Search in topic

Смешные анегдоты!

• Что-то я замерзла…

• Ну ты даешь!!!

• Я не даю.

• Вот поэтому и замерзла…

• Наполеон, чего ты лезешь на Россию?

• Потому что я - самый великий!

• Кто тебе это сказал?

• Жозефина.

• Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
  (КВН.РУДН.Нострадамус.)

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: “О! А мы тут как раз о тебе говорили!”

Вопрос армянскому радио:

• Как хуже: “доктор Хренов” или “хренов доктор”?
• Хуже всего, когда хренов премьер…

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. Обычно тот спрашивал:

• Вы этот анекдот уже слышали?
  Никулин говорил:

• От вас? Еще нет…

• Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

• Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал!

• Мам, а ты мне машинку купишь?

• Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:

• Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

++++
Два мужика разговаривают:

• Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
• Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

У европейских легковушек бак обычно справа, у япошек и британских чаще слева. Бывают конечно и исключения, как Порше911 или москвич412

То есть, чтобы в любом случае подальше идти? Я правильно понял? 😃

А был ещё и “ЗапОр”…

А вот кто помнит где у зАпора была горловина? 😉

А вот кто помнит где у зАпора была горловина?

Под крышкой капота сзади слева.

То есть, чтобы в любом случае подальше идти? Я правильно понял? 😃

А вот кто помнит где у зАпора была горловина? 😉

Вот это уже офф топ. Забыли уже об этой теме;)

…А можно я не про горловину?

Мужик своему знакомому, работающему в банке:

• Я слышал, Ваш банк ищет нового кассира?
• Да. И старого тоже…

Президент банка выходит из кабинета, “обходит владения”, а потом спрашивает у управляющего:

• А почему я не вижу нашего старшего кассира?
• Он на скачках, сэр.
• В середине рабочего дня?
• Видите ли, это для него последний шанс свести месячный баланс…

Ищу фильм о животных: Смотрел этот фильм ужасно давно, воспоминания с детства, не слишком яркие… Фильм Ч\Б, но не артхаус… Может быть старый просто очень… С элементами ужастика, но были очень смешные места. Сюжет, как я его помню, был вот какой: Какой-то очень умный мужчина с таким небольшим парнем, вроде подростком, живут в квартире. Они приводят с улицы собаку. У них в квартире много животных, ещё кот и сова (насчет неё припоминаю что она может быть была роботом). Потом доктор пересаживает собаке что-то в голову, и она начинает как бы растягиваться… А потом становится маленьким, очень страшным человечком. Человечек ломает сову, и хочет убить кота, но кот его царапает, и человечек закрывается в ванной. Потом он вырастает и его везут в что-то вроде цирка, где все сидят вокруг него на арене, и он начинает играть на балалайке и петь, и от этого в толпе начинается суматоха. Ещё, как бы на втором плане фильма есть всякие коммунистические работники, но они высмеиваются в фильме. Они постоянно поют одну и ту же песню, очень грустную. Так что фильм скорее всего не в России снимался, хотя я точно помню, что он был русский. Возможно РОА, но тогда бы по телевизору не показывали, это ведь ещё были 90-е… Помогите чем можете!

Ищу фильм о животных:…Съедено вирусами…

Так это, батенька, про сюда: rcopen.com/forum/f6/topic207179 😃

На этот раз мое чувство юмора дает сбой… думал, что только школьники так прикалываются… Имеется в виду фильм “Собачье сердце”. Сова там -чучело, и чтобы его обозвать “роботом” - что, роботов никогда не видели?.. Или хотя бы в начале указывали, что “школьный юмор”, что ли… 😃

Это был типа онегдод.

Ни хрена. Это не школьный юмор. Школьник не понял бы юмора по поводу коммунистических работников. Это только нам понятно. Так что это опять про горловину…

Возможно РОА, но тогда бы по телевизору не показывали, это ведь ещё были 90-е…

А просвятите плиз, что скрывается под абревиатурой “РОА”, а то я что-то отстал от жизни, и не догоняю, в чем тут юмор… То, что это “Собачье серце” Булгакова, я понял с первых строк… Но, как-то не очень понятно, где смеяться… Может в этом таинственном “РОА” как раз скрывается вся соль, а я не зная, что это такое и оценить по достоинству не могу:(…

А просвятите плиз, что скрывается под абревиатурой “РОА”, а то я что-то отстал от жизни, и не догоняю, в чем тут юмор… То, что это “Собачье серце” Булгакова, я понял с первых строк… Но, как-то не очень понятно, где смеяться… Может в этом таинственном “РОА” как раз скрывается вся соль, а я не зная, что это такое и оценить по достоинству не могу:(…

Про РОА

www.youtube.com/watch?v=OkzoBY2FZmo

“Российская Освободительная Армия” генерала Власова… Лучше анекдот… Может и было, тут не видел… Женщина приходит к врачу. -Дайте мне справку, что я странная женщина! -А почему? -Понимаете, мне секса все время мало… -Муж есть? -Есть! -Тогда любовника заведите. -Уже! -И что? -Все равно не хватает… -Еще одного тогда… -Да я еще троих любовников завела…все равно мне секса мало! -Да, правда, странная вы какая-то… -Вот и дайте справку, что “странная”, а то все вокруг: “Бл@@ь!” да “Бл@@дь!”

• А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
• Уж не Буш ли?
• Что Ужнебушли?
• Ну, уж не Буш ли?
• Кто такие ужнебушли?
• Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
• А-а-а… я кажется тебя понял. Так там Обама!
• Какая еще тамобама?
• Ну так Барак!
• Какой еще такбарак?
• Ну раньше был Джордж…
• Уж не Буш ли?
• По-моему мы с вами кругами ходим…

Друг рассказал:
Стою, говорит, на остановке, тачку ловлю, (а друг, надо заметить, не маленький, 196 рост 100 вес) замёрз уже, не останавливается никто.
И тут, о счастье, тормозит копейка какая-то, а скользко, и она проезжает чуть дальше. Ну, говорит, обрадовался я, бегу. Подбегаю к машине открываю дверь, подскользнулся, падаю. Естественно, держался за дверь, коя и осталась в руках, вырванная с “мясом”. Выходит водитель и орёт: - да что за х…ня, я сигарет купить остановился!
Ну друг не растерялся, извинился, дверь в салон засунул и сбежал.

Тётка выходит от гинеколога и читает в карте
Здоровая.
Ни чего не здоровая,как у всех.

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук.

_________________________________________________

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется.

Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так:

• Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
• Да не свисти.
• Точно говорю!
• Да нельзя его перевернуть!
• Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
• Идиоты. Ну и?
• Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
• Бред! Не перевернешь его так.
• Ах, так?! Спорим, переверну?.."

А с третьим, вероятно, так:
-Джо, ты слышал ? В Израиле перевернули два Хаммера!

_____________________________________________________

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

________________________________________________

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

• напалм;
• двухтонные авиационные бомбы;
• фронтовой бомбардировщик;
• системы залпового огня Град, Смерч;
• карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

__________________________________________________

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Блондинка спрашивает -

“Подарили морскую свинку, я её посадила в аквариум с водой.
Она немного поплавала и уснула на дне.
Скажите, чем её кормить, когда проснется?”

Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук.

Уж сколько раз твердили миру…
Не позабудим джавахарларнеру…
Не позабудем мы и вас,
пИшущий пролетарский класс…

Пишите чаще… И про КВАС…

😃

Скажите, чем её кормить, когда проснется?"

Кормите собственной головой. Вот неудача, крыс не мой…
когда уж в Вас мыслЯ воткнётся,…
И тут про свинку Вам взгрустнётся…
Вы вспомните тут час… Что много есть друзей у Вас…

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

• Мама, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
  _________________________________________________

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мама не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папа не догадался починить крышу.
_________________________________________________

Два приятеля разговаривают:

• Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
• А он чего?
• А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
  _________________________________________________

Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох французского вратаря! Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!
_________________________________________________

Пришли овцы к председателю колхоза:

• Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
• Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
• Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
• Да нате, нате, умалишённые…
  Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
• Ты эту бумажку подписывал?!
• Так вынудили же…
• Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
  ________________________________________________

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

• А хочешь, я тебе фокус покажу?
• Давай!
• Видишь вон тот вагон?
• Да.
  Копперфильд:
• Хоп… - вагона нет.
  Таможенник:
• А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
• Да.
• Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… - зеленый горошек!
  _________________________________________________

Жизненно:

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

• Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
• Нет.
• Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
• Да в общем, нет. Заботится.
• Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
• Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
• Тогда в чем же причина?
• Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.

—Серб и Молот—
Шарм-эль-Шейху явный повод
Поменять и флаг, и герб-
Вижу так: акулу-молот
Убивает тазом серб.

Не чугунным, и не медным
А таким, который был.
Пить конечно, братцы, вредно
Ну а если б он не пил?

Победила бы акула-
Сто процентов! Шансов- ноль.
Снизу б сволочь поднырнула
И прощай билет домой.

Ну а так- живой здоровый.
Капитан! Моряк! Герой!
Пусть башка трещит с спиртного,
Пусть чуть ниже геморрой.

Вам бы молотом по заду…
Или все наоборот?
Вот такая, блин, засада
Вот такой, млин, анекдот.

—
Я не знаю- правда ль, небыль
Жопой я акул не бил.
В Шарм-эль-Шейхе сроду не был,
Но c акулой этой пил.

Сори если баян.

• Ну что вы раскричались, разнервничались, ну прям как дети малые! Ну тряхнуло пару раз, ну и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну
  всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!

• Ой… он мне тут духи подарил…название странное, но запах ничётак. Пятый Канал называется
• ?!
• ну тут написано Chanel №5

Сори если баян.

• Ну что вы раскричались, разнервничались, ну прям как дети малые! Ну тряхнуло пару раз, ну и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну
  всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!

Да, было- rcopen.com/forum/f6/topic175021/2392