Search in topic
Смешные анегдоты!

Боюь постить столько страниц вдруг уже было заклюют ведь 😁

Мужик катит на своем мерине и вдруг на дорогу выскакивает курица.
Водитель естественно притормозил, и видит что курица вместо того чтобы перебежать, начинаеть с набором скорости бежать перед мшиной. Ну тут мужика заело и притопил, курица прибавила… на спидометре уже 160 а курица все еще впереди.
Тут курица сворачивает с дороги и забегает на територию фермы, мужик туда-же.
Видит охранник. подезжает и спрашивает:
-слыш мужик этих курией на этой ферме разводят?-
-Ну да-
-а вкусное у них мясо?-
-а черт его знает-
-Это как!?-
-дык кто их поймает-

Ну раз уж пошла бородатая тема…

Почему сапоги не бриты?!!!
Товарищ прапорщик, это унты…
Я понимаю, что унты, но почему сапоги не бриты!!!..

Везет прапорщик к воротам из воинской части тачку с навозом.
Навстречу генерал.

Что украл?
Ничего
Что в тачке?
Навоз
Генерал роется в навозе. Весь в говне.
Да, действительно ничего не украл, ну вези.
Прапорщик про себя: – что украл, что украл? Тачку украл!

Пессимизм - это когда коньяк воняет клопами. Оптимизм - это когда клопы пахнут коньяком.

Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого мудака и давай лучше фломастеры!

xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1

Пишу книфку “500 способов открыть бутылку пива”…
Открывашкой не пробовал?😃
501 способ…

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она:

Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Спорят две блондинки.

Это он!
Не он!
Он!
Не он!
Пойдем спросим.
Подходят.
Скажите, это вы?
Да, это я.
Одна - другой:
Я же говорила!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ”, написал “хорошо”?!?

Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика. Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена.

Я забыл дома утюг выключить!
И что, у тебя теперь все сгорит?
Нет, бля…ь, все погладится!
Обними меня, как Ромео Джульетту - помнишь, как у них было???
Я только “Каштанку” читал - хошь за жопу укушу?

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Едет Илья Муромец по дороге, впереди развилка, на ней лежит камень с надписью:
Направо пойдешь - коня потеряешь,
Прямо пойдешь - головы не сносить,
Налево пойдешь - дома прибью.

Подпись - Василиса Прекрасная.

Почему-то вспомнилось:

Продолжаем ответы на вопросы радиослушателей. Нас прашивают: “Как уберечь горжетку от выпадения волос?”. Мы не знаем точно, что такое горжетка. Но, кажется, догадываемся. Воздержитесь от езды на лошади верхом, катаний на велосипеде и не используйте жестких мочалок.

Экскурсия по аду. Черт подводит экскурсантов к котлу. Крышки нет, вокруг котла очерчен мелом круг. Черт объясняет: “Здесь кипят немцы. Мы им сказали, что за круг заходить нельзя, и спокойны - никуда не убегут”.
Подходят к следующему котлу. Котел прикрыт крышкой.

Здесь варятся русские. Мы спокойны - если кто попытается вылезти, то остальные тут же втащат его обратно.
Подходят к третьему котлу - крышка наглухо приварена к котлу, прикована цепями на десяти замках, вокруг 3 ряда колючей проволоки и кругом черти с вилами стоят.
А, вот, здесь кипят евреи. Стоит хотя бы одному улизнуть - пол-котла за собой потянет!

EagleB3:

Почему-то вспомнилось:

Продолжаем ответы на вопросы радиослушателей. Нас прашивают: “Как уберечь горжетку от выпадения волос?”. Мы не знаем точно, что такое горжетка. Но, кажется, догадываемся. Воздержитесь от езды на лошади верхом, катаний на велосипеде и не используйте жестких мочалок

вариант:

Как сохранить менздру от вылезания?
Что такое менздра мы не знаем, но советуем: почаще мыть и не кататься на велосипеде.

server28:

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром

Анекдот красивый, но в последнее время теряет актуальность. Новые лаки отверждаются за 2 мин в ультрафиолете.
Вот ведь дилемма: тогда к стерве и совсем не подобраться будет…😃

Начинаем концерт по заявкам “В рабочий полдень”.
Пастух колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.

Через 5 лет:
Знатный хлебороб колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.

Еще через 5 лет:
Председатель колхоза “Заря Коммунизма” Иван Иванович Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. С удовольствием выполняем Вашу просьбу.

Еще через 5 лет:
Председатель районного обкома партии Иван Иванович Пупкин просит передать для него си-бимольную фугу Баха в исполнении Большого Симфонического Оркестра. Дорогой Иван Иванович! НЕ ВЫ@БЫВАЙТЕСЬ! Для Вас звучит Ваша любимая песня “Валенки”.

баян

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

Старушка-“божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:

На какую сумму?
Старушка:
Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
О!! Да… да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же невозможно выиграть.
Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
Кто этот господин?
Старушка:
Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
Что это с ним?
Старушка:
О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…