Смешные анегдоты!
Не очень смешно на самом деле. 1 и 2 пункты бывает не то что блондинки не знают, так даже мужики. По поводу 5, не на всех машинах есть стрелочка.
Ну как всегда все дотошно обосрали, простите за выражение.
над пунктом 3 наверное тоже все мужики голову ломают?
Еще раз убеждаюсь в отсутствии юмора у некоторых людей.
Так что тогда делать в тема “Смешные анеГдоты”?
Ну как всегда все дотошно обосрали, простите за выражение.
над пунктом 3 наверное тоже все мужики голову ломают?
Еще раз убеждаюсь в отсутствии юмора у некоторых людей.
Так что тогда делать в тема “Смешные анеГдоты”?
Ну а Вы находите это настолько смешным? Соглашусь с Rex@, это скорей как то тупо и надумано, чем смешно.
Вещи для вас очевидные, для человека далекого от этой тематики могут быть совершенно не знакомы. И не все мужики кстати в этом шарят, насчет пункта 3 уверен найдутся и такие. Так что стоит задуматься о своем чувстве юмора в первую очередь.
Я аболютно не смущаюсь, подъехав на колонку не на своей машине, спросить у заправщика, где у машины горловина… Я блондинко?
Ехал мужик как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три,
не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок
развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора.
То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом
приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова
отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в
сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так
сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными,
и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст
“Кому сосисочки горяченькие, молочко…” вставляет слово “…водочка!”.
Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит:
“СКОЛЬКО СТОИТ??”
****************************************************************
Санкт-Петербург. 2001 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна.
Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер.
С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудь
в рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелких
разборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой -
на вид так себе - моромой. Лешечка: ‘СТОЙ,С*КА’ ‘Что в сумке?’
Не дожидаясь ответа, извлекает у охреневшего мужика из авоськи
пластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью.
- Ага, молочко - за*бись: открывает пробку и делает глоток.
Короче, это оказалась маслянная краска.
***************************************************************
Из жизни аристократов.
Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако,
отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например,
телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной
на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем
острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на
«нейтральной территории», т.е. на материке.
Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором
расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное
происшествие можно описать стихами. Например, такими:
Только прибыл из Манды,
Как вваляли мне …
(нужное дописать).
***************************************************************
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня…
Так что тогда делать в тема “Смешные анеГдоты”?
Воистину!
Уже несколько раз появлялись мысли объявить подписку челобитной модератору о переименовании ветки из “Смешные анегдоты!” в “Элетарный клуп”… 😈
По поводу 5, не на всех машинах есть стрелочка.
Интересно и куда эта стрелочка должна указывать у 412 москвича? 😃
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
“Эээээээ!!!.” вы от него не услышите. Проверено!
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?
Навеяно этой темой
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
2018-й год…
- Пап, а что такое “Москва”?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие люди, их называли русские, Аслан!
- ты мне друг?
- да.
- … а зачем?
По поводу 5, не на всех машинах есть стрелочка.
У европейских легковушек бак обычно справа, у япошек и британских чаще слева. Бывают конечно и исключения, как Порше911 или москвич412
У европейских легковушек бак обычно справа, у япошек и британских чаще слева
А Субару тогда к каким отнести? У меня бак справа
А был ещё и “ЗапОр”…
У японских ниссанов тоже бак справа теперь делают.
Не встречал тут:
Антаркдида, брррр, холодно…
Идут папа-пингвин и сын-пингвин:
С: Папа, а почему люди говорят, что пингвины глупые???
П: Что?
С: Ну, люди говорят, что пингвины глупые…
П: Что…
С: Ладно, пап, пошли купаться…
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоём собственном подоконнике - можно долгими, очень долгими, но!!! отнюдь не скучными часами…
Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать…
Вчера поставили сплит… Теперь использую по назначению… 😃
Ха-Ха-Ха!!!
Сосед с перфоратором, ты неудачник!
Я сегодня проснулся на 10 минут раньше ТЕБЯ!!!
Я аболютно не смущаюсь, подъехав на колонку не на своей машине, спросить у заправщика, где у машины горловина… Я блондинко?
Я вот точно блондинка, пока только смутно догадываюсь, о каких стрелках речь идет.
Некоторые буржуазные идеологи утверждают, что на их капиталистических машинах на приборе уровня топлива нарисована стрелочка, указывающая в ту сторону где у а/м бак. Ну типо для блондинко 😃.
- ты мне друг?
- да.
- … а зачем?
Девушки, вы Москвички?
- Да, а ШО?
**************
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать…).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАхрен!!!
(с) сеть
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хули прятаться, она же ядерная.
В/ч 19068 .
Капитан ВВС запаса, старший техник???
Ребята!!! Это тема для анекдотов!!! А не для обсуждений!
Откуда столько негатива в этой теме?
Открыл, поржал, закрыл!
Не понравилось - не поржал, прочитал следующий - поржал, закрыл! И т.д.
Женская логика
реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен
дело было так. приехала к нам теща погостить.утром выходим с женой на работу.
Жена: надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
заходим по дороге в аптеку.
Жена: у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: есть. а какую вам?
Жена: на букву “Ц”
Аптекарша: цинтамициновая?
Жена: нет
аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву “Ц”. не подходит ни один.
Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
диалог в следуещей аптеке:
Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2: какая?
Жена: на букву “Ц”
Аптекарша№2: тетрациклиновая?
Жена: ДА!
я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила девятьдевять, неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская “логика”!!!