Смешные анегдоты!
Злободневно:
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Забавная закономерность…
Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки…
но вот укладка “Лег спать с мокрыми волосами” - упорно держится до следующей помывки !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Идёт мужик по полю, видит, пролетает что-то красное размером с палец.За этим чем-то,крича,(с интервалом в 5 сек.)бежит другой мужик.Пройдя ещё немного, видит третьего, глядящего на заведённый вертолёт и задумчиво бормочущего:
-Ну вот нафига надо ему было трогать карбюратор?
Это что то смешное?
Не смешно- не смейтесь.
Семья Вовочки садится за Новогодний стол. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь…
Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена…Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))
Это что то смешное?
Это что-то из типа “шуток-самосмеек”😁
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа…
- А вот и неправильно, - одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там и посмотрим…
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Килограмм железа… - А вот и неправильно, - одинаково!
-Так, все идут на разгрузку люминия, а умник рядовой Иванов, на разгрузку чугуния.
Дежурный ! Почему ведро на ракете висит ?!?! Так это же фотонный отражатель , товарищ генерал ! Сам вижу , что фотонный отражатель , я спрашиваю - почему не покрашен ?!?!?!
-Так, все идут на разгрузку люминия, а умник рядовой Иванов, на разгрузку чугуния.
Люминий - самый легкий из всех желёз!
Боюь постить столько страниц вдруг уже было заклюют ведь 😁
Мужик катит на своем мерине и вдруг на дорогу выскакивает курица.
Водитель естественно притормозил, и видит что курица вместо того чтобы перебежать, начинаеть с набором скорости бежать перед мшиной. Ну тут мужика заело и притопил, курица прибавила… на спидометре уже 160 а курица все еще впереди.
Тут курица сворачивает с дороги и забегает на територию фермы, мужик туда-же.
Видит охранник. подезжает и спрашивает:
-слыш мужик этих курией на этой ферме разводят?-
-Ну да-
-а вкусное у них мясо?-
-а черт его знает-
-Это как!?-
-дык кто их поймает-
Ну раз уж пошла бородатая тема…
- Почему сапоги не бриты?!!!
- Товарищ прапорщик, это унты…
- Я понимаю, что унты, но почему сапоги не бриты!!!..
Везет прапорщик к воротам из воинской части тачку с навозом.
Навстречу генерал.
- Что украл?
- Ничего
- Что в тачке?
- Навоз
Генерал роется в навозе. Весь в говне. - Да, действительно ничего не украл, ну вези.
Прапорщик про себя: – что украл, что украл? Тачку украл!
Пессимизм - это когда коньяк воняет клопами. Оптимизм - это когда клопы пахнут коньяком.
Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого мудака и давай лучше фломастеры!
xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1
- Пишу книфку “500 способов открыть бутылку пива”…
- Открывашкой не пробовал?😃
- 501 способ…
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим.
Подходят. - Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой: - Я же говорила!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ”, написал “хорошо”?!?
Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика. Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена.
-
Я забыл дома утюг выключить!
-
И что, у тебя теперь все сгорит?
-
Нет, бля…ь, все погладится!
-
Обними меня, как Ромео Джульетту - помнишь, как у них было???
-
Я только “Каштанку” читал - хошь за жопу укушу?
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Едет Илья Муромец по дороге, впереди развилка, на ней лежит камень с надписью:
Направо пойдешь - коня потеряешь,
Прямо пойдешь - головы не сносить,
Налево пойдешь - дома прибью.
Подпись - Василиса Прекрасная.
Почему-то вспомнилось:
- Продолжаем ответы на вопросы радиослушателей. Нас прашивают: “Как уберечь горжетку от выпадения волос?”. Мы не знаем точно, что такое горжетка. Но, кажется, догадываемся. Воздержитесь от езды на лошади верхом, катаний на велосипеде и не используйте жестких мочалок.
Экскурсия по аду. Черт подводит экскурсантов к котлу. Крышки нет, вокруг котла очерчен мелом круг. Черт объясняет: “Здесь кипят немцы. Мы им сказали, что за круг заходить нельзя, и спокойны - никуда не убегут”.
Подходят к следующему котлу. Котел прикрыт крышкой.
- Здесь варятся русские. Мы спокойны - если кто попытается вылезти, то остальные тут же втащат его обратно.
Подходят к третьему котлу - крышка наглухо приварена к котлу, прикована цепями на десяти замках, вокруг 3 ряда колючей проволоки и кругом черти с вилами стоят. - А, вот, здесь кипят евреи. Стоит хотя бы одному улизнуть - пол-котла за собой потянет!
Почему-то вспомнилось:
- Продолжаем ответы на вопросы радиослушателей. Нас прашивают: “Как уберечь горжетку от выпадения волос?”. Мы не знаем точно, что такое горжетка. Но, кажется, догадываемся. Воздержитесь от езды на лошади верхом, катаний на велосипеде и не используйте жестких мочалок
вариант:
- Как сохранить менздру от вылезания?
- Что такое менздра мы не знаем, но советуем: почаще мыть и не кататься на велосипеде.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром
Анекдот красивый, но в последнее время теряет актуальность. Новые лаки отверждаются за 2 мин в ультрафиолете.
Вот ведь дилемма: тогда к стерве и совсем не подобраться будет…😃