Смешные анегдоты!
Значит так. Кто расскажет новый анекдот того не тронем, а всех остальных зажарим прям на ужин. Предупреждаю: ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ.
Поймали эти же дикари русского, француза и амера.
Вот, говорят ружье и надо со ста метров попасть в колибри на лету. Перед выстрелом исполним любое желание.
Француз попросил перетрахать всех девок племени. Перетрахал, стрельнул, промазал, зажарили.
Амер потребовал покатать его на истрибителе, думал не смогут. Нашли истребитель (видимо на ибее купили), покатали, стрельнул, промазал, зажарили.
Русский попросил водки. Дали бутылку. Выпил. Дайте, говорит водки. Выпил, выпил, выпил…
Качаясь подходит, берет ружье не целясь стреляет и … попал!!!
-Ка к тебе это удалось?
-А хули тут стрелять… из шестиствольника да по такой стае…
Баянистам
Год назад это было, действительно смешно. Похоже, понятие “баянист” приобретает другой смысл.
из шестиствольника да по такой стае…
баяните Алексей:) про стволы чуток приврали, на самом деле было 8 - так что Вас на костёр:)
баяните Алексей:) про стволы чуток приврали, на самом деле было 8 - так что Вас на костёр:)
А на самом деле стволов было все же шесть, и были не колибри, а попугай.
Как же тут не попасть - шесть стволов и все небо в попугаях!
А на самом деле стволов было все же шесть, и были не колибри, а попугай.
И не выиграл, а проиграл, и не в казино, а в преферанс 😆
Не ссорьтессь горррячччие финнннсккииие парни!
😃
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
“Пробка”. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова “Пид@р@сы”. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Только истиный джентельмен может подскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать - чуть не упал!
Поймали те же папуасы русского, негра и еврея. Говорят: если у вас у троих общая длина членов будет хотя бы полметра, отпустим, иначе съедим.
Замеряют у русского - 15 см, замеряют у негра - 30 см, замеряют у еврея - 5 см, короче, набрали пол метра. Отпустили их, идут они по острову и обсуждают.
Негр: если б не мои 30, хер бы мы ушли, русский: да что твои 30, если б не мои 15, еврейчик: да если бы у меня от страха не встал…
Продолжим тему:
В советские ещё времена, была такая должность - снабженец. И вот, на одном из заводов работал типичный представитель этой профессии по фамилии, пусть Рабинович. Его по каким-то причинам решили уволить, и дали невыполнимое задание - на один фунт стерлингов в Агнлии купить силового кабеля, бухту, если можно, то больше. Отправили, тут через некоторое время пошли на завод эшелоны с английским кабелем. Все в шоке. Приежает Рабинович, его спрашивают
- Как удалось?
- Да очень просто, прихожу в офис, говорю мне бухту кабеля.
- С Вас 3000 фунтов.
- У меня только один, вот он.
- На один фунт мы можем продать Вам кабель длинной от кончика Вашего носа, до кончика Вашего члена.
В общем заключили договор. Но они же не знали, что кончик моего члена находится в одной из синагог города Одессы…
Наблюдателям за баянами:
Огромное Вам спасибо, без вас ветка была бы пресной, как селедка без соли.
Именно Вы добавляете ветке того изюма, что постоянно выпадает из наших булок.
Именно благодаря вам мы узнаем, что те кнопки на клаве которые нажимали мы, уже кто-то нажимал и почти в той же очередности.
Именно благодаря вам мы стараемся писать и копипастить сюда анеГдоты, надеясь, что вы подобный видели, но поиском не найдете.
Продолжайте ваш нелегкий и необходимый труд.
Будем продолжать и мы… А то ведь без нас вам каюк.😃
В советские ещё времена, была такая должность - снабженец
У меня дед снабженцем работал, и произошла с ним такая история:
Отправили его на другое предприятие получить три микроскопа, выписали из гаража “волгу” с водителем и они поехали… Приезжают, дед оформляет бумаги и его спрашивают: “А где ваш грузовик?” - ???- “так вон они микроскопы на складе стоят”. Три огромных шкафа… Микроскопы электронными оказались…
не анекдот, конечно, но мне эта история запомнилась…
Микроскопы электронными оказались…
не анекдот, конечно, но мне эта история запомнилась…
Ну, это уж из раздела “рация на бронетранспортёре” 😃
Электронный микроскоп в те времена- был здоровенным комплексом с системой криогенного охлаждения и ценой- в миллионы (тех!!!) рублей.
Сам факт покупки каким то предприятием аж трёх!!! Э.М.- вызывает очень большие сомнения.😦
Знаете ли вы, что для китайцев “кинуть пару палок”, означает “психануть и отказаться от ужина”?
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Как то раз буратино сломал ногу, и папа Карло ради прикола приделал ему колесо. И пошло-поехало…
Сам факт покупки каким то предприятием аж трёх!!!
КБ “Салют” или Хруничевцы кто-то из них - на Филях, запамятовол…
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…
<root> сижу за компом
<root> хоца чихнуть
<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
<root> там кошко сидит
<root> ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос “за что?”
Судья обращается к подсудимому:
- Почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но Вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены…
Сегодня друг рассказал. Поймут не все, но я плакалъ.
Россиянин, живущий в США, устраивается на работу, и ему задают вопросы.
-Name?
-Peter.
-Age?
-26.
-Sex?
-Twise a day.
-No, I asked you male or female.
-I don’t mater male or female. Twise a day.
пысы: знаю что пошло, но не смог устоять.
Бориса Моисеева столько раз называли п…сом, что он уже вполне
достоин звания “заслуженный милиционер”.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.
Останавливают гаишники машину. Проверяют у водилы документы, просят открыть багажник.
Он открывает , а там шесть здоровенных ножей. Гаишники:
-Холодное оружие. У Вас есть на него разрешение?
Мужик:
-Да не. Не оружие это, а реквизит. Жонглер я, в цирке работаю, ножами жонглирую.
Гаишники:
-А ну-ка докажи.
Мужик достает ножи, начинает жонглировать. Мимо проезжает легковушка , в ней семейная пара. Наблюдают эту картину. Муж:
-Хорошо, что я пить бросил. Ни х…я себе тесты придумали!