Смешные анегдоты!
Т. е. анала не будет?
Из медицинских кругов:
"Врачи (пусть на меня не обижаются – я – сама врач) - часто люди ограниченные. Не все, но многие. Некогда им. У настоящих врачей медицина не профессия, а образ жизни. Очень устают и физически, и морально, приходится всю жизнь читать много специальной литературы, вечно кто-то из знакомых или родственников кого-то тащит вне рабочего времени на консультацию… В общем, понятно. Но остроумия у моих коллег достаточно. И анекдоты о врачах чаще сочиняют сами врачи. Но, чтобы врачебный анекдот был понятен, приведу два часто употребляющихся в медицине термина «per rectum» и «per vaginum» (латынь). Означают они введение через прямую кишку - первый термин, и гинекологически - второй термин, всё равно чего (лекарств, аппаратуры и т.п.)
Теперь - анекдот. Стоит хирург перед театральной афишей и чешет затылок: « пер ректум – знаю, пер вагинум – знаю, Пер Гюнт – первый раз слышу».
Рассказываю анекдот на дежурстве. И не хирург – терапевт, спрашивает меня «А что такое пер гюнт?»"
«per rectum» и «per vaginum»
Музыкой навеяло… 😃
У одной женщины ожидалась двойня. Вот-вот начнутся роды. Муж сажает ее в машину и на бешеной скорости гонит в роддом. По дороге тормозит их гаишник:
- Нарушаем? Превышаем?
- Некогда! У меня жена рожает! Еще немного и прямо тут родит!
- Так… Сейчас посмотрим…
Гаишник заглядывает женщине под юбку.
А у той уже начались роды. Первый ребенок высунул голову, увидел мента, поворачивается и орет брату: - Шухер! Легавые! Назад! Выходим через жопу!
- Дэвушка, покажи жёпу - 100 рублей дам!
- Нет!
- Дэвушка, покажи жёпу - 300 рублей дам!
- Нет!
- Дэвушка, покажи жёпу - 1000 рублей дам!
- На, смотри!
- Эх, хороша жёпа, жаль, что дэнег нэту.
Автор принес издателю рукопись. Издатель:
- А как называется Ваше произведение?
- “Эх! Ё… твою мать!”
Издатель начинает читать рукопись: - Название хорошее. Вот, только “Эх!”, пожалуй, стоит вычеркнуть. Уж больно цыганщиной отдает…
Автор принес в издательство свои стихи:
СтоИт статУя ногами вниз,
А вместо х%я - кленовый лист
Редактор, будучи человеком воспитанным, сказал:
- Знаете, мы ваш стих принять не можем, так как нам сейчас нужны стихи патриотические.
- Хорошо - сказал автор, - я переделаю. И на следующий день принес следующее:
СтоИт статУя в огне заката,
А вместо х%я висит граната.
Редактор не выдержал и сказал автору прямо:
- Знаете ли, нам нужны стихи без х%я!
- Хорошо, сказал автор, - я переделаю. Пусть будет так:
СтоИт статУя
Совсем без х%я
- Простите, Вы - нудист?
- Да.
- А почему Вы одеты?
- А я - извращенец!
А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
решил проверить есть ли невоспитанные:
Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.
Минимум двое:)
Т. е. анала не будет? 😉
Плюс адин
В музее изящных искусств стоит мужик и восхищается:
- О. Кикассо!
К нему подходит девушка и строго говорит: - Простите, но надо говорить не “Кикассо”, а “Пикассо”!
На что мужик так же строго отвечает: - Кашла в кизду!..
и продолжает: - О, Кикассо!
Навеяло классикой
Культурный человек это тот, который свтавляя две недостающие буквы в “_У_НЯ”
получает слово кухня
решил проверить есть ли невоспитанные:
Минимум двое:)
Да мы есть, и только двое не скрываемся, остальные притворяются воспитанными.
Навеяло классикой
Культурный человек это тот, который свтавляя две недостающие буквы в “_У_НЯ”
получает слово кухня
Посмотрел на свою старую кухню… И понял, что она @уйня, как буквы не ставь.
Посмотрел на свою старую кухню… И понял, что она @уйня, как буквы не ставь.
Согласен. У самого так же! 😃
наконец-то они нашли друг друга!
На стрельбище у программиста ни одного попадания. Командир спрашивает: “В чем дело?” Программист отвечает: “Пули вылетают. Проблема где-то на стороне мишени.”
наконец-то они нашли друг друга!
😃
Проблема где-то на стороне мишени
это чудесная шутка, я её очень люблю 😃
Но еще смешнее, когда стреляет не программер, а админ 😁
На Уолл-Стрит перед зданием Манхэттен-Банка сидит Исаак Соломонович Рабинович и торгует семечками. Подходит к нему его старый знакомый:
- Исаак Соломонович, вы могли бы мне дать взаймы 100 долларов?
- И рад бы, Семен Маркович, но не могу - мне контракт не позволяет.
- Простите, какой контракт?
- С Манхэттен-Банком. Там как раз указано, что я не даю денег в долг, а они - не торгуют семечками…
Этому анегдоту было лет сто, когда баянов ещё не изобрели.
В “Городке” этот сюжет обыгрывали.
Этому анегдоту было лет сто, когда баянов ещё не изобрели.
Ну, по крайней мере, здесь он еще не проскакивал (как минимум, за последние полгода), так что приоритет за мной 😃
Замечание редакции
Мы сказали, слушай, Гоголь,
На себя берешь не много-ль?
Что ты нам, пошляк, принес?!
Срочно “Х…” меняй на “Нос”!
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, получив на пресс–конференции стандартний вопрос:
“А кто же все–таки такой г–н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г–н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”