Смешные анегдоты!
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук.
Уж сколько раз твердили миру…
Не позабудим джавахарларнеру…
Не позабудем мы и вас,
пИшущий пролетарский класс…
Пишите чаще… И про КВАС…
😃
Скажите, чем её кормить, когда проснется?"
Кормите собственной головой. Вот неудача, крыс не мой…
когда уж в Вас мыслЯ воткнётся,…
И тут про свинку Вам взгрустнётся…
Вы вспомните тут час… Что много есть друзей у Вас…
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Мама, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
_________________________________________________
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мама не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папа не догадался починить крышу.
_________________________________________________
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
_________________________________________________
Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох французского вратаря! Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!
_________________________________________________
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
- Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: - Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же…
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
________________________________________________
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд: - Хоп… - вагона нет.
Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… - зеленый горошек!
_________________________________________________
Жизненно:
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.
—Серб и Молот—
Шарм-эль-Шейху явный повод
Поменять и флаг, и герб-
Вижу так: акулу-молот
Убивает тазом серб.
Не чугунным, и не медным
А таким, который был.
Пить конечно, братцы, вредно
Ну а если б он не пил?
Победила бы акула-
Сто процентов! Шансов- ноль.
Снизу б сволочь поднырнула
И прощай билет домой.
Ну а так- живой здоровый.
Капитан! Моряк! Герой!
Пусть башка трещит с спиртного,
Пусть чуть ниже геморрой.
Вам бы молотом по заду…
Или все наоборот?
Вот такая, блин, засада
Вот такой, млин, анекдот.
—
Я не знаю- правда ль, небыль
Жопой я акул не бил.
В Шарм-эль-Шейхе сроду не был,
Но c акулой этой пил.
Сори если баян.
- Ну что вы раскричались, разнервничались, ну прям как дети малые! Ну тряхнуло пару раз, ну и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну
всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!
- Ой… он мне тут духи подарил…название странное, но запах ничётак. Пятый Канал называется
- ?!
- ну тут написано Chanel №5
Сори если баян.
- Ну что вы раскричались, разнервничались, ну прям как дети малые! Ну тряхнуло пару раз, ну и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну
всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!
Да, было- rcopen.com/forum/f6/topic175021/2392
Мужик приходит как то вечером в общественную баню, заходит в парилку. Там в углу сидят три парня и курят травку.
- Че это вы делаете?
- Да вот, травку курим, балдеем.
- Дадите попробывать?
Дали мужику косячок, несколько раз затянулся - эффекта ноль. Вернул пацанам косяк, со словами “Херня какая то непонятная”, и дальше стал париться. Парни через некоторое время вышли из парной. Мужик попарившись, тоже вышел, глядит, а одежду то сперли. Выскакивает на улицу, смотрит, те самые пацаны с его одеждой в руках садятся в машину и уезжают. Мужик ловит такси и дает команду таксисту догнать ту машину. Ну вообщем гонятся они по городу за пацанами, а таксист смотрит, пассажир то у него оказывается голый. Бьет по тормозам и высаживает его из машины. Мужик пытается обьяснить таксисту про кражу вещей, но таксист непреклонен и уезжает. Идет мужик по ночному городу, холодно, ветренно, а тут еще и срать приспичило. Залез в кусты, срет. Тут его кто-то в плечо толкает, грозно при этом заявляя-“Ты че мужик совсем охренел, в парилке срешь!!!”
Злободневно:
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Забавная закономерность…
Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки…
но вот укладка “Лег спать с мокрыми волосами” - упорно держится до следующей помывки !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Идёт мужик по полю, видит, пролетает что-то красное размером с палец.За этим чем-то,крича,(с интервалом в 5 сек.)бежит другой мужик.Пройдя ещё немного, видит третьего, глядящего на заведённый вертолёт и задумчиво бормочущего:
-Ну вот нафига надо ему было трогать карбюратор?
Это что то смешное?
Не смешно- не смейтесь.
Семья Вовочки садится за Новогодний стол. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь…
Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена…Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))
Это что то смешное?
Это что-то из типа “шуток-самосмеек”😁
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа…
- А вот и неправильно, - одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там и посмотрим…
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Килограмм железа… - А вот и неправильно, - одинаково!
-Так, все идут на разгрузку люминия, а умник рядовой Иванов, на разгрузку чугуния.
Дежурный ! Почему ведро на ракете висит ?!?! Так это же фотонный отражатель , товарищ генерал ! Сам вижу , что фотонный отражатель , я спрашиваю - почему не покрашен ?!?!?!
-Так, все идут на разгрузку люминия, а умник рядовой Иванов, на разгрузку чугуния.
Люминий - самый легкий из всех желёз!
Боюь постить столько страниц вдруг уже было заклюют ведь 😁
Мужик катит на своем мерине и вдруг на дорогу выскакивает курица.
Водитель естественно притормозил, и видит что курица вместо того чтобы перебежать, начинаеть с набором скорости бежать перед мшиной. Ну тут мужика заело и притопил, курица прибавила… на спидометре уже 160 а курица все еще впереди.
Тут курица сворачивает с дороги и забегает на територию фермы, мужик туда-же.
Видит охранник. подезжает и спрашивает:
-слыш мужик этих курией на этой ферме разводят?-
-Ну да-
-а вкусное у них мясо?-
-а черт его знает-
-Это как!?-
-дык кто их поймает-
Ну раз уж пошла бородатая тема…
- Почему сапоги не бриты?!!!
- Товарищ прапорщик, это унты…
- Я понимаю, что унты, но почему сапоги не бриты!!!..
Везет прапорщик к воротам из воинской части тачку с навозом.
Навстречу генерал.
- Что украл?
- Ничего
- Что в тачке?
- Навоз
Генерал роется в навозе. Весь в говне. - Да, действительно ничего не украл, ну вези.
Прапорщик про себя: – что украл, что украл? Тачку украл!