Смешные анегдоты!

Karalexey
server28:

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром

Анекдот красивый, но в последнее время теряет актуальность. Новые лаки отверждаются за 2 мин в ультрафиолете.
Вот ведь дилемма: тогда к стерве и совсем не подобраться будет…😃

korsh

Начинаем концерт по заявкам “В рабочий полдень”.
Пастух колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.

Через 5 лет:
Знатный хлебороб колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.

Еще через 5 лет:
Председатель колхоза “Заря Коммунизма” Иван Иванович Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. С удовольствием выполняем Вашу просьбу.

Еще через 5 лет:
Председатель районного обкома партии Иван Иванович Пупкин просит передать для него си-бимольную фугу Баха в исполнении Большого Симфонического Оркестра. Дорогой Иван Иванович! НЕ ВЫ@БЫВАЙТЕСЬ! Для Вас звучит Ваша любимая песня “Валенки”.

PABAH

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

deda

Старушка-“божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:

  • На какую сумму?
    Старушка:
  • Три миллиона долларов.
    Клерк (несколько охуевший):
  • О!! Да… да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
    Ну, старушка потопала в президентский офис.
    Президент:
  • Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
    Старушка:
  • Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
  • Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же невозможно выиграть.
  • Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
    На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
    Президент:
  • Кто этот господин?
    Старушка:
  • Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
  • Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
  • Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
    Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
  • Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
    И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
    Президент:
  • Что это с ним?
    Старушка:
  • О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…
pentajazz

в “бешенных псах”, Тарантино, эта форма развода была рассказана красочнее, и на сумму 500 баков

Alexm12
deda:

Старушка-“божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк…

Баян

Karalexey
Alexm12:

Баян

Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.

Alexm12
Karalexey:

Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.

Т. е. анала не будет? 😉

SYM
Alexm12:

Т. е. анала не будет?

Плюс адин 😃

Vаno

После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:

  • Вы пили?
  • Нет.
  • Почему?
rrteam
Vаno:

После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:

За рулём дама…
-тааак… - езда в нетрезвом виде.

  • сам ты езда…
yaso73

Не анекдот.Жизнь.Третье января,раннее утро,едем с приятелем встречать человека на жд вокзал.Машина его,он за рулём.Остановливает нас инспектор.Вышел приятель из машины,поздравили они друг друга с праздником,отдал документы инспектору.Я это всё из машины наблюдаю.
Смотрю,приятель полшага назад делает,инспектор к нему и так несколько раз с небольшим интервалом.Приятель уже спиной в машину упёрся.Потом что-то сказал инспектору,тот покраснел,документы отдал и ушел.
Я аж подпрыгнул от любопытства.Приятель в машину сел.Я,конечно,с расспросами.И вот его ответ:
Дал ему(инспектору) документы,он делает вид,что что-то читает,а сам ко мне носом тянется,алкоголь унюхать пытается(а приятель не пьёт совсем).Я от него полшажочка назад,он ко мне.И снова что-то спрашивает,а сам носом тянется… Ну,а когда в машину упёрся,понял,что отступать некуда… Взял и спросил его:“тебе мало меня с праздником поздравить было?ты меня ещё и поцеловать хочешь?”

server28
Alexm12:

Т. е. анала не будет?

Из медицинских кругов:
"Врачи (пусть на меня не обижаются – я – сама врач) - часто люди ограниченные. Не все, но многие. Некогда им. У настоящих врачей медицина не профессия, а образ жизни. Очень устают и физически, и морально, приходится всю жизнь читать много специальной литературы, вечно кто-то из знакомых или родственников кого-то тащит вне рабочего времени на консультацию… В общем, понятно. Но остроумия у моих коллег достаточно. И анекдоты о врачах чаще сочиняют сами врачи. Но, чтобы врачебный анекдот был понятен, приведу два часто употребляющихся в медицине термина «per rectum» и «per vaginum» (латынь). Означают они введение через прямую кишку - первый термин, и гинекологически - второй термин, всё равно чего (лекарств, аппаратуры и т.п.)

Теперь - анекдот. Стоит хирург перед театральной афишей и чешет затылок: « пер ректум – знаю, пер вагинум – знаю, Пер Гюнт – первый раз слышу».

Рассказываю анекдот на дежурстве. И не хирург – терапевт, спрашивает меня «А что такое пер гюнт?»"

Schmel
server28:

«per rectum» и «per vaginum»

Музыкой навеяло… 😃

У одной женщины ожидалась двойня. Вот-вот начнутся роды. Муж сажает ее в машину и на бешеной скорости гонит в роддом. По дороге тормозит их гаишник:

  • Нарушаем? Превышаем?
  • Некогда! У меня жена рожает! Еще немного и прямо тут родит!
  • Так… Сейчас посмотрим…
    Гаишник заглядывает женщине под юбку.
    А у той уже начались роды. Первый ребенок высунул голову, увидел мента, поворачивается и орет брату:
  • Шухер! Легавые! Назад! Выходим через жопу!
6wings
  • Дэвушка, покажи жёпу - 100 рублей дам!
  • Нет!
  • Дэвушка, покажи жёпу - 300 рублей дам!
  • Нет!
  • Дэвушка, покажи жёпу - 1000 рублей дам!
  • На, смотри!
  • Эх, хороша жёпа, жаль, что дэнег нэту.
Schmel

Автор принес издателю рукопись. Издатель:

  • А как называется Ваше произведение?
  • “Эх! Ё… твою мать!”
    Издатель начинает читать рукопись:
  • Название хорошее. Вот, только “Эх!”, пожалуй, стоит вычеркнуть. Уж больно цыганщиной отдает…
6wings

Автор принес в издательство свои стихи:

СтоИт статУя ногами вниз,
А вместо х%я - кленовый лист

Редактор, будучи человеком воспитанным, сказал:

  • Знаете, мы ваш стих принять не можем, так как нам сейчас нужны стихи патриотические.
  • Хорошо - сказал автор, - я переделаю. И на следующий день принес следующее:

СтоИт статУя в огне заката,
А вместо х%я висит граната.

Редактор не выдержал и сказал автору прямо:

  • Знаете ли, нам нужны стихи без х%я!
  • Хорошо, сказал автор, - я переделаю. Пусть будет так:

СтоИт статУя
Совсем без х%я

Schmel
  • Простите, Вы - нудист?
  • Да.
  • А почему Вы одеты?
  • А я - извращенец!
Karalexey
PABAH:

А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

решил проверить есть ли невоспитанные:

Karalexey:

Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.

Минимум двое:)

Alexm12:

Т. е. анала не будет? 😉

SYM:

Плюс адин