Search in topic

Смешные анегдоты!

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук.

_________________________________________________

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется.

Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так:

• Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
• Да не свисти.
• Точно говорю!
• Да нельзя его перевернуть!
• Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
• Идиоты. Ну и?
• Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
• Бред! Не перевернешь его так.
• Ах, так?! Спорим, переверну?.."

А с третьим, вероятно, так:
-Джо, ты слышал ? В Израиле перевернули два Хаммера!

_____________________________________________________

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

________________________________________________

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

• напалм;
• двухтонные авиационные бомбы;
• фронтовой бомбардировщик;
• системы залпового огня Град, Смерч;
• карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

__________________________________________________

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Блондинка спрашивает -

“Подарили морскую свинку, я её посадила в аквариум с водой.
Она немного поплавала и уснула на дне.
Скажите, чем её кормить, когда проснется?”

Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук.

Уж сколько раз твердили миру…
Не позабудим джавахарларнеру…
Не позабудем мы и вас,
пИшущий пролетарский класс…

Пишите чаще… И про КВАС…

😃

Скажите, чем её кормить, когда проснется?"

Кормите собственной головой. Вот неудача, крыс не мой…
когда уж в Вас мыслЯ воткнётся,…
И тут про свинку Вам взгрустнётся…
Вы вспомните тут час… Что много есть друзей у Вас…

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

• Мама, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
  _________________________________________________

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мама не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папа не догадался починить крышу.
_________________________________________________

Два приятеля разговаривают:

• Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
• А он чего?
• А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
  _________________________________________________

Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох французского вратаря! Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!
_________________________________________________

Пришли овцы к председателю колхоза:

• Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
• Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
• Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
• Да нате, нате, умалишённые…
  Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
• Ты эту бумажку подписывал?!
• Так вынудили же…
• Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
  ________________________________________________

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

• А хочешь, я тебе фокус покажу?
• Давай!
• Видишь вон тот вагон?
• Да.
  Копперфильд:
• Хоп… - вагона нет.
  Таможенник:
• А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
• Да.
• Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… - зеленый горошек!
  _________________________________________________

Жизненно:

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

• Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
• Нет.
• Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
• Да в общем, нет. Заботится.
• Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
• Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
• Тогда в чем же причина?
• Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.

—Серб и Молот—
Шарм-эль-Шейху явный повод
Поменять и флаг, и герб-
Вижу так: акулу-молот
Убивает тазом серб.

Не чугунным, и не медным
А таким, который был.
Пить конечно, братцы, вредно
Ну а если б он не пил?

Победила бы акула-
Сто процентов! Шансов- ноль.
Снизу б сволочь поднырнула
И прощай билет домой.

Ну а так- живой здоровый.
Капитан! Моряк! Герой!
Пусть башка трещит с спиртного,
Пусть чуть ниже геморрой.

Вам бы молотом по заду…
Или все наоборот?
Вот такая, блин, засада
Вот такой, млин, анекдот.

—
Я не знаю- правда ль, небыль
Жопой я акул не бил.
В Шарм-эль-Шейхе сроду не был,
Но c акулой этой пил.

Сори если баян.

• Ну что вы раскричались, разнервничались, ну прям как дети малые! Ну тряхнуло пару раз, ну и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну
  всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!

• Ой… он мне тут духи подарил…название странное, но запах ничётак. Пятый Канал называется
• ?!
• ну тут написано Chanel №5

Сори если баян.

• Ну что вы раскричались, разнервничались, ну прям как дети малые! Ну тряхнуло пару раз, ну и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну
  всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!

Да, было- rcopen.com/forum/f6/topic175021/2392

Мужик приходит как то вечером в общественную баню, заходит в парилку. Там в углу сидят три парня и курят травку.

• Че это вы делаете?
• Да вот, травку курим, балдеем.
• Дадите попробывать?
  Дали мужику косячок, несколько раз затянулся - эффекта ноль. Вернул пацанам косяк, со словами “Херня какая то непонятная”, и дальше стал париться. Парни через некоторое время вышли из парной. Мужик попарившись, тоже вышел, глядит, а одежду то сперли. Выскакивает на улицу, смотрит, те самые пацаны с его одеждой в руках садятся в машину и уезжают. Мужик ловит такси и дает команду таксисту догнать ту машину. Ну вообщем гонятся они по городу за пацанами, а таксист смотрит, пассажир то у него оказывается голый. Бьет по тормозам и высаживает его из машины. Мужик пытается обьяснить таксисту про кражу вещей, но таксист непреклонен и уезжает. Идет мужик по ночному городу, холодно, ветренно, а тут еще и срать приспичило. Залез в кусты, срет. Тут его кто-то в плечо толкает, грозно при этом заявляя-“Ты че мужик совсем охренел, в парилке срешь!!!”

Злободневно:

• Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
• Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Забавная закономерность…
Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки…
но вот укладка “Лег спать с мокрыми волосами” - упорно держится до следующей помывки !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Психологический тест оптимиста.
Психолог:

• У вас умер дедушка.
  Оптимист:
• А у меня еще один есть.
• И вы опаздываете на похороны.
• А я сяду в машину и по газам.
• Нет, вы боитесь ездить за рулем.
• А я выпью для храбрости бутылку водки.
• Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
• А я договорюсь.
• Не договоритесь - это женщина.
• А я познакомлюсь.
• Но она страшная.
• А я-то уже пьяный!

Идёт мужик по полю, видит, пролетает что-то красное размером с палец.За этим чем-то,крича,(с интервалом в 5 сек.)бежит другой мужик.Пройдя ещё немного, видит третьего, глядящего на заведённый вертолёт и задумчиво бормочущего:
-Ну вот нафига надо ему было трогать карбюратор?

Это что то смешное?

Не смешно- не смейтесь.

Семья Вовочки садится за Новогодний стол. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

• А я стихи пишу!
  Все замолкают и переключаются на него:
• Не может быть! Прочитай что-нибудь…
  Вовочка, недолго думая, говорит:
• Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
  Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
• Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
  Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
• И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
  Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
• Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
  На кухне гробовая тишена…Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
• Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))

Это что то смешное?

Это что-то из типа “шуток-самосмеек”😁

• Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
• Килограмм железа…
• А вот и неправильно, - одинаково!
• А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там и посмотрим…

• Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Килограмм железа… - А вот и неправильно, - одинаково!

-Так, все идут на разгрузку люминия, а умник рядовой Иванов, на разгрузку чугуния.

Дежурный ! Почему ведро на ракете висит ?!?! Так это же фотонный отражатель , товарищ генерал ! Сам вижу , что фотонный отражатель , я спрашиваю - почему не покрашен ?!?!?!

-Так, все идут на разгрузку люминия, а умник рядовой Иванов, на разгрузку чугуния.

Люминий - самый легкий из всех желёз!

Боюь постить столько страниц вдруг уже было заклюют ведь 😁

Мужик катит на своем мерине и вдруг на дорогу выскакивает курица.
Водитель естественно притормозил, и видит что курица вместо того чтобы перебежать, начинаеть с набором скорости бежать перед мшиной. Ну тут мужика заело и притопил, курица прибавила… на спидометре уже 160 а курица все еще впереди.
Тут курица сворачивает с дороги и забегает на територию фермы, мужик туда-же.
Видит охранник. подезжает и спрашивает:
-слыш мужик этих курией на этой ферме разводят?-
-Ну да-
-а вкусное у них мясо?-
-а черт его знает-
-Это как!?-
-дык кто их поймает-