Смешные анегдоты!
В советские ещё времена, была такая должность - снабженец
У меня дед снабженцем работал, и произошла с ним такая история:
Отправили его на другое предприятие получить три микроскопа, выписали из гаража “волгу” с водителем и они поехали… Приезжают, дед оформляет бумаги и его спрашивают: “А где ваш грузовик?” - ???- “так вон они микроскопы на складе стоят”. Три огромных шкафа… Микроскопы электронными оказались…
не анекдот, конечно, но мне эта история запомнилась…
Микроскопы электронными оказались…
не анекдот, конечно, но мне эта история запомнилась…
Ну, это уж из раздела “рация на бронетранспортёре” 😃
Электронный микроскоп в те времена- был здоровенным комплексом с системой криогенного охлаждения и ценой- в миллионы (тех!!!) рублей.
Сам факт покупки каким то предприятием аж трёх!!! Э.М.- вызывает очень большие сомнения.😦
Знаете ли вы, что для китайцев “кинуть пару палок”, означает “психануть и отказаться от ужина”?
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Как то раз буратино сломал ногу, и папа Карло ради прикола приделал ему колесо. И пошло-поехало…
Сам факт покупки каким то предприятием аж трёх!!!
КБ “Салют” или Хруничевцы кто-то из них - на Филях, запамятовол…
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…
<root> сижу за компом
<root> хоца чихнуть
<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
<root> там кошко сидит
<root> ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос “за что?”
Судья обращается к подсудимому:
- Почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но Вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены…
Сегодня друг рассказал. Поймут не все, но я плакалъ.
Россиянин, живущий в США, устраивается на работу, и ему задают вопросы.
-Name?
-Peter.
-Age?
-26.
-Sex?
-Twise a day.
-No, I asked you male or female.
-I don’t mater male or female. Twise a day.
пысы: знаю что пошло, но не смог устоять.
Бориса Моисеева столько раз называли п…сом, что он уже вполне
достоин звания “заслуженный милиционер”.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.
Останавливают гаишники машину. Проверяют у водилы документы, просят открыть багажник.
Он открывает , а там шесть здоровенных ножей. Гаишники:
-Холодное оружие. У Вас есть на него разрешение?
Мужик:
-Да не. Не оружие это, а реквизит. Жонглер я, в цирке работаю, ножами жонглирую.
Гаишники:
-А ну-ка докажи.
Мужик достает ножи, начинает жонглировать. Мимо проезжает легковушка , в ней семейная пара. Наблюдают эту картину. Муж:
-Хорошо, что я пить бросил. Ни х…я себе тесты придумали!
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?
Бида-бида! У нас навернулся поисковый движок!
Баянисты !!! Ваш ВЫХОД!!!
Это вы такой анекдот сочинили?
Это не я сочинил а поисковик на форуме загнулся
"…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назарета с помощью неизвестной
нам технологии (называемой им “чудо господне” - однако наши эксперты,
книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил
огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный
размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким
преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и
остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать)
полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум,
те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально
намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как
преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну)
лепту, а с буханки - 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не
только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн
Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Просим внять нашему
ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику
вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений."
- Вовочка, у тебя очень хорошее сочинение, но я всёж поставила тебе 4е за тафтологию.
- ???
- Ну смотри в самом начале… " Один хитрожопый еврей…"
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен…
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме “Эвтаназия”. Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
- Не пожелаю никому попасть в положение, когда он находится в полной зависимости от машины, питается жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование.
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво … ДУРА!
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…
Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели.
БОлее серьезные отвечали: - В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного,
обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег.
Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Может ли мужчина изнасиловать женщину на бегу?
Нет.
!?
Потому что женщина с поднятой юбкой бегает быстрее, мужчины со спущеными штанами.
Это не я сочинил а поисковик на форуме загнулся
А, сори. SAN, я помидоры люблю:P
- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане;
все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. - А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы;
все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Целуются двое
Она
Милый у меня твоя жевачка
Он
Это не жевачка у меня просто насморк
Купил как-то Йоханнес Хестерс (курить Википедию) себе самый навороченный навигатор в машину. Через пару дней сдает его обратно в магазин. Продавец спрашивает: “Херр Хестерс, неужели в этом совершеннейшем устройстве Вы обнаружили недостатки?”
- Да нет, замечательная вещь, но каждый раз, когда я проезжаю мимо нашего кладбища, он говорит мне “Вы прибыли в место назначения!”
Подходит солдат с большой мордой к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник! Почему товарищ старшина меня “будкой” дразнит, а ведь у него будка больше, чем у Вас?