Смешные анегдоты!
есть дурная идея… даже если пишете пост в ответ или комментарий, все равно добавлять в него анекдот…
ну типа так… надеюсь не очень баян…
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги - считается западлом.
Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах.
Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан… - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
По крайней мере я вообще по таким сайтам не ходок.
Аналогично.
Поэтому повторы здесь сразу видны.
Я прошу прощения, я на форуме не новичок. Но перечитывать 70 страниц возмущений типа “баян”, как не стыдно, сложно прочитать - мне лично не нужно. Есть люди, которым нравятся цитаты, которые я выкладываю.
Например: 1. https://rcopen.com/forum/f6/topic175021/2876
2. https://rcopen.com/forum/f6/topic175021/2897
Если какой-то один пошел мимо, и кому-то не понравился - проявите милость, возмутитесь про себя и не засоряйте тему своими возмущениями. Это похуже “баянов”.
Кушайте помидорки и не возмущайтесь.
Так нет помидорок, кидайте на здоровье, если сон будет крепче:)
Есть люди, которым нравятся цитаты, которые я выкладываю.
“Королева в восхищении!”
Повесьте себе медальку.
Или, как раньше в таких случаях говорили - “Возьми с полки пирожок!”
И поцеловал Иван царевну-лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвертый раз поцеловал он ее, но не превратилась она в Василису…
- Дурацкая лягушка, - подумал Иван Царевич.
- Зоофил, подумала лягушка.
“Королева в восхищении!”
Повесьте себе медальку.
Или, как раньше в таких случаях говорили - “Возьми с полки пирожок!”
Александр, стоит ли переживать и спорить из-за такой ерунды, накручивать себя, будьте проще.
По этому поводу анекдот.
В горном ауле нашли долгожителя, вот уже 150 лет живет. С еврокомиссии зарядили в этот аул экспедицию, поглядеть, узнать, отчего этот абориген так долго живет. Кое как залезли, нашли виновника и спрашивают: Вы наверное чем-то особенным питаетесь.
Тот, да нет, как и все, что по двору бегает, то и кушаю, курица там или поросенок.
…? А наверное у вас вода особенная?
Нет, обычная вода, все пьют и я пью, вон с того родника.
…? Тогда вы наверное не курили и не пили.
Нет. Всегда пил и курил.
Тогда не понятно , от чего вы так долго живете?
Да я ни с кем не спорю.
Да не может быть!!!
Ну не может, так не может.
xxx: кстати, какие планы на вечер?
yyy: пока никаких)
xxx: как там в рекламе было?
“Может, чайкУ?” =))
yyy: )
xxx: Не, я серьезно… Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
yyy: мне идея по душе
xxx: ну и пива, наверно…
xxx: и нахер эти тортики
xxx: и без чая как-нить.
yyy: а круасаны?((
xxx: круассаны возьмем)
Я извиняюсь, но это неправильный вариант.
А это у Вас какая смородина? Красная? - Черная. - А почему она белая? - Потому что зеленая…
Звучит так:
-Бабушка что это у вас такое?
-Чёрная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зелёная
Я извиняюсь, но это неправильный вариант.
Много раз слышал разные варианты этого анегдота, в том числе от телеюмористов. Чтобы развеять этот миф. Вот так выглядит зеленая смородина - она зеленая, не зависимо от сорта. Так что все варианты - всего лишь анегдот.
Я извиняюсь, но это неправильный вариант.
Деда Макара в деревне не любили. Дед Макар в 1932 году разбил бутылку водки.
В моём варианте чёрная смородина, а “зелёная” значит ещё не созревшая. И во время созревания она постепенно окрашивается в чёрный цвет, и примерно в середине этого процеса она имеет красный цвет.
Ладно, вариантов много я лишь назвал свой.
Одна соседка говорит ехидно другой:
- До медя дошли слухи, что твоя дочь приперлась домой под утро.
А моя уже в одиннадцать вечера дома была. - Да, но моя приперлась, а твою приперли
Купил пару бутылок водки “Пять озер”. Пью, считаю: “Два пузыря - десять озер. Ящик - сто озер. Суоми - страна тысячи озер… Финляндия - страна десяти ящиков водки?!”
Иду после клуба в 5-6 утра домой, тут меня стопорят ровные подруги 4 штуки, всё как положено : Пиво, семки, музыка с мобилы и происходит такой диалог:
Они: Молодой человек куда вы так спешите?
Я: Домой
Они: А составить компанию красивым девушкам не хотите?
Я: Хочу
Они: Так куда вы уходите? вы ж сказали что хотите!
Я: Так я красивых и иду искать!
От тыкателей в баяны перешли к садоводам. Замечательно просто. Можно я тут анекдотик запостю ?
Потерпел корабль крушение в океане. Трое выжили и смогли выбраться на ближайший остров. А там их встречает племя людоедов и вождь говорит:
- Значит так. Кто расскажет новый анекдот того не тронем, а всех остальных зажарим прям на ужин. Предупреждаю: ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ.
От тыкателей…
Новость на мыле.ру о том, что 400 волков сбились в стаю, но Камменты жгут. ПлакалЬ.
Значит так. Кто расскажет новый анекдот того не тронем, а всех остальных зажарим прям на ужин. Предупреждаю: ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ.
Поймали эти же дикари русского, француза и амера.
Вот, говорят ружье и надо со ста метров попасть в колибри на лету. Перед выстрелом исполним любое желание.
Француз попросил перетрахать всех девок племени. Перетрахал, стрельнул, промазал, зажарили.
Амер потребовал покатать его на истрибителе, думал не смогут. Нашли истребитель (видимо на ибее купили), покатали, стрельнул, промазал, зажарили.
Русский попросил водки. Дали бутылку. Выпил. Дайте, говорит водки. Выпил, выпил, выпил…
Качаясь подходит, берет ружье не целясь стреляет и … попал!!!
-Ка к тебе это удалось?
-А хули тут стрелять… из шестиствольника да по такой стае…
Баянистам
Год назад это было, действительно смешно. Похоже, понятие “баянист” приобретает другой смысл.
из шестиствольника да по такой стае…
баяните Алексей:) про стволы чуток приврали, на самом деле было 8 - так что Вас на костёр:)
баяните Алексей:) про стволы чуток приврали, на самом деле было 8 - так что Вас на костёр:)
А на самом деле стволов было все же шесть, и были не колибри, а попугай.
Как же тут не попасть - шесть стволов и все небо в попугаях!
А на самом деле стволов было все же шесть, и были не колибри, а попугай.
И не выиграл, а проиграл, и не в казино, а в преферанс 😆
Не ссорьтессь горррячччие финнннсккииие парни!
😃
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
“Пробка”. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова “Пид@р@сы”. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Только истиный джентельмен может подскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать - чуть не упал!
Поймали те же папуасы русского, негра и еврея. Говорят: если у вас у троих общая длина членов будет хотя бы полметра, отпустим, иначе съедим.
Замеряют у русского - 15 см, замеряют у негра - 30 см, замеряют у еврея - 5 см, короче, набрали пол метра. Отпустили их, идут они по острову и обсуждают.
Негр: если б не мои 30, хер бы мы ушли, русский: да что твои 30, если б не мои 15, еврейчик: да если бы у меня от страха не встал…
Продолжим тему:
В советские ещё времена, была такая должность - снабженец. И вот, на одном из заводов работал типичный представитель этой профессии по фамилии, пусть Рабинович. Его по каким-то причинам решили уволить, и дали невыполнимое задание - на один фунт стерлингов в Агнлии купить силового кабеля, бухту, если можно, то больше. Отправили, тут через некоторое время пошли на завод эшелоны с английским кабелем. Все в шоке. Приежает Рабинович, его спрашивают
- Как удалось?
- Да очень просто, прихожу в офис, говорю мне бухту кабеля.
- С Вас 3000 фунтов.
- У меня только один, вот он.
- На один фунт мы можем продать Вам кабель длинной от кончика Вашего носа, до кончика Вашего члена.
В общем заключили договор. Но они же не знали, что кончик моего члена находится в одной из синагог города Одессы…
Наблюдателям за баянами:
Огромное Вам спасибо, без вас ветка была бы пресной, как селедка без соли.
Именно Вы добавляете ветке того изюма, что постоянно выпадает из наших булок.
Именно благодаря вам мы узнаем, что те кнопки на клаве которые нажимали мы, уже кто-то нажимал и почти в той же очередности.
Именно благодаря вам мы стараемся писать и копипастить сюда анеГдоты, надеясь, что вы подобный видели, но поиском не найдете.
Продолжайте ваш нелегкий и необходимый труд.
Будем продолжать и мы… А то ведь без нас вам каюк.😃