтоб углубиться, а там… мусор и камни. Предыдущие строители решили “хули там выносить, закопаем”. И зацементируем. И плиточкой сверху.

Я в 90х стройкой занимался. На обьекте надо было бетонной стяжкой полы поднять на 50см на площади 10м.кв. У меня как раз сын родился. Обошлись без бетона. На нескольких слоях пустых бутылок стяжка 5см.

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась…
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать “Капитанскую дочку” с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: “А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея…” Мама в легком шоке: - Кого? Сын: “Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал…”

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: “-Гей! Добрый человек!”

…и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал “Винни-Пух” и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах… И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: “А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?”. Директор помялся, но сознаться пришлось: “Да, не тот”. “А что с тем, который изначально был выбран?” - интересуются диснеевцы. “Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует”, - начинает юлить директор. “Бухает что ли?” - напрямик спрашивают гости. “Ну да, в запое,” - вздыхает директор. “Удивительное дело!” - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

И что же такого в этом Кролике, что он на людей так действует… 😃

И что же такого в этом Кролике, что он на людей так действует… 😃

А вы его “лицо” видели? Что бы такое лицо озвучивать надо в роль входить 😃

Понравилось -

Студент, взяв поднос, идет в поисках свободного места. Как на зло, мест нет. Только за одним столиком сидит один профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит:

• У вас не занято?
  А профессор отвечает:
• Лебедь свинье не товарищ!!
• Ну, тогда я полетел.
  Профессор страшно обозлился.
  Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор.
  Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы. Тогда профессор ему и говорит
• Ответишь на последний вопрос поставлю пять не ответишь поставлю 3.
• Хорошо!
• Перед тобой два мешочка, в одном деньги, в другом ум, ты какой возьмешь?
• Тот что с деньгами!
• Не правильно, нужно было брать с умом!
• Ну, кому чего не хватает.
  Профессор, страшно занервничав, берет зачетку, что-то пишет в ней и швыряет студенту!
  Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано “КАЗЁЛ”
  Студент стучит в дверь и говорит:
• Извините, вы расписались, а оценку не поставили!!!

И грустно и смешно… -

• Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
• Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
• Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
• Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали…
• Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…

😃

А мне жена вчера сказала, что я женат на самолетах и изменил им с вертолетиками… Даж не знал что ответить 😃

А мне жена вчера сказала, что я женат на самолетах и изменил им с вертолетиками… Даж не знал что ответить 😃

Ну вот, а юристы говорят, что в России многоженство запрещено. 😃

Понравилось -

Супер. Про профессора мегазачет!

Женская логика.

Утром выделяю жене пару штукариков по просьбе , далее на работу,
вечером в магазин купить кронштейн для телевизора… ещё две.
Дома за тарелочкой супа…

• Ну вот… сегодня незапланированно опустился на четыре.
• Не… только на две…, ведь две я потратила…

По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает.
Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: “Это потому, что на вас бахилл нету!”

Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.

она: поможешь мне сегодня физику сделать?
он: попробую, я правда ее плохо понимаю.
она: да там легко. я тебе объясню.

Сколько полезных вещей было бы сделано, если бы не Контакт…)))

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера
“Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!”

• Сёма, ты бельё повесил?
• Нет, я его помиловал.

Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской “Руки”, на другом надпись красной краской “Ноги”. Боюсь ложиться спать…

• Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”

-СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ СЫН НА ШКАФУ СПИТ??

• ДА РАНЬШЕ НА КРОВАТИ СПАЛ, УПАЛ ОДНАЖДЫ, А МЫ С ЖЕНОЙ ДАЖЕ НЕ УСЛЫШАЛИ

Автор не я, на анек не похоже, но меня заставило улыбнутся:)

Ног у совы две,
​ грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова это просто жесть,
а я охрененный поэт.

Слон не живёт в дупле
​ слон не ворует мёд
слон огромный зверь
из хобота он плюёт

нет у слона зубов
есть ухо, нос и рот
про нос я говорил
он из него плюёт

есть у слона хвост
им отгоняет мух
пахнет рядом с хвостом
как будто бы слон протух

слон очень сильный пацан
слон не боицо врагов
и чтобы пройти километр
нужно лишь пару шагов

есть у слона глаза
видит он белок конец
и может сразу понять
точно ли белка самец…

Ноги у белки есть
​ И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними- шерсть.

Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.

Сзади у белки зад,
Хвост из зада растет,
Спереди рот у нее
Им она ест компот.

“Где белка берет компот?”-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.

По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.

Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.

Нету у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.

Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост-
Белка тогда воротник…

“Этих стихов как грязи,
В русскоязычном инете…
Не верите мне?
Спросите у гугля ответы…”

Самопал мой.
Такие “белые” стихи можно вагонами писать…

РЕАЛЬНОЕ…

Совсем недавно сдала на права. Получив заветную корочку села за руль. и поняла, что я ещё не готова к этим перипетиям большой дороги. Машина - шевроле Лацетти. 2008 года, покупала Б/У.
Помогите мне немного освоиться, если вам не сложно - хочется услышать немного советов от водителей, умудрённых опытом постсоветских дорог.
Коротко - помогите бландинке!!!

1. Когда я резко торможу - у меня дрожит педаль тормоза, как бы толкает ступню. И колёса не останавливаются сразу. Куда можно обратиться по этому вопросу? Что это за неисправность? Может колодки надо менять?
2. Иногда бывает, что я не могу повернуть ключ зажигания, чтобы завести машину. Приходится крутить ключ туда-сюда, несколько раз. При этом я заметила, что если другой рукой дёргать руль, ключ как бы “проскакивает” и проворачивается, машина заводится. А если руль не трогать - то по разному. То заводится, то не заводится. Почему так? От чего это зависит?
3. Зачем сзади на стекле полоски? Тонкие такие. Они не мешают, но не могу понять, зачем их рисовали. На ощупь они как бы немного выпуклые. Как буд-то не нарисованы, а наклеены, но не сдираются.
4. На панели всё время горит кружочек красный, с буковкой “Р”. Может нужно что-то Р азблокировать?
5. Никак не могу запомнить с какой стороны крышка бака, чтобы заливать бензин. Когда подъезжаю к колонке часто путаю. Как лучше запомнить? Есть ли какой-нибудь указатель?
6. Не могу понять, почему у некоторых машин, не смотря на выхлопную трубу огромной толщины, очень громкий звук выхлопа? Когда меня обгоняют такие жигули я очень пугаюсь. У некоторых из них я видела наклейку - RRS… Это Ректо Романо Скопия что ли?..
   Подскажите, помогите, посоветуйте… Заранее СПАСИБО!

К маю 2011 года планету Нибиру можно будет увидеть с земли"

• А к декабрю 2012 можно будет даже потрогать!!!

РЕАЛЬНОЕ…

Совсем недавно сдала на права. Получив заветную корочку села за руль. и поняла, что я ещё не готова к этим перипетиям большой дороги. Машина - шевроле Лацетти. 2008 года, покупала Б/У.
Помогите мне немного освоиться, если вам не сложно - хочется услышать немного советов от водителей, умудрённых опытом постсоветских дорог.
Коротко - помогите бландинке!!!

1. Когда я резко торможу - у меня дрожит педаль тормоза, как бы толкает ступню. И колёса не останавливаются сразу. Куда можно обратиться по этому вопросу? Что это за неисправность? Может колодки надо менять?
2. Иногда бывает, что я не могу повернуть ключ зажигания, чтобы завести машину. Приходится крутить ключ туда-сюда, несколько раз. При этом я заметила, что если другой рукой дёргать руль, ключ как бы “проскакивает” и проворачивается, машина заводится. А если руль не трогать - то по разному. То заводится, то не заводится. Почему так? От чего это зависит?
3. Зачем сзади на стекле полоски? Тонкие такие. Они не мешают, но не могу понять, зачем их рисовали. На ощупь они как бы немного выпуклые. Как буд-то не нарисованы, а наклеены, но не сдираются.
4. На панели всё время горит кружочек красный, с буковкой “Р”. Может нужно что-то Р азблокировать?
5. Никак не могу запомнить с какой стороны крышка бака, чтобы заливать бензин. Когда подъезжаю к колонке часто путаю. Как лучше запомнить? Есть ли какой-нибудь указатель?
6. Не могу понять, почему у некоторых машин, не смотря на выхлопную трубу огромной толщины, очень громкий звук выхлопа? Когда меня обгоняют такие жигули я очень пугаюсь. У некоторых из них я видела наклейку - RRS… Это Ректо Романо Скопия что ли?..
   Подскажите, помогите, посоветуйте… Заранее СПАСИБО!

Не очень смешно на самом деле. 1 и 2 пункты бывает не то что блондинки не знают, так даже мужики. По поводу 5, не на всех машинах есть стрелочка.
Не все просто в курсе вроде бы привычных дел для большинства хоть сколько знакомых с машиной. Но тут хотя бы есть желание разобраться.

По поводу пункта 2 ко мне обязательно хоть раз в жизни, но обращаются сотрудники офиса, у которых есть машина… Вне зависимости от возраста и пола, а иногда и стажа вождения. И остальные пункты не смешны, а занудливо надуманы.
Можно еще вспомнить лужу от кондея…

Не очень смешно на самом деле. 1 и 2 пункты бывает не то что блондинки не знают, так даже мужики. По поводу 5, не на всех машинах есть стрелочка.

Ну как всегда все дотошно обосрали, простите за выражение.
над пунктом 3 наверное тоже все мужики голову ломают?
Еще раз убеждаюсь в отсутствии юмора у некоторых людей.
Так что тогда делать в тема “Смешные анеГдоты”?

Ну как всегда все дотошно обосрали, простите за выражение.
над пунктом 3 наверное тоже все мужики голову ломают?
Еще раз убеждаюсь в отсутствии юмора у некоторых людей.
Так что тогда делать в тема “Смешные анеГдоты”?

Ну а Вы находите это настолько смешным? Соглашусь с Rex@, это скорей как то тупо и надумано, чем смешно.
Вещи для вас очевидные, для человека далекого от этой тематики могут быть совершенно не знакомы. И не все мужики кстати в этом шарят, насчет пункта 3 уверен найдутся и такие. Так что стоит задуматься о своем чувстве юмора в первую очередь.

Я аболютно не смущаюсь, подъехав на колонку не на своей машине, спросить у заправщика, где у машины горловина… Я блондинко?

Ехал мужик как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три,
не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок
развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора.
То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом
приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова
отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в
сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так
сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными,
и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст
“Кому сосисочки горяченькие, молочко…” вставляет слово “…водочка!”.
Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит:
“СКОЛЬКО СТОИТ??”

****************************************************************

Санкт-Петербург. 2001 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна.
Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер.
С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудь
в рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелких
разборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой -
на вид так себе - моромой. Лешечка: ‘СТОЙ,С*КА’ ‘Что в сумке?’
Не дожидаясь ответа, извлекает у охреневшего мужика из авоськи
пластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью.

• Ага, молочко - за*бись: открывает пробку и делает глоток.
  Короче, это оказалась маслянная краска.

***************************************************************

Из жизни аристократов.
Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако,
отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например,
телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной
на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем
острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на
«нейтральной территории», т.е. на материке.
Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором
расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное
происшествие можно описать стихами. Например, такими:
Только прибыл из Манды,
Как вваляли мне …
(нужное дописать).

***************************************************************

Ночь. Из темноты суровый голос:

• Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
• Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня…

Так что тогда делать в тема “Смешные анеГдоты”?

Воистину!
Уже несколько раз появлялись мысли объявить подписку челобитной модератору о переименовании ветки из “Смешные анегдоты!” в “Элетарный клуп”… 😈