Смешные анегдоты!
У европейских легковушек бак обычно справа, у япошек и британских чаще слева
А Субару тогда к каким отнести? У меня бак справа
А был ещё и “ЗапОр”…
У японских ниссанов тоже бак справа теперь делают.
Не встречал тут:
Антаркдида, брррр, холодно…
Идут папа-пингвин и сын-пингвин:
С: Папа, а почему люди говорят, что пингвины глупые???
П: Что?
С: Ну, люди говорят, что пингвины глупые…
П: Что…
С: Ладно, пап, пошли купаться…
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоём собственном подоконнике - можно долгими, очень долгими, но!!! отнюдь не скучными часами…
Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать…
Вчера поставили сплит… Теперь использую по назначению… 😃
Ха-Ха-Ха!!!
Сосед с перфоратором, ты неудачник!
Я сегодня проснулся на 10 минут раньше ТЕБЯ!!!
Я аболютно не смущаюсь, подъехав на колонку не на своей машине, спросить у заправщика, где у машины горловина… Я блондинко?
Я вот точно блондинка, пока только смутно догадываюсь, о каких стрелках речь идет.
Некоторые буржуазные идеологи утверждают, что на их капиталистических машинах на приборе уровня топлива нарисована стрелочка, указывающая в ту сторону где у а/м бак. Ну типо для блондинко 😃.
- ты мне друг?
- да.
- … а зачем?
Девушки, вы Москвички?
- Да, а ШО?
**************
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать…).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАхрен!!!
(с) сеть
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хули прятаться, она же ядерная.
В/ч 19068 .
Капитан ВВС запаса, старший техник???
Ребята!!! Это тема для анекдотов!!! А не для обсуждений!
Откуда столько негатива в этой теме?
Открыл, поржал, закрыл!
Не понравилось - не поржал, прочитал следующий - поржал, закрыл! И т.д.
Женская логика
реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен
дело было так. приехала к нам теща погостить.утром выходим с женой на работу.
Жена: надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
заходим по дороге в аптеку.
Жена: у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: есть. а какую вам?
Жена: на букву “Ц”
Аптекарша: цинтамициновая?
Жена: нет
аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву “Ц”. не подходит ни один.
Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
диалог в следуещей аптеке:
Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2: какая?
Жена: на букву “Ц”
Аптекарша№2: тетрациклиновая?
Жена: ДА!
я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила девятьдевять, неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская “логика”!!!
Есть такое у женщин.
- Там деревня, на “Л” называется.
- Мухтолово?
-Да, она.
“лошадиная фамилия” - Овсов
Ребята!!! …Не понравилось - не поржал, прочитал следующий - поржал, закрыл! И т.д.
Каменты почитал - поржал закрыл…
“поржал-закрыл” - это на каком-нибудь сайте.
А здесь форум - обсуждать всё положено!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+
На слове “любовники” сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+ Ну что я могу вам посоветовать? Только одно, обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
(С) Из сети
“лошадиная фамилия” - Овсов
Пришёл как то на работе коллега, спрашивает марки холодильников, конкретно на “Х”…долго думали, по каталогам смотрели, оказалось “ЛИБХЕР”!
-
Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
-
Да я в больницу тороплюсь!
-
В больницу, ну тогда ладно…
-
А вот сейчас на связи с нашей студией корреспондент, который занял у меня 450 долларов и вот уже три месяца не отдает. Итак, скотина?
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется?" Связаться с автором! "что-то мне стремно её кликать.
посетитель обращается к официанту:-принесите пожалуйста,стакан воды
-вам с сиропом или без?
-без сиропа-
без лимоного или апельсинового?
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
На пешеходном переходе стоит обдолбанный наркоша. Подходит старая-престарая бабка и говорит:“Внучок, я плохо вижу, какой там свет горит на светофоре?” Нарик отвечает:“Зелёный, бабка”. Бабка:“Ой , внучок, переведи пожалуйста!” Нарик:"Ну-у-у, типа, “Green”!
Интервью с миллионером
- Скажите, что больше всего помогло вам накопить такой капитал?
- Терпение, молодой человек.
- Но, ведь есть многое в чем терпение не поможет…
- Например?
- Ну… носить воду в решете.
- Ошибаетесь, надо просто взять решето и дождаться зимы…
Интервью с миллионером
- Скажите, а как вы достигли успеха в бизнесе…?
- Ну для этого нужен стартовый капитал.
- А где его взять… этот стартовый капитал?
- Ну для этого нужен хотя-бы стартовый пистолет.