Смешные анегдоты!
Женская логика.
Утром выделяю жене пару штукариков по просьбе , далее на работу,
вечером в магазин купить кронштейн для телевизора… ещё две.
Дома за тарелочкой супа…
- Ну вот… сегодня незапланированно опустился на четыре.
- Не… только на две…, ведь две я потратила…
По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает.
Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: “Это потому, что на вас бахилл нету!”
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
она: поможешь мне сегодня физику сделать?
он: попробую, я правда ее плохо понимаю.
она: да там легко. я тебе объясню.
Сколько полезных вещей было бы сделано, если бы не Контакт…)))
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера
“Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!”
- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.
Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской “Руки”, на другом надпись красной краской “Ноги”. Боюсь ложиться спать…
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”
-СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ СЫН НА ШКАФУ СПИТ??
- ДА РАНЬШЕ НА КРОВАТИ СПАЛ, УПАЛ ОДНАЖДЫ, А МЫ С ЖЕНОЙ ДАЖЕ НЕ УСЛЫШАЛИ
Автор не я, на анек не похоже, но меня заставило улыбнутся:)
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова это просто жесть,
а я охрененный поэт.
Слон не живёт в дупле
слон не ворует мёд
слон огромный зверь
из хобота он плюёт
нет у слона зубов
есть ухо, нос и рот
про нос я говорил
он из него плюёт
есть у слона хвост
им отгоняет мух
пахнет рядом с хвостом
как будто бы слон протух
слон очень сильный пацан
слон не боицо врагов
и чтобы пройти километр
нужно лишь пару шагов
есть у слона глаза
видит он белок конец
и может сразу понять
точно ли белка самец…
Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними- шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растет,
Спереди рот у нее
Им она ест компот.
“Где белка берет компот?”-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост-
Белка тогда воротник…
“Этих стихов как грязи,
В русскоязычном инете…
Не верите мне?
Спросите у гугля ответы…”
Самопал мой.
Такие “белые” стихи можно вагонами писать…
РЕАЛЬНОЕ…
Совсем недавно сдала на права. Получив заветную корочку села за руль. и поняла, что я ещё не готова к этим перипетиям большой дороги. Машина - шевроле Лацетти. 2008 года, покупала Б/У.
Помогите мне немного освоиться, если вам не сложно - хочется услышать немного советов от водителей, умудрённых опытом постсоветских дорог.
Коротко - помогите бландинке!!! 
- Когда я резко торможу - у меня дрожит педаль тормоза, как бы толкает ступню. И колёса не останавливаются сразу. Куда можно обратиться по этому вопросу? Что это за неисправность? Может колодки надо менять?
- Иногда бывает, что я не могу повернуть ключ зажигания, чтобы завести машину. Приходится крутить ключ туда-сюда, несколько раз. При этом я заметила, что если другой рукой дёргать руль, ключ как бы “проскакивает” и проворачивается, машина заводится. А если руль не трогать - то по разному. То заводится, то не заводится. Почему так? От чего это зависит?
- Зачем сзади на стекле полоски? Тонкие такие. Они не мешают, но не могу понять, зачем их рисовали. На ощупь они как бы немного выпуклые. Как буд-то не нарисованы, а наклеены, но не сдираются.
- На панели всё время горит кружочек красный, с буковкой “Р”. Может нужно что-то Р азблокировать?
- Никак не могу запомнить с какой стороны крышка бака, чтобы заливать бензин. Когда подъезжаю к колонке часто путаю. Как лучше запомнить? Есть ли какой-нибудь указатель?
- Не могу понять, почему у некоторых машин, не смотря на выхлопную трубу огромной толщины, очень громкий звук выхлопа? Когда меня обгоняют такие жигули я очень пугаюсь. У некоторых из них я видела наклейку - RRS… Это Ректо Романо Скопия что ли?..
Подскажите, помогите, посоветуйте… Заранее СПАСИБО!
К маю 2011 года планету Нибиру можно будет увидеть с земли"
- А к декабрю 2012 можно будет даже потрогать!!!
РЕАЛЬНОЕ…
Совсем недавно сдала на права. Получив заветную корочку села за руль. и поняла, что я ещё не готова к этим перипетиям большой дороги. Машина - шевроле Лацетти. 2008 года, покупала Б/У.
Помогите мне немного освоиться, если вам не сложно - хочется услышать немного советов от водителей, умудрённых опытом постсоветских дорог.
Коротко - помогите бландинке!!!
- Когда я резко торможу - у меня дрожит педаль тормоза, как бы толкает ступню. И колёса не останавливаются сразу. Куда можно обратиться по этому вопросу? Что это за неисправность? Может колодки надо менять?
- Иногда бывает, что я не могу повернуть ключ зажигания, чтобы завести машину. Приходится крутить ключ туда-сюда, несколько раз. При этом я заметила, что если другой рукой дёргать руль, ключ как бы “проскакивает” и проворачивается, машина заводится. А если руль не трогать - то по разному. То заводится, то не заводится. Почему так? От чего это зависит?
- Зачем сзади на стекле полоски? Тонкие такие. Они не мешают, но не могу понять, зачем их рисовали. На ощупь они как бы немного выпуклые. Как буд-то не нарисованы, а наклеены, но не сдираются.
- На панели всё время горит кружочек красный, с буковкой “Р”. Может нужно что-то Р азблокировать?
- Никак не могу запомнить с какой стороны крышка бака, чтобы заливать бензин. Когда подъезжаю к колонке часто путаю. Как лучше запомнить? Есть ли какой-нибудь указатель?
- Не могу понять, почему у некоторых машин, не смотря на выхлопную трубу огромной толщины, очень громкий звук выхлопа? Когда меня обгоняют такие жигули я очень пугаюсь. У некоторых из них я видела наклейку - RRS… Это Ректо Романо Скопия что ли?..
Подскажите, помогите, посоветуйте… Заранее СПАСИБО!
Не очень смешно на самом деле. 1 и 2 пункты бывает не то что блондинки не знают, так даже мужики. По поводу 5, не на всех машинах есть стрелочка.
Не все просто в курсе вроде бы привычных дел для большинства хоть сколько знакомых с машиной. Но тут хотя бы есть желание разобраться.
По поводу пункта 2 ко мне обязательно хоть раз в жизни, но обращаются сотрудники офиса, у которых есть машина… Вне зависимости от возраста и пола, а иногда и стажа вождения. И остальные пункты не смешны, а занудливо надуманы.
Можно еще вспомнить лужу от кондея…
Не очень смешно на самом деле. 1 и 2 пункты бывает не то что блондинки не знают, так даже мужики. По поводу 5, не на всех машинах есть стрелочка.
Ну как всегда все дотошно обосрали, простите за выражение.
над пунктом 3 наверное тоже все мужики голову ломают?
Еще раз убеждаюсь в отсутствии юмора у некоторых людей.
Так что тогда делать в тема “Смешные анеГдоты”?
Ну как всегда все дотошно обосрали, простите за выражение.
над пунктом 3 наверное тоже все мужики голову ломают?
Еще раз убеждаюсь в отсутствии юмора у некоторых людей.
Так что тогда делать в тема “Смешные анеГдоты”?
Ну а Вы находите это настолько смешным? Соглашусь с Rex@, это скорей как то тупо и надумано, чем смешно.
Вещи для вас очевидные, для человека далекого от этой тематики могут быть совершенно не знакомы. И не все мужики кстати в этом шарят, насчет пункта 3 уверен найдутся и такие. Так что стоит задуматься о своем чувстве юмора в первую очередь.
Я аболютно не смущаюсь, подъехав на колонку не на своей машине, спросить у заправщика, где у машины горловина… Я блондинко?
Ехал мужик как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три,
не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок
развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора.
То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом
приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова
отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в
сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так
сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными,
и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст
“Кому сосисочки горяченькие, молочко…” вставляет слово “…водочка!”.
Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит:
“СКОЛЬКО СТОИТ??”
****************************************************************
Санкт-Петербург. 2001 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна.
Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер.
С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудь
в рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелких
разборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой -
на вид так себе - моромой. Лешечка: ‘СТОЙ,С*КА’ ‘Что в сумке?’
Не дожидаясь ответа, извлекает у охреневшего мужика из авоськи
пластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью.
- Ага, молочко - за*бись: открывает пробку и делает глоток.
Короче, это оказалась маслянная краска.
***************************************************************
Из жизни аристократов.
Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако,
отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например,
телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной
на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем
острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на
«нейтральной территории», т.е. на материке.
Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором
расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное
происшествие можно описать стихами. Например, такими:
Только прибыл из Манды,
Как вваляли мне …
(нужное дописать).
***************************************************************
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня…
Так что тогда делать в тема “Смешные анеГдоты”?
Воистину!
Уже несколько раз появлялись мысли объявить подписку челобитной модератору о переименовании ветки из “Смешные анегдоты!” в “Элетарный клуп”… 😈
По поводу 5, не на всех машинах есть стрелочка.
Интересно и куда эта стрелочка должна указывать у 412 москвича? 😃
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
“Эээээээ!!!.” вы от него не услышите. Проверено!
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?
Навеяно этой темой
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
2018-й год…
- Пап, а что такое “Москва”?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие люди, их называли русские, Аслан!
- ты мне друг?
- да.
- … а зачем?
По поводу 5, не на всех машинах есть стрелочка.
У европейских легковушек бак обычно справа, у япошек и британских чаще слева. Бывают конечно и исключения, как Порше911 или москвич412
У европейских легковушек бак обычно справа, у япошек и британских чаще слева
А Субару тогда к каким отнести? У меня бак справа
А был ещё и “ЗапОр”…
У японских ниссанов тоже бак справа теперь делают.
Не встречал тут:
Антаркдида, брррр, холодно…
Идут папа-пингвин и сын-пингвин:
С: Папа, а почему люди говорят, что пингвины глупые???
П: Что?
С: Ну, люди говорят, что пингвины глупые…
П: Что…
С: Ладно, пап, пошли купаться…
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоём собственном подоконнике - можно долгими, очень долгими, но!!! отнюдь не скучными часами…
Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать…
Вчера поставили сплит… Теперь использую по назначению… 😃
Ха-Ха-Ха!!!
Сосед с перфоратором, ты неудачник!
Я сегодня проснулся на 10 минут раньше ТЕБЯ!!!