Смешные анегдоты!
Начинаем концерт по заявкам “В рабочий полдень”.
Пастух колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.
Через 5 лет:
Знатный хлебороб колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.
Еще через 5 лет:
Председатель колхоза “Заря Коммунизма” Иван Иванович Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. С удовольствием выполняем Вашу просьбу.
Еще через 5 лет:
Председатель районного обкома партии Иван Иванович Пупкин просит передать для него си-бимольную фугу Баха в исполнении Большого Симфонического Оркестра. Дорогой Иван Иванович! НЕ ВЫ@БЫВАЙТЕСЬ! Для Вас звучит Ваша любимая песня “Валенки”.
баян
Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
Старушка-“божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка: - Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший): - О!! Да… да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент: - Кто этот господин?
Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент: - Что это с ним?
Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…
в “бешенных псах”, Тарантино, эта форма развода была рассказана красочнее, и на сумму 500 баков
Старушка-“божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк…
Баян
#2726 😃
Баян
Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.
Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.
Т. е. анала не будет? 😉
Т. е. анала не будет?
Плюс адин 😃
После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:
- Вы пили?
- Нет.
- Почему?
После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:
За рулём дама…
-тааак… - езда в нетрезвом виде.
- сам ты езда…
Не анекдот.Жизнь.Третье января,раннее утро,едем с приятелем встречать человека на жд вокзал.Машина его,он за рулём.Остановливает нас инспектор.Вышел приятель из машины,поздравили они друг друга с праздником,отдал документы инспектору.Я это всё из машины наблюдаю.
Смотрю,приятель полшага назад делает,инспектор к нему и так несколько раз с небольшим интервалом.Приятель уже спиной в машину упёрся.Потом что-то сказал инспектору,тот покраснел,документы отдал и ушел.
Я аж подпрыгнул от любопытства.Приятель в машину сел.Я,конечно,с расспросами.И вот его ответ:
Дал ему(инспектору) документы,он делает вид,что что-то читает,а сам ко мне носом тянется,алкоголь унюхать пытается(а приятель не пьёт совсем).Я от него полшажочка назад,он ко мне.И снова что-то спрашивает,а сам носом тянется… Ну,а когда в машину упёрся,понял,что отступать некуда… Взял и спросил его:“тебе мало меня с праздником поздравить было?ты меня ещё и поцеловать хочешь?”
Т. е. анала не будет?
Из медицинских кругов:
"Врачи (пусть на меня не обижаются – я – сама врач) - часто люди ограниченные. Не все, но многие. Некогда им. У настоящих врачей медицина не профессия, а образ жизни. Очень устают и физически, и морально, приходится всю жизнь читать много специальной литературы, вечно кто-то из знакомых или родственников кого-то тащит вне рабочего времени на консультацию… В общем, понятно. Но остроумия у моих коллег достаточно. И анекдоты о врачах чаще сочиняют сами врачи. Но, чтобы врачебный анекдот был понятен, приведу два часто употребляющихся в медицине термина «per rectum» и «per vaginum» (латынь). Означают они введение через прямую кишку - первый термин, и гинекологически - второй термин, всё равно чего (лекарств, аппаратуры и т.п.)
Теперь - анекдот. Стоит хирург перед театральной афишей и чешет затылок: « пер ректум – знаю, пер вагинум – знаю, Пер Гюнт – первый раз слышу».
Рассказываю анекдот на дежурстве. И не хирург – терапевт, спрашивает меня «А что такое пер гюнт?»"
«per rectum» и «per vaginum»
Музыкой навеяло… 😃
У одной женщины ожидалась двойня. Вот-вот начнутся роды. Муж сажает ее в машину и на бешеной скорости гонит в роддом. По дороге тормозит их гаишник:
- Нарушаем? Превышаем?
- Некогда! У меня жена рожает! Еще немного и прямо тут родит!
- Так… Сейчас посмотрим…
Гаишник заглядывает женщине под юбку.
А у той уже начались роды. Первый ребенок высунул голову, увидел мента, поворачивается и орет брату: - Шухер! Легавые! Назад! Выходим через жопу!
- Дэвушка, покажи жёпу - 100 рублей дам!
- Нет!
- Дэвушка, покажи жёпу - 300 рублей дам!
- Нет!
- Дэвушка, покажи жёпу - 1000 рублей дам!
- На, смотри!
- Эх, хороша жёпа, жаль, что дэнег нэту.
Автор принес издателю рукопись. Издатель:
- А как называется Ваше произведение?
- “Эх! Ё… твою мать!”
Издатель начинает читать рукопись: - Название хорошее. Вот, только “Эх!”, пожалуй, стоит вычеркнуть. Уж больно цыганщиной отдает…
Автор принес в издательство свои стихи:
СтоИт статУя ногами вниз,
А вместо х%я - кленовый лист
Редактор, будучи человеком воспитанным, сказал:
- Знаете, мы ваш стих принять не можем, так как нам сейчас нужны стихи патриотические.
- Хорошо - сказал автор, - я переделаю. И на следующий день принес следующее:
СтоИт статУя в огне заката,
А вместо х%я висит граната.
Редактор не выдержал и сказал автору прямо:
- Знаете ли, нам нужны стихи без х%я!
- Хорошо, сказал автор, - я переделаю. Пусть будет так:
СтоИт статУя
Совсем без х%я
- Простите, Вы - нудист?
- Да.
- А почему Вы одеты?
- А я - извращенец!
А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
решил проверить есть ли невоспитанные:
Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.
Минимум двое:)
Т. е. анала не будет? 😉
Плюс адин
В музее изящных искусств стоит мужик и восхищается:
- О. Кикассо!
К нему подходит девушка и строго говорит: - Простите, но надо говорить не “Кикассо”, а “Пикассо”!
На что мужик так же строго отвечает: - Кашла в кизду!..
и продолжает: - О, Кикассо!