Search in topic

Смешные анегдоты!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

• Мама, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
  _________________________________________________

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мама не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папа не догадался починить крышу.
_________________________________________________

Два приятеля разговаривают:

• Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
• А он чего?
• А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
  _________________________________________________

Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох французского вратаря! Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!
_________________________________________________

Пришли овцы к председателю колхоза:

• Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
• Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
• Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
• Да нате, нате, умалишённые…
  Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
• Ты эту бумажку подписывал?!
• Так вынудили же…
• Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
  ________________________________________________

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

• А хочешь, я тебе фокус покажу?
• Давай!
• Видишь вон тот вагон?
• Да.
  Копперфильд:
• Хоп… - вагона нет.
  Таможенник:
• А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
• Да.
• Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… - зеленый горошек!
  _________________________________________________

Жизненно:

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

• Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
• Нет.
• Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
• Да в общем, нет. Заботится.
• Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
• Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
• Тогда в чем же причина?
• Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.

—Серб и Молот—
Шарм-эль-Шейху явный повод
Поменять и флаг, и герб-
Вижу так: акулу-молот
Убивает тазом серб.

Не чугунным, и не медным
А таким, который был.
Пить конечно, братцы, вредно
Ну а если б он не пил?

Победила бы акула-
Сто процентов! Шансов- ноль.
Снизу б сволочь поднырнула
И прощай билет домой.

Ну а так- живой здоровый.
Капитан! Моряк! Герой!
Пусть башка трещит с спиртного,
Пусть чуть ниже геморрой.

Вам бы молотом по заду…
Или все наоборот?
Вот такая, блин, засада
Вот такой, млин, анекдот.

—
Я не знаю- правда ль, небыль
Жопой я акул не бил.
В Шарм-эль-Шейхе сроду не был,
Но c акулой этой пил.

Сори если баян.

• Ну что вы раскричались, разнервничались, ну прям как дети малые! Ну тряхнуло пару раз, ну и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну
  всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!

• Ой… он мне тут духи подарил…название странное, но запах ничётак. Пятый Канал называется
• ?!
• ну тут написано Chanel №5

Сори если баян.

• Ну что вы раскричались, разнервничались, ну прям как дети малые! Ну тряхнуло пару раз, ну и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну
  всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!

Да, было- rcopen.com/forum/f6/topic175021/2392

Мужик приходит как то вечером в общественную баню, заходит в парилку. Там в углу сидят три парня и курят травку.

• Че это вы делаете?
• Да вот, травку курим, балдеем.
• Дадите попробывать?
  Дали мужику косячок, несколько раз затянулся - эффекта ноль. Вернул пацанам косяк, со словами “Херня какая то непонятная”, и дальше стал париться. Парни через некоторое время вышли из парной. Мужик попарившись, тоже вышел, глядит, а одежду то сперли. Выскакивает на улицу, смотрит, те самые пацаны с его одеждой в руках садятся в машину и уезжают. Мужик ловит такси и дает команду таксисту догнать ту машину. Ну вообщем гонятся они по городу за пацанами, а таксист смотрит, пассажир то у него оказывается голый. Бьет по тормозам и высаживает его из машины. Мужик пытается обьяснить таксисту про кражу вещей, но таксист непреклонен и уезжает. Идет мужик по ночному городу, холодно, ветренно, а тут еще и срать приспичило. Залез в кусты, срет. Тут его кто-то в плечо толкает, грозно при этом заявляя-“Ты че мужик совсем охренел, в парилке срешь!!!”

Злободневно:

• Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
• Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Забавная закономерность…
Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки…
но вот укладка “Лег спать с мокрыми волосами” - упорно держится до следующей помывки !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Психологический тест оптимиста.
Психолог:

• У вас умер дедушка.
  Оптимист:
• А у меня еще один есть.
• И вы опаздываете на похороны.
• А я сяду в машину и по газам.
• Нет, вы боитесь ездить за рулем.
• А я выпью для храбрости бутылку водки.
• Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
• А я договорюсь.
• Не договоритесь - это женщина.
• А я познакомлюсь.
• Но она страшная.
• А я-то уже пьяный!

Идёт мужик по полю, видит, пролетает что-то красное размером с палец.За этим чем-то,крича,(с интервалом в 5 сек.)бежит другой мужик.Пройдя ещё немного, видит третьего, глядящего на заведённый вертолёт и задумчиво бормочущего:
-Ну вот нафига надо ему было трогать карбюратор?

Это что то смешное?

Не смешно- не смейтесь.

Семья Вовочки садится за Новогодний стол. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

• А я стихи пишу!
  Все замолкают и переключаются на него:
• Не может быть! Прочитай что-нибудь…
  Вовочка, недолго думая, говорит:
• Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
  Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
• Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
  Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
• И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
  Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
• Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
  На кухне гробовая тишена…Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
• Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))

Это что то смешное?

Это что-то из типа “шуток-самосмеек”😁

• Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
• Килограмм железа…
• А вот и неправильно, - одинаково!
• А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там и посмотрим…

• Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Килограмм железа… - А вот и неправильно, - одинаково!

-Так, все идут на разгрузку люминия, а умник рядовой Иванов, на разгрузку чугуния.

Дежурный ! Почему ведро на ракете висит ?!?! Так это же фотонный отражатель , товарищ генерал ! Сам вижу , что фотонный отражатель , я спрашиваю - почему не покрашен ?!?!?!

-Так, все идут на разгрузку люминия, а умник рядовой Иванов, на разгрузку чугуния.

Люминий - самый легкий из всех желёз!

Боюь постить столько страниц вдруг уже было заклюют ведь 😁

Мужик катит на своем мерине и вдруг на дорогу выскакивает курица.
Водитель естественно притормозил, и видит что курица вместо того чтобы перебежать, начинаеть с набором скорости бежать перед мшиной. Ну тут мужика заело и притопил, курица прибавила… на спидометре уже 160 а курица все еще впереди.
Тут курица сворачивает с дороги и забегает на територию фермы, мужик туда-же.
Видит охранник. подезжает и спрашивает:
-слыш мужик этих курией на этой ферме разводят?-
-Ну да-
-а вкусное у них мясо?-
-а черт его знает-
-Это как!?-
-дык кто их поймает-

Ну раз уж пошла бородатая тема…

• Почему сапоги не бриты?!!!
• Товарищ прапорщик, это унты…
• Я понимаю, что унты, но почему сапоги не бриты!!!..

Везет прапорщик к воротам из воинской части тачку с навозом.
Навстречу генерал.

• Что украл?
• Ничего
• Что в тачке?
• Навоз
  Генерал роется в навозе. Весь в говне.
• Да, действительно ничего не украл, ну вези.
  Прапорщик про себя: – что украл, что украл? Тачку украл!

Пессимизм - это когда коньяк воняет клопами. Оптимизм - это когда клопы пахнут коньяком.

Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого мудака и давай лучше фломастеры!

xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1

• Пишу книфку “500 способов открыть бутылку пива”…
• Открывашкой не пробовал?😃
• 501 способ…

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она:

• Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Спорят две блондинки.

• Это он!
• Не он!
• Он!
• Не он!
• Пойдем спросим.
  Подходят.
• Скажите, это вы?
• Да, это я.
  Одна - другой:
• Я же говорила!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ”, написал “хорошо”?!?

Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика. Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена.

• Я забыл дома утюг выключить!

• И что, у тебя теперь все сгорит?

• Нет, бля…ь, все погладится!

• Обними меня, как Ромео Джульетту - помнишь, как у них было???

• Я только “Каштанку” читал - хошь за жопу укушу?