Смешные анегдоты!
В электричке, в тамбуре, двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: - Ну, какая?
- А… никакой.
- Ну то-то же.
Двое
1 - Да ты козел!
2 - Это я козел?!!
1 - Да ты на козла не похож!
2 - Это я на козла не похож?!!!
- ты такой мудак, что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место!
- почему же второе? (обиженно)
- да потому что ты мудак!
(этот вариант короче)
Напиток который регулярно принимает авиамоделист только что грохнувший самолёт и говорящий что ветер виноват!😁😛
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра
обороны назначен директор Росгосцирка…
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
говорящий что ветер виноват
Нет , не так . Испускающий истошный вопль : “Помеха!!!”
-Пап,ты не видел мои таблетки?
-Сынок,у нас есть проблемы посерьезней-НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
подборка старых баянов 😃
просьба сильно не пинать
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается опpеделить, чем же он так пpивлекателен.
Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он обоpачивается посмотpеть, что за кpасавчик стоит позади него.
Hо когда женщина любого возpаста улыбается восьмидесятилетнему стаpику, он глядит вниз посмотpеть, не pасстегнута ли у него шиpинка.
Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто пил из моей чашки?
Медведица-мама: - Блин, надоели вы мне!!! Да не мыла я их еще и не готовила!
Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.
Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории.
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…
Приезжает китаец из Москвы.
Друзья спрашивают:- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой.
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, б**… - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.Один немец - педант, два - завод, три - война.Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три – Русский Национальный банк.Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Главврач идет по больнице с обходом, заходит в палату, спрашивает 1-го больного:
- Что болит
- Радикулит, доктор
- Чем лечат?
- Йодом мажут
- Жалобы, претензии есть?
- Никак нет.
Подходит ко 2-му: - Что болит
- Геморрой, доктор
- Чем лечат?
- Йодом мажут
- Жалобы, претензии есть?
- Никак нет.
Подходит к 3-му: - Что болит
- Ангина, доктор
- Чем лечат?
- Йодом мажут
- Жалобы, претензии есть?
- Так точно
- В чем дело?
- Доктор, пусть с меня первого начинают.
Лучшая шутка, по мнению шотландцев:
“Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил”.
Лучшая шутка, по мнению англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к другому: “Я спал с твоей матерью!”. В баре наступает тишина, все ждут, реакции второго. Первый орет еще громче: “Я спал с твоей матерью!”.
Второй: “Иди домой, папа, ты пьян!”.
Лучшая шутка, по мнению американцев: Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: “О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек”.
Второй отвечает: “Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет”.
Социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он: - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист: - А че они, мля, ночью не играют?!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90. - И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Пристегнутый ремень и подушка безопасности.
подборка старых баянов 😃
просьба сильно не пинать
Да тема то - Смешные анекдоты. Подписался. Вот и хотелось бы периодически просматривать что нибудь “огибающее по вершинам”.
А просто почитать анекдотов - есть сугубо профильные ресурсы, ни rcdesign.
Да тема то - Смешные анекдоты. Подписался. Вот и хотелось бы периодически просматривать что нибудь “огибающее по вершинам”.
А просто почитать анекдотов - есть сугубо профильные ресурсы, ни rcdesign.
Как скажете, Алексей 😃
Сколько людей - столько и мнений, что смешно, что нет
Пожелание - учту
подборка старых баянов 😃
Оч старый… из серии мамонтов.
- Мам- я писить хочу…
- Ну сходи пописий…
- Мам, чтот не писеется…
- Ой.ё…- ты на писюто- не наступай.
Да тема то - Смешные …
А просто почитать анекдотов - есть сугубо профильные ресурсы, ни rcdesign.
Ну, блин вот талант. Пристыдил одной фразой всех. Сразу.
Огласите весь список над чем еще не смеялись. Хотя вряд ли ради вас кто то будет стараться.
Ну, блин вот талант. Пристыдил одной фразой всех. Сразу.
Не понял? Это чем? Вот этим:
"…хотелось бы периодически просматривать что нибудь “огибающее по вершинам”.
В виду специфики форума, кому ж здесь этого не хочется?!
А вам бы на анекдот.ру - поле непаханное, да каждый день еще столько добавляют! Только успевай, впитывай!
один мужик регулярно приходил в ресторан, заказывал 2 стакана водки и выпивал их во время обеда.
Однажды официант поинтересовался: “А почему Вы заказываете именно 2 стакана?”
- У нас с моим другом так заведено - ответил мужик - когда его нет рядом, я выпиваю второй стакан и за него, а он - точно также за меня.
Но однажды этот мужик заказал и выпил только один стакан. - Я Вам соболезную - сказал официант - видимо, Ваш друг умер?
- Нет, просто я бросил пить - ответил мужик.
да каждый день еще столько добавляют!
Видно осведомлённость хорошая. Вы только что оттуда? Приму к сведению. Спасибо. На мой счет больше не беспокойтесь.
Выходит мужик из секс-шопа, тащит двух кукол.
- кукла Маша… кукла Даша…
эх… просто дети стали старше…
- Мам, а у нашего папы бывают выходные?
- Нет, он алкоголик.
Актуальный анекдот:
- Ты куда собираешься в отпуск- в Шереметьево или в Домодедово?
Ветка в ШСР навеяла.
В одном поселке жил истинный праведник, не грешил, свято верил, молился…
Случилось в поселке. наводнение.
Сидит праведник в доме, вода по заваленку. Едет вездеход, останавливается Зовут его. А он говорит, что не поедет, его Бог спасет.
Вода по окна сидит праведник на чердаке. Подплывает катер Зовут его. Меня Бог и так спасет,- отвечает он
сидит праведник на крыше, вода у ног. Подлетает вертолет, зовут. Не идет, говорит, что Бог его спасет.
Сгинул праведник. Попал к Нему и с претензией, что ж мол ты меня, всемогущий не спас, я ведь свято верил, праведником был.
Отвечает Бог ему: А как тебя спасать-то? Я и вездеход и катер и вертолет посылал…
--------------------
Случилась эякуляция. Бегут сперматозоиды по трубе к матке. Один сильно отстает одышка, прихрамывает. Видит, что никак не успеет. Собрал последние силы, и крикнул: Ребят не туда бежим! Матка с другой стороны. Толпа развернулась и пробежав по нему ломанулась обратно. Помяли его изрядно. Дополз он до матки и со словами: “Вот так и рождаются уроды” обнял её.
омяли его изрядно. Дополз он до матки и со словами: “Вот так и рождаются уроды” обнял её.
Я слышал немного другую концовку: “пока не на…еш, человеком не станеш”. 😦
>>Дополз он до матки и со словами
😦 Я конечно зануда и это анекдот - но то что в анекдоте в итоге будет урод это точно все зависимости от степени помятости сперматозоида.
Зигота образуется слиянием сперматозоида с ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. Да и сливаются они не в матке. В матку зигота попадает уже потом.
А так все верно - не в спортлото а в карты не выиграл а проиграл и не … 😃.
WBR CrazyElk
МнУ не гинеколог просто помнит школьную биологию.