Смешные анегдоты!
Женская логика
реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен
дело было так. приехала к нам теща погостить.утром выходим с женой на работу.
Жена: надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
заходим по дороге в аптеку.
Жена: у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: есть. а какую вам?
Жена: на букву “Ц”
Аптекарша: цинтамициновая?
Жена: нет
аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву “Ц”. не подходит ни один.
Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
диалог в следуещей аптеке:
Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2: какая?
Жена: на букву “Ц”
Аптекарша№2: тетрациклиновая?
Жена: ДА!
я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила девятьдевять, неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская “логика”!!!
Есть такое у женщин.
- Там деревня, на “Л” называется.
- Мухтолово?
-Да, она.
“лошадиная фамилия” - Овсов
Ребята!!! …Не понравилось - не поржал, прочитал следующий - поржал, закрыл! И т.д.
Каменты почитал - поржал закрыл…
“поржал-закрыл” - это на каком-нибудь сайте.
А здесь форум - обсуждать всё положено!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+
На слове “любовники” сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+ Ну что я могу вам посоветовать? Только одно, обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
(С) Из сети
“лошадиная фамилия” - Овсов
Пришёл как то на работе коллега, спрашивает марки холодильников, конкретно на “Х”…долго думали, по каталогам смотрели, оказалось “ЛИБХЕР”!
-
Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
-
Да я в больницу тороплюсь!
-
В больницу, ну тогда ладно…
-
А вот сейчас на связи с нашей студией корреспондент, который занял у меня 450 долларов и вот уже три месяца не отдает. Итак, скотина?
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется?" Связаться с автором! "что-то мне стремно её кликать.
посетитель обращается к официанту:-принесите пожалуйста,стакан воды
-вам с сиропом или без?
-без сиропа-
без лимоного или апельсинового?
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
На пешеходном переходе стоит обдолбанный наркоша. Подходит старая-престарая бабка и говорит:“Внучок, я плохо вижу, какой там свет горит на светофоре?” Нарик отвечает:“Зелёный, бабка”. Бабка:“Ой , внучок, переведи пожалуйста!” Нарик:"Ну-у-у, типа, “Green”!
Интервью с миллионером
- Скажите, что больше всего помогло вам накопить такой капитал?
- Терпение, молодой человек.
- Но, ведь есть многое в чем терпение не поможет…
- Например?
- Ну… носить воду в решете.
- Ошибаетесь, надо просто взять решето и дождаться зимы…
Интервью с миллионером
- Скажите, а как вы достигли успеха в бизнесе…?
- Ну для этого нужен стартовый капитал.
- А где его взять… этот стартовый капитал?
- Ну для этого нужен хотя-бы стартовый пистолет.
-
Что-то я замерзла…
-
Ну ты даешь!!!
-
Я не даю.
-
Вот поэтому и замерзла…
-
Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
-
Потому что я - самый великий!
-
Кто тебе это сказал?
-
Жозефина.
-
Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
(КВН.РУДН.Нострадамус.)
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: “О! А мы тут как раз о тебе говорили!”
Вопрос армянскому радио:
- Как хуже: “доктор Хренов” или “хренов доктор”?
- Хуже всего, когда хренов премьер…
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. Обычно тот спрашивал:
-
Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил: -
От вас? Еще нет…
-
Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
-
Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал!
-
Мам, а ты мне машинку купишь?
-
Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
++++
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
У европейских легковушек бак обычно справа, у япошек и британских чаще слева. Бывают конечно и исключения, как Порше911 или москвич412
То есть, чтобы в любом случае подальше идти? Я правильно понял? 😃
А был ещё и “ЗапОр”…
А вот кто помнит где у зАпора была горловина? 😉
А вот кто помнит где у зАпора была горловина?
Под крышкой капота сзади слева.
То есть, чтобы в любом случае подальше идти? Я правильно понял? 😃
А вот кто помнит где у зАпора была горловина? 😉
Вот это уже офф топ. Забыли уже об этой теме;)
…А можно я не про горловину?
Мужик своему знакомому, работающему в банке:
- Я слышал, Ваш банк ищет нового кассира?
- Да. И старого тоже…
Президент банка выходит из кабинета, “обходит владения”, а потом спрашивает у управляющего:
- А почему я не вижу нашего старшего кассира?
- Он на скачках, сэр.
- В середине рабочего дня?
- Видите ли, это для него последний шанс свести месячный баланс…
Ищу фильм о животных: Смотрел этот фильм ужасно давно, воспоминания с детства, не слишком яркие… Фильм Ч\Б, но не артхаус… Может быть старый просто очень… С элементами ужастика, но были очень смешные места. Сюжет, как я его помню, был вот какой: Какой-то очень умный мужчина с таким небольшим парнем, вроде подростком, живут в квартире. Они приводят с улицы собаку. У них в квартире много животных, ещё кот и сова (насчет неё припоминаю что она может быть была роботом). Потом доктор пересаживает собаке что-то в голову, и она начинает как бы растягиваться… А потом становится маленьким, очень страшным человечком. Человечек ломает сову, и хочет убить кота, но кот его царапает, и человечек закрывается в ванной. Потом он вырастает и его везут в что-то вроде цирка, где все сидят вокруг него на арене, и он начинает играть на балалайке и петь, и от этого в толпе начинается суматоха. Ещё, как бы на втором плане фильма есть всякие коммунистические работники, но они высмеиваются в фильме. Они постоянно поют одну и ту же песню, очень грустную. Так что фильм скорее всего не в России снимался, хотя я точно помню, что он был русский. Возможно РОА, но тогда бы по телевизору не показывали, это ведь ещё были 90-е… Помогите чем можете!
Ищу фильм о животных:…Съедено вирусами…
Так это, батенька, про сюда: rcopen.com/forum/f6/topic207179 😃
На этот раз мое чувство юмора дает сбой… думал, что только школьники так прикалываются… Имеется в виду фильм “Собачье сердце”. Сова там -чучело, и чтобы его обозвать “роботом” - что, роботов никогда не видели?.. Или хотя бы в начале указывали, что “школьный юмор”, что ли… 😃
Это был типа онегдод.
Ни хрена. Это не школьный юмор. Школьник не понял бы юмора по поводу коммунистических работников. Это только нам понятно. Так что это опять про горловину…