Search in topic

Смешные анегдоты!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Едет Илья Муромец по дороге, впереди развилка, на ней лежит камень с надписью:
Направо пойдешь - коня потеряешь,
Прямо пойдешь - головы не сносить,
Налево пойдешь - дома прибью.

Подпись - Василиса Прекрасная.

Почему-то вспомнилось:

• Продолжаем ответы на вопросы радиослушателей. Нас прашивают: “Как уберечь горжетку от выпадения волос?”. Мы не знаем точно, что такое горжетка. Но, кажется, догадываемся. Воздержитесь от езды на лошади верхом, катаний на велосипеде и не используйте жестких мочалок.

Экскурсия по аду. Черт подводит экскурсантов к котлу. Крышки нет, вокруг котла очерчен мелом круг. Черт объясняет: “Здесь кипят немцы. Мы им сказали, что за круг заходить нельзя, и спокойны - никуда не убегут”.
Подходят к следующему котлу. Котел прикрыт крышкой.

• Здесь варятся русские. Мы спокойны - если кто попытается вылезти, то остальные тут же втащат его обратно.
  Подходят к третьему котлу - крышка наглухо приварена к котлу, прикована цепями на десяти замках, вокруг 3 ряда колючей проволоки и кругом черти с вилами стоят.
• А, вот, здесь кипят евреи. Стоит хотя бы одному улизнуть - пол-котла за собой потянет!

Почему-то вспомнилось:

• Продолжаем ответы на вопросы радиослушателей. Нас прашивают: “Как уберечь горжетку от выпадения волос?”. Мы не знаем точно, что такое горжетка. Но, кажется, догадываемся. Воздержитесь от езды на лошади верхом, катаний на велосипеде и не используйте жестких мочалок

вариант:

• Как сохранить менздру от вылезания?
• Что такое менздра мы не знаем, но советуем: почаще мыть и не кататься на велосипеде.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром

Анекдот красивый, но в последнее время теряет актуальность. Новые лаки отверждаются за 2 мин в ультрафиолете.
Вот ведь дилемма: тогда к стерве и совсем не подобраться будет…😃

Начинаем концерт по заявкам “В рабочий полдень”.
Пастух колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.

Через 5 лет:
Знатный хлебороб колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.

Еще через 5 лет:
Председатель колхоза “Заря Коммунизма” Иван Иванович Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. С удовольствием выполняем Вашу просьбу.

Еще через 5 лет:
Председатель районного обкома партии Иван Иванович Пупкин просит передать для него си-бимольную фугу Баха в исполнении Большого Симфонического Оркестра. Дорогой Иван Иванович! НЕ ВЫ@БЫВАЙТЕСЬ! Для Вас звучит Ваша любимая песня “Валенки”.

баян

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

Старушка-“божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:

• На какую сумму?
  Старушка:
• Три миллиона долларов.
  Клерк (несколько охуевший):
• О!! Да… да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
  Ну, старушка потопала в президентский офис.
  Президент:
• Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
  Старушка:
• Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
• Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же невозможно выиграть.
• Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
  На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
  Президент:
• Кто этот господин?
  Старушка:
• Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
• Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
• Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
  Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
• Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
  И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
  Президент:
• Что это с ним?
  Старушка:
• О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…

в “бешенных псах”, Тарантино, эта форма развода была рассказана красочнее, и на сумму 500 баков

Старушка-“божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк…

Баян

Баян

#2726 😃

Баян

Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.

Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.

Т. е. анала не будет? 😉

Т. е. анала не будет?

Плюс адин 😃

После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:

• Вы пили?
• Нет.
• Почему?

После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:

За рулём дама…
-тааак… - езда в нетрезвом виде.

• сам ты езда…

Не анекдот.Жизнь.Третье января,раннее утро,едем с приятелем встречать человека на жд вокзал.Машина его,он за рулём.Остановливает нас инспектор.Вышел приятель из машины,поздравили они друг друга с праздником,отдал документы инспектору.Я это всё из машины наблюдаю.
Смотрю,приятель полшага назад делает,инспектор к нему и так несколько раз с небольшим интервалом.Приятель уже спиной в машину упёрся.Потом что-то сказал инспектору,тот покраснел,документы отдал и ушел.
Я аж подпрыгнул от любопытства.Приятель в машину сел.Я,конечно,с расспросами.И вот его ответ:
Дал ему(инспектору) документы,он делает вид,что что-то читает,а сам ко мне носом тянется,алкоголь унюхать пытается(а приятель не пьёт совсем).Я от него полшажочка назад,он ко мне.И снова что-то спрашивает,а сам носом тянется… Ну,а когда в машину упёрся,понял,что отступать некуда… Взял и спросил его:“тебе мало меня с праздником поздравить было?ты меня ещё и поцеловать хочешь?”

Т. е. анала не будет?

Из медицинских кругов:
"Врачи (пусть на меня не обижаются – я – сама врач) - часто люди ограниченные. Не все, но многие. Некогда им. У настоящих врачей медицина не профессия, а образ жизни. Очень устают и физически, и морально, приходится всю жизнь читать много специальной литературы, вечно кто-то из знакомых или родственников кого-то тащит вне рабочего времени на консультацию… В общем, понятно. Но остроумия у моих коллег достаточно. И анекдоты о врачах чаще сочиняют сами врачи. Но, чтобы врачебный анекдот был понятен, приведу два часто употребляющихся в медицине термина «per rectum» и «per vaginum» (латынь). Означают они введение через прямую кишку - первый термин, и гинекологически - второй термин, всё равно чего (лекарств, аппаратуры и т.п.)

Теперь - анекдот. Стоит хирург перед театральной афишей и чешет затылок: « пер ректум – знаю, пер вагинум – знаю, Пер Гюнт – первый раз слышу».

Рассказываю анекдот на дежурстве. И не хирург – терапевт, спрашивает меня «А что такое пер гюнт?»"

«per rectum» и «per vaginum»

Музыкой навеяло… 😃

У одной женщины ожидалась двойня. Вот-вот начнутся роды. Муж сажает ее в машину и на бешеной скорости гонит в роддом. По дороге тормозит их гаишник:

• Нарушаем? Превышаем?
• Некогда! У меня жена рожает! Еще немного и прямо тут родит!
• Так… Сейчас посмотрим…
  Гаишник заглядывает женщине под юбку.
  А у той уже начались роды. Первый ребенок высунул голову, увидел мента, поворачивается и орет брату:
• Шухер! Легавые! Назад! Выходим через жопу!