Смешные анегдоты!
Везет прапорщик к воротам из воинской части тачку с навозом.
Навстречу генерал.
- Что украл?
- Ничего
- Что в тачке?
- Навоз
Генерал роется в навозе. Весь в говне. - Да, действительно ничего не украл, ну вези.
Прапорщик про себя: – что украл, что украл? Тачку украл!
Пессимизм - это когда коньяк воняет клопами. Оптимизм - это когда клопы пахнут коньяком.
Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого мудака и давай лучше фломастеры!
xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1
- Пишу книфку “500 способов открыть бутылку пива”…
- Открывашкой не пробовал?😃
- 501 способ…
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим.
Подходят. - Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой: - Я же говорила!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ”, написал “хорошо”?!?
Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика. Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена.
-
Я забыл дома утюг выключить!
-
И что, у тебя теперь все сгорит?
-
Нет, бля…ь, все погладится!
-
Обними меня, как Ромео Джульетту - помнишь, как у них было???
-
Я только “Каштанку” читал - хошь за жопу укушу?
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Едет Илья Муромец по дороге, впереди развилка, на ней лежит камень с надписью:
Направо пойдешь - коня потеряешь,
Прямо пойдешь - головы не сносить,
Налево пойдешь - дома прибью.
Подпись - Василиса Прекрасная.
Почему-то вспомнилось:
- Продолжаем ответы на вопросы радиослушателей. Нас прашивают: “Как уберечь горжетку от выпадения волос?”. Мы не знаем точно, что такое горжетка. Но, кажется, догадываемся. Воздержитесь от езды на лошади верхом, катаний на велосипеде и не используйте жестких мочалок.
Экскурсия по аду. Черт подводит экскурсантов к котлу. Крышки нет, вокруг котла очерчен мелом круг. Черт объясняет: “Здесь кипят немцы. Мы им сказали, что за круг заходить нельзя, и спокойны - никуда не убегут”.
Подходят к следующему котлу. Котел прикрыт крышкой.
- Здесь варятся русские. Мы спокойны - если кто попытается вылезти, то остальные тут же втащат его обратно.
Подходят к третьему котлу - крышка наглухо приварена к котлу, прикована цепями на десяти замках, вокруг 3 ряда колючей проволоки и кругом черти с вилами стоят. - А, вот, здесь кипят евреи. Стоит хотя бы одному улизнуть - пол-котла за собой потянет!
Почему-то вспомнилось:
- Продолжаем ответы на вопросы радиослушателей. Нас прашивают: “Как уберечь горжетку от выпадения волос?”. Мы не знаем точно, что такое горжетка. Но, кажется, догадываемся. Воздержитесь от езды на лошади верхом, катаний на велосипеде и не используйте жестких мочалок
вариант:
- Как сохранить менздру от вылезания?
- Что такое менздра мы не знаем, но советуем: почаще мыть и не кататься на велосипеде.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром
Анекдот красивый, но в последнее время теряет актуальность. Новые лаки отверждаются за 2 мин в ультрафиолете.
Вот ведь дилемма: тогда к стерве и совсем не подобраться будет…😃
Начинаем концерт по заявкам “В рабочий полдень”.
Пастух колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.
Через 5 лет:
Знатный хлебороб колхоза “Заря Коммунизма” Иван Пупкин просит передать песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. Выполняем Вашу просьбу.
Еще через 5 лет:
Председатель колхоза “Заря Коммунизма” Иван Иванович Пупкин просит передать для него песню “Валенки” в исполнении Людмилы Зыкиной. С удовольствием выполняем Вашу просьбу.
Еще через 5 лет:
Председатель районного обкома партии Иван Иванович Пупкин просит передать для него си-бимольную фугу Баха в исполнении Большого Симфонического Оркестра. Дорогой Иван Иванович! НЕ ВЫ@БЫВАЙТЕСЬ! Для Вас звучит Ваша любимая песня “Валенки”.
баян
Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
Старушка-“божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка: - Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший): - О!! Да… да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент: - Кто этот господин?
Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент: - Что это с ним?
Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…
в “бешенных псах”, Тарантино, эта форма развода была рассказана красочнее, и на сумму 500 баков
Старушка-“божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк…
Баян
#2726 😃
Баян
Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.
Лично для Вас, согласно поста №2726, заявляю, что это и есть КЛАССИКА.
Т. е. анала не будет? 😉
Т. е. анала не будет?
Плюс адин 😃
После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:
- Вы пили?
- Нет.
- Почему?
После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:
За рулём дама…
-тааак… - езда в нетрезвом виде.
- сам ты езда…
Не анекдот.Жизнь.Третье января,раннее утро,едем с приятелем встречать человека на жд вокзал.Машина его,он за рулём.Остановливает нас инспектор.Вышел приятель из машины,поздравили они друг друга с праздником,отдал документы инспектору.Я это всё из машины наблюдаю.
Смотрю,приятель полшага назад делает,инспектор к нему и так несколько раз с небольшим интервалом.Приятель уже спиной в машину упёрся.Потом что-то сказал инспектору,тот покраснел,документы отдал и ушел.
Я аж подпрыгнул от любопытства.Приятель в машину сел.Я,конечно,с расспросами.И вот его ответ:
Дал ему(инспектору) документы,он делает вид,что что-то читает,а сам ко мне носом тянется,алкоголь унюхать пытается(а приятель не пьёт совсем).Я от него полшажочка назад,он ко мне.И снова что-то спрашивает,а сам носом тянется… Ну,а когда в машину упёрся,понял,что отступать некуда… Взял и спросил его:“тебе мало меня с праздником поздравить было?ты меня ещё и поцеловать хочешь?”