Смешные анегдоты!

Vаno

После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:

  • Вы пили?
  • Нет.
  • Почему?
rrteam
Vаno:

После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:

За рулём дама…
-тааак… - езда в нетрезвом виде.

  • сам ты езда…
yaso73

Не анекдот.Жизнь.Третье января,раннее утро,едем с приятелем встречать человека на жд вокзал.Машина его,он за рулём.Остановливает нас инспектор.Вышел приятель из машины,поздравили они друг друга с праздником,отдал документы инспектору.Я это всё из машины наблюдаю.
Смотрю,приятель полшага назад делает,инспектор к нему и так несколько раз с небольшим интервалом.Приятель уже спиной в машину упёрся.Потом что-то сказал инспектору,тот покраснел,документы отдал и ушел.
Я аж подпрыгнул от любопытства.Приятель в машину сел.Я,конечно,с расспросами.И вот его ответ:
Дал ему(инспектору) документы,он делает вид,что что-то читает,а сам ко мне носом тянется,алкоголь унюхать пытается(а приятель не пьёт совсем).Я от него полшажочка назад,он ко мне.И снова что-то спрашивает,а сам носом тянется… Ну,а когда в машину упёрся,понял,что отступать некуда… Взял и спросил его:“тебе мало меня с праздником поздравить было?ты меня ещё и поцеловать хочешь?”

server28
Alexm12:

Т. е. анала не будет?

Из медицинских кругов:
"Врачи (пусть на меня не обижаются – я – сама врач) - часто люди ограниченные. Не все, но многие. Некогда им. У настоящих врачей медицина не профессия, а образ жизни. Очень устают и физически, и морально, приходится всю жизнь читать много специальной литературы, вечно кто-то из знакомых или родственников кого-то тащит вне рабочего времени на консультацию… В общем, понятно. Но остроумия у моих коллег достаточно. И анекдоты о врачах чаще сочиняют сами врачи. Но, чтобы врачебный анекдот был понятен, приведу два часто употребляющихся в медицине термина «per rectum» и «per vaginum» (латынь). Означают они введение через прямую кишку - первый термин, и гинекологически - второй термин, всё равно чего (лекарств, аппаратуры и т.п.)

Теперь - анекдот. Стоит хирург перед театральной афишей и чешет затылок: « пер ректум – знаю, пер вагинум – знаю, Пер Гюнт – первый раз слышу».

Рассказываю анекдот на дежурстве. И не хирург – терапевт, спрашивает меня «А что такое пер гюнт?»"

Schmel
server28:

«per rectum» и «per vaginum»

Музыкой навеяло… 😃

У одной женщины ожидалась двойня. Вот-вот начнутся роды. Муж сажает ее в машину и на бешеной скорости гонит в роддом. По дороге тормозит их гаишник:

  • Нарушаем? Превышаем?
  • Некогда! У меня жена рожает! Еще немного и прямо тут родит!
  • Так… Сейчас посмотрим…
    Гаишник заглядывает женщине под юбку.
    А у той уже начались роды. Первый ребенок высунул голову, увидел мента, поворачивается и орет брату:
  • Шухер! Легавые! Назад! Выходим через жопу!
6wings
  • Дэвушка, покажи жёпу - 100 рублей дам!
  • Нет!
  • Дэвушка, покажи жёпу - 300 рублей дам!
  • Нет!
  • Дэвушка, покажи жёпу - 1000 рублей дам!
  • На, смотри!
  • Эх, хороша жёпа, жаль, что дэнег нэту.
Schmel

Автор принес издателю рукопись. Издатель:

  • А как называется Ваше произведение?
  • “Эх! Ё… твою мать!”
    Издатель начинает читать рукопись:
  • Название хорошее. Вот, только “Эх!”, пожалуй, стоит вычеркнуть. Уж больно цыганщиной отдает…
6wings

Автор принес в издательство свои стихи:

СтоИт статУя ногами вниз,
А вместо х%я - кленовый лист

Редактор, будучи человеком воспитанным, сказал:

  • Знаете, мы ваш стих принять не можем, так как нам сейчас нужны стихи патриотические.
  • Хорошо - сказал автор, - я переделаю. И на следующий день принес следующее:

СтоИт статУя в огне заката,
А вместо х%я висит граната.

Редактор не выдержал и сказал автору прямо:

  • Знаете ли, нам нужны стихи без х%я!
  • Хорошо, сказал автор, - я переделаю. Пусть будет так:

СтоИт статУя
Совсем без х%я

Schmel
  • Простите, Вы - нудист?
  • Да.
  • А почему Вы одеты?
  • А я - извращенец!
Karalexey
PABAH:

А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

решил проверить есть ли невоспитанные:

Karalexey:

Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.

Минимум двое:)

Alexm12:

Т. е. анала не будет? 😉

SYM:

Плюс адин

6wings

В музее изящных искусств стоит мужик и восхищается:

  • О. Кикассо!
    К нему подходит девушка и строго говорит:
  • Простите, но надо говорить не “Кикассо”, а “Пикассо”!
    На что мужик так же строго отвечает:
  • Кашла в кизду!..
    и продолжает:
  • О, Кикассо!
boroda_de

Навеяло классикой
Культурный человек это тот, который свтавляя две недостающие буквы в “_У_НЯ”

получает слово кухня

Alexm12
Karalexey:

решил проверить есть ли невоспитанные:

Минимум двое:)

Да мы есть, и только двое не скрываемся, остальные притворяются воспитанными.

Karalexey
boroda_de:

Навеяло классикой
Культурный человек это тот, который свтавляя две недостающие буквы в “_У_НЯ”
получает слово кухня

Посмотрел на свою старую кухню… И понял, что она @уйня, как буквы не ставь.

SYM
Karalexey:

Посмотрел на свою старую кухню… И понял, что она @уйня, как буквы не ставь.

Согласен. У самого так же! 😃

6wings

наконец-то они нашли друг друга!

PARSEK

На стрельбище у программиста ни одного попадания. Командир спрашивает: “В чем дело?” Программист отвечает: “Пули вылетают. Проблема где-то на стороне мишени.”

SYM
6wings:

наконец-то они нашли друг друга!

😃

6wings
PARSEK:

Проблема где-то на стороне мишени

это чудесная шутка, я её очень люблю 😃
Но еще смешнее, когда стреляет не программер, а админ 😁

Schmel

На Уолл-Стрит перед зданием Манхэттен-Банка сидит Исаак Соломонович Рабинович и торгует семечками. Подходит к нему его старый знакомый:

  • Исаак Соломонович, вы могли бы мне дать взаймы 100 долларов?
  • И рад бы, Семен Маркович, но не могу - мне контракт не позволяет.
  • Простите, какой контракт?
  • С Манхэттен-Банком. Там как раз указано, что я не даю денег в долг, а они - не торгуют семечками…
boroda_de

Этому анегдоту было лет сто, когда баянов ещё не изобрели.