Смешные анегдоты!
“лошадиная фамилия” - Овсов
Пришёл как то на работе коллега, спрашивает марки холодильников, конкретно на “Х”…долго думали, по каталогам смотрели, оказалось “ЛИБХЕР”!
-
Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
-
Да я в больницу тороплюсь!
-
В больницу, ну тогда ладно…
-
А вот сейчас на связи с нашей студией корреспондент, который занял у меня 450 долларов и вот уже три месяца не отдает. Итак, скотина?
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется?" Связаться с автором! "что-то мне стремно её кликать.
посетитель обращается к официанту:-принесите пожалуйста,стакан воды
-вам с сиропом или без?
-без сиропа-
без лимоного или апельсинового?
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
На пешеходном переходе стоит обдолбанный наркоша. Подходит старая-престарая бабка и говорит:“Внучок, я плохо вижу, какой там свет горит на светофоре?” Нарик отвечает:“Зелёный, бабка”. Бабка:“Ой , внучок, переведи пожалуйста!” Нарик:"Ну-у-у, типа, “Green”!
Интервью с миллионером
- Скажите, что больше всего помогло вам накопить такой капитал?
- Терпение, молодой человек.
- Но, ведь есть многое в чем терпение не поможет…
- Например?
- Ну… носить воду в решете.
- Ошибаетесь, надо просто взять решето и дождаться зимы…
Интервью с миллионером
- Скажите, а как вы достигли успеха в бизнесе…?
- Ну для этого нужен стартовый капитал.
- А где его взять… этот стартовый капитал?
- Ну для этого нужен хотя-бы стартовый пистолет.
-
Что-то я замерзла…
-
Ну ты даешь!!!
-
Я не даю.
-
Вот поэтому и замерзла…
-
Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
-
Потому что я - самый великий!
-
Кто тебе это сказал?
-
Жозефина.
-
Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
(КВН.РУДН.Нострадамус.)
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: “О! А мы тут как раз о тебе говорили!”
Вопрос армянскому радио:
- Как хуже: “доктор Хренов” или “хренов доктор”?
- Хуже всего, когда хренов премьер…
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. Обычно тот спрашивал:
-
Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил: -
От вас? Еще нет…
-
Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
-
Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал!
-
Мам, а ты мне машинку купишь?
-
Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
++++
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
У европейских легковушек бак обычно справа, у япошек и британских чаще слева. Бывают конечно и исключения, как Порше911 или москвич412
То есть, чтобы в любом случае подальше идти? Я правильно понял? 😃
А был ещё и “ЗапОр”…
А вот кто помнит где у зАпора была горловина? 😉
А вот кто помнит где у зАпора была горловина?
Под крышкой капота сзади слева.
То есть, чтобы в любом случае подальше идти? Я правильно понял? 😃
А вот кто помнит где у зАпора была горловина? 😉
Вот это уже офф топ. Забыли уже об этой теме;)
…А можно я не про горловину?
Мужик своему знакомому, работающему в банке:
- Я слышал, Ваш банк ищет нового кассира?
- Да. И старого тоже…
Президент банка выходит из кабинета, “обходит владения”, а потом спрашивает у управляющего:
- А почему я не вижу нашего старшего кассира?
- Он на скачках, сэр.
- В середине рабочего дня?
- Видите ли, это для него последний шанс свести месячный баланс…
Ищу фильм о животных: Смотрел этот фильм ужасно давно, воспоминания с детства, не слишком яркие… Фильм Ч\Б, но не артхаус… Может быть старый просто очень… С элементами ужастика, но были очень смешные места. Сюжет, как я его помню, был вот какой: Какой-то очень умный мужчина с таким небольшим парнем, вроде подростком, живут в квартире. Они приводят с улицы собаку. У них в квартире много животных, ещё кот и сова (насчет неё припоминаю что она может быть была роботом). Потом доктор пересаживает собаке что-то в голову, и она начинает как бы растягиваться… А потом становится маленьким, очень страшным человечком. Человечек ломает сову, и хочет убить кота, но кот его царапает, и человечек закрывается в ванной. Потом он вырастает и его везут в что-то вроде цирка, где все сидят вокруг него на арене, и он начинает играть на балалайке и петь, и от этого в толпе начинается суматоха. Ещё, как бы на втором плане фильма есть всякие коммунистические работники, но они высмеиваются в фильме. Они постоянно поют одну и ту же песню, очень грустную. Так что фильм скорее всего не в России снимался, хотя я точно помню, что он был русский. Возможно РОА, но тогда бы по телевизору не показывали, это ведь ещё были 90-е… Помогите чем можете!
Ищу фильм о животных:…Съедено вирусами…
Так это, батенька, про сюда: rcopen.com/forum/f6/topic207179 😃
На этот раз мое чувство юмора дает сбой… думал, что только школьники так прикалываются… Имеется в виду фильм “Собачье сердце”. Сова там -чучело, и чтобы его обозвать “роботом” - что, роботов никогда не видели?.. Или хотя бы в начале указывали, что “школьный юмор”, что ли… 😃
Это был типа онегдод.
Ни хрена. Это не школьный юмор. Школьник не понял бы юмора по поводу коммунистических работников. Это только нам понятно. Так что это опять про горловину…
Возможно РОА, но тогда бы по телевизору не показывали, это ведь ещё были 90-е…
А просвятите плиз, что скрывается под абревиатурой “РОА”, а то я что-то отстал от жизни, и не догоняю, в чем тут юмор… То, что это “Собачье серце” Булгакова, я понял с первых строк… Но, как-то не очень понятно, где смеяться… Может в этом таинственном “РОА” как раз скрывается вся соль, а я не зная, что это такое и оценить по достоинству не могу:(…
А просвятите плиз, что скрывается под абревиатурой “РОА”, а то я что-то отстал от жизни, и не догоняю, в чем тут юмор… То, что это “Собачье серце” Булгакова, я понял с первых строк… Но, как-то не очень понятно, где смеяться… Может в этом таинственном “РОА” как раз скрывается вся соль, а я не зная, что это такое и оценить по достоинству не могу:(…
Про РОА
“Российская Освободительная Армия” генерала Власова… Лучше анекдот… Может и было, тут не видел… Женщина приходит к врачу. -Дайте мне справку, что я странная женщина! -А почему? -Понимаете, мне секса все время мало… -Муж есть? -Есть! -Тогда любовника заведите. -Уже! -И что? -Все равно не хватает… -Еще одного тогда… -Да я еще троих любовников завела…все равно мне секса мало! -Да, правда, странная вы какая-то… -Вот и дайте справку, что “странная”, а то все вокруг: “Бл@@ь!” да “Бл@@дь!”
- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а… я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж…
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим…
Друг рассказал:
Стою, говорит, на остановке, тачку ловлю, (а друг, надо заметить, не маленький, 196 рост 100 вес) замёрз уже, не останавливается никто.
И тут, о счастье, тормозит копейка какая-то, а скользко, и она проезжает чуть дальше. Ну, говорит, обрадовался я, бегу. Подбегаю к машине открываю дверь, подскользнулся, падаю. Естественно, держался за дверь, коя и осталась в руках, вырванная с “мясом”. Выходит водитель и орёт: - да что за х…ня, я сигарет купить остановился!
Ну друг не растерялся, извинился, дверь в салон засунул и сбежал.
Тётка выходит от гинеколога и читает в карте
Здоровая.
Ни чего не здоровая,как у всех.