Смешные анегдоты!
Почему же?!
Узнаете много нового и интересного…
Сомневаюсь, что у кого-то хватит терпения
Да и многие сюда приходят, не для того чтобы время на раздел анекдотов грохать.
Сомневаюсь, что у кого-то хватит терпения
А вы читайте понемногу.
Как учебник…
Да и многие сюда приходят, не для того чтобы время на раздел анекдотов грохать.
Но, если не лень читать другие “анекдотические” форумы и копировать оттуда, тащить сюда…
Почему бы и этот форум не почитать?
☕
По крайней мере я вообще по таким сайтам не ходок.
А вы читайте понемногу.
Как учебник…
Да мне то не надо. Я с “рождения” темы здесь 😁
Резюме:
- Народ как писал сюда не парясь баян или нет, так и будет. Хоть весь овощепром сюда киньте.
- Со временем тема будет содержать больше воплей про баяны чем анекдотов (эта сентенция тоже, кстати, баян в этой теме).
- Порой, с удовольствием перечитываю хороший анекдот, пусть антибоянисты тренируются на скотном дворе.
Никого не хотел обидеть.
есть дурная идея… даже если пишете пост в ответ или комментарий, все равно добавлять в него анекдот…
ну типа так… надеюсь не очень баян…
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги - считается западлом.
Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах.
Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан… - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
По крайней мере я вообще по таким сайтам не ходок.
Аналогично.
Поэтому повторы здесь сразу видны.
Я прошу прощения, я на форуме не новичок. Но перечитывать 70 страниц возмущений типа “баян”, как не стыдно, сложно прочитать - мне лично не нужно. Есть люди, которым нравятся цитаты, которые я выкладываю.
Например: 1. https://rcopen.com/forum/f6/topic175021/2876
2. https://rcopen.com/forum/f6/topic175021/2897
Если какой-то один пошел мимо, и кому-то не понравился - проявите милость, возмутитесь про себя и не засоряйте тему своими возмущениями. Это похуже “баянов”.
Кушайте помидорки и не возмущайтесь.
Так нет помидорок, кидайте на здоровье, если сон будет крепче:)
Есть люди, которым нравятся цитаты, которые я выкладываю.
“Королева в восхищении!”
Повесьте себе медальку.
Или, как раньше в таких случаях говорили - “Возьми с полки пирожок!”
И поцеловал Иван царевну-лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвертый раз поцеловал он ее, но не превратилась она в Василису…
- Дурацкая лягушка, - подумал Иван Царевич.
- Зоофил, подумала лягушка.
“Королева в восхищении!”
Повесьте себе медальку.
Или, как раньше в таких случаях говорили - “Возьми с полки пирожок!”
Александр, стоит ли переживать и спорить из-за такой ерунды, накручивать себя, будьте проще.
По этому поводу анекдот.
В горном ауле нашли долгожителя, вот уже 150 лет живет. С еврокомиссии зарядили в этот аул экспедицию, поглядеть, узнать, отчего этот абориген так долго живет. Кое как залезли, нашли виновника и спрашивают: Вы наверное чем-то особенным питаетесь.
Тот, да нет, как и все, что по двору бегает, то и кушаю, курица там или поросенок.
…? А наверное у вас вода особенная?
Нет, обычная вода, все пьют и я пью, вон с того родника.
…? Тогда вы наверное не курили и не пили.
Нет. Всегда пил и курил.
Тогда не понятно , от чего вы так долго живете?
Да я ни с кем не спорю.
Да не может быть!!!
Ну не может, так не может.
xxx: кстати, какие планы на вечер?
yyy: пока никаких)
xxx: как там в рекламе было?
“Может, чайкУ?” =))
yyy: )
xxx: Не, я серьезно… Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
yyy: мне идея по душе
xxx: ну и пива, наверно…
xxx: и нахер эти тортики
xxx: и без чая как-нить.
yyy: а круасаны?((
xxx: круассаны возьмем)
Я извиняюсь, но это неправильный вариант.
А это у Вас какая смородина? Красная? - Черная. - А почему она белая? - Потому что зеленая…
Звучит так:
-Бабушка что это у вас такое?
-Чёрная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зелёная
Я извиняюсь, но это неправильный вариант.
Много раз слышал разные варианты этого анегдота, в том числе от телеюмористов. Чтобы развеять этот миф. Вот так выглядит зеленая смородина - она зеленая, не зависимо от сорта. Так что все варианты - всего лишь анегдот.
Я извиняюсь, но это неправильный вариант.
Деда Макара в деревне не любили. Дед Макар в 1932 году разбил бутылку водки.
В моём варианте чёрная смородина, а “зелёная” значит ещё не созревшая. И во время созревания она постепенно окрашивается в чёрный цвет, и примерно в середине этого процеса она имеет красный цвет.
Ладно, вариантов много я лишь назвал свой.
Одна соседка говорит ехидно другой:
- До медя дошли слухи, что твоя дочь приперлась домой под утро.
А моя уже в одиннадцать вечера дома была. - Да, но моя приперлась, а твою приперли
Купил пару бутылок водки “Пять озер”. Пью, считаю: “Два пузыря - десять озер. Ящик - сто озер. Суоми - страна тысячи озер… Финляндия - страна десяти ящиков водки?!”
Иду после клуба в 5-6 утра домой, тут меня стопорят ровные подруги 4 штуки, всё как положено : Пиво, семки, музыка с мобилы и происходит такой диалог:
Они: Молодой человек куда вы так спешите?
Я: Домой
Они: А составить компанию красивым девушкам не хотите?
Я: Хочу
Они: Так куда вы уходите? вы ж сказали что хотите!
Я: Так я красивых и иду искать!
От тыкателей в баяны перешли к садоводам. Замечательно просто. Можно я тут анекдотик запостю ?
Потерпел корабль крушение в океане. Трое выжили и смогли выбраться на ближайший остров. А там их встречает племя людоедов и вождь говорит:
- Значит так. Кто расскажет новый анекдот того не тронем, а всех остальных зажарим прям на ужин. Предупреждаю: ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ.
От тыкателей…
Новость на мыле.ру о том, что 400 волков сбились в стаю, но Камменты жгут. ПлакалЬ.
Значит так. Кто расскажет новый анекдот того не тронем, а всех остальных зажарим прям на ужин. Предупреждаю: ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ.
Поймали эти же дикари русского, француза и амера.
Вот, говорят ружье и надо со ста метров попасть в колибри на лету. Перед выстрелом исполним любое желание.
Француз попросил перетрахать всех девок племени. Перетрахал, стрельнул, промазал, зажарили.
Амер потребовал покатать его на истрибителе, думал не смогут. Нашли истребитель (видимо на ибее купили), покатали, стрельнул, промазал, зажарили.
Русский попросил водки. Дали бутылку. Выпил. Дайте, говорит водки. Выпил, выпил, выпил…
Качаясь подходит, берет ружье не целясь стреляет и … попал!!!
-Ка к тебе это удалось?
-А хули тут стрелять… из шестиствольника да по такой стае…