Смешные анегдоты!
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Может ли мужчина изнасиловать женщину на бегу?
Нет.
!?
Потому что женщина с поднятой юбкой бегает быстрее, мужчины со спущеными штанами.
Это не я сочинил а поисковик на форуме загнулся
А, сори. SAN, я помидоры люблю:P
- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане;
все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. - А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы;
все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Целуются двое
Она
Милый у меня твоя жевачка
Он
Это не жевачка у меня просто насморк
Купил как-то Йоханнес Хестерс (курить Википедию) себе самый навороченный навигатор в машину. Через пару дней сдает его обратно в магазин. Продавец спрашивает: “Херр Хестерс, неужели в этом совершеннейшем устройстве Вы обнаружили недостатки?”
- Да нет, замечательная вещь, но каждый раз, когда я проезжаю мимо нашего кладбища, он говорит мне “Вы прибыли в место назначения!”
Подходит солдат с большой мордой к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник! Почему товарищ старшина меня “будкой” дразнит, а ведь у него будка больше, чем у Вас?
У еврея спрашивают -Хотел бы жить миллион лет? -Вообще или еще?
На лекции, лектор:
-Через сто миллиардов лет Солнце угаснет и жизнь на Земле исчезнет…
Рабинович:
-Минуточку, через сколько угаснет?
- Через сто миллиардов лет.
- Слава тебе Господи. Таки я уж испугался, что через сто миллионов.
---------------------
На базаре:
-Риба-а?
- Ага.
- КЭфал?
-Нэ, фарЭл - Дёхлий!?
-Нэа. Спытт.
-А паачему пахнэт? - А ти, когда спишь, ти себя контролыруешь?!
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
запиской. - Что же в ней написано?
- А вот что: “Меня высадили на одном из необитаемых островов
в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать”.
Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро - одно и то же…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся… Пришлось купить сумочку.
На базаре:
-Риба-а?
- Ага.
- КЭфал?
-Нэ, фарЭл- Дёхлий!?
-Нэа. Спытт.
-А паачему пахнэт?- А ти, когда спишь, ти себя контролыруешь?!
В оригинале допустим, на грузинском, этот анегдот выглядел бы так:
ბაზარში:
-თევზია?
-კი
-კეფალი?
-არა ორაგული
-მოკვდა?
-არაა ძინავს.
-მაშინ სუნი რატომ აქვს?
-როდესაც შენ გძნავს შენს თავს აკონტროლებ?!
И нет никакой необходимости разговаривать двум грузинам на неродном языке и к тому же ею ими не владеющим.
Но так уж повелось почему то в анегдоте нацмены между собой разговаривают объязательно по русски и обяъязательно его коверкают.
Вы(обобщенно поскольку такие анегдоты мне нередко попадаються) что этим пытаетесь сказать или показать, вот что не понятно.
Другое дело если диалог меджу русским и нацменом, тогда анегдот имеет смысл а так чистая ахинея.
Диалог пресарелых армянки и грузинки!
-Сатеник ти мой веник вазмила?
-Ни вазмила а берила дура ни руская!
Вы(обобщенно поскольку такие анегдоты мне нередко попадаються) что этим пытаетесь сказат или показать, вот что не понятно.
К шестому стволу нужно исчо пару добавить?
Я просто анеГдот рассказал.
Вот в эту тему, как раз:
Во дворе на травке собачки общаются:
Овчарка: -Я розыскная собака, поймала трех преступников.
Ризен: -Я служебная собака, меня вывели по приказу Сталина.
Пудель: -Я экстерьерная собака. У меня двадцать медалей с выставок.
Дворняга: -А я… А я просто во двор пописать вышла…
Так, что Автандил, там Нэ грузины были. Там просто нэрусские.
Тема такая.
А то еще евреи за верхний анек побьют.
------------------------
Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Понравилось. Представил себя в молодости: всю картошку бы сожрал. И что будет? праильно - групповуха.
-------------------
Мой бывший начальник в 60 лет:
-Я в свои годы предпочитаю групповой секс.
-???
- Там можно незаметно сачкануть.
Подходит грузин к ларьку.
-Слушай, у тебя есть воды?
-Не воды, а вода.
-Тогда дай мне стакан вода!
-Не вода, а воды.
-Слушай, ты тут граматиком торгуешь или водом?
- Кто такой демагог?
- Демагог - мужик, утверждающий, что висячий член лучше чем стоячий.
-Дэвушка, на вам мух.
-Не на Вам , а на Вас.
-Ну мну?
-Не на мну, а на мне.
-Вот я и говорю, на Вам мух.
грузин отдает письмо в окошко на почте. Девушка ему говорит:
- Ваше письмо без даты!
- Кто пиздаты? Я пиздаты? Сама пиздаты!
грузин отдает письмо в окошко на почте. Девушка ему говорит:
- Ваше письмо без даты!
- Кто пиздаты? Я пиздаты? Сама пиздаты!
Это было про студента.
Студент сдает листок с работой.
Профессор, возвращая листок: “Пиздато”
Студент, радостно: “Заебись!”
Прфессор, с досадой: “Дату поставьте…”
Прыгают перворазник и инструктор:
– Боже, мой первый прыжок. Какая красота, свобода!.. Какой полет,какая скорость! И внизу люди маленькие, как муравьи.
– Дергай за кольцо, идиот!!! Это и есть муравьи!!!
грузин отдает письмо в окошко на почте. Девушка ему говорит:
- Ваше письмо без даты!
- Кто пиздаты? Я пиздаты? Сама пиздаты!
Пейджинговая компания. Звонит пьяный в хлам мужик и говорит, еле ворочая языком:
- Ааааабоненту 1234. Вассся, выходи. Пописдим!
- Извините, мы матерные сообщения не передаем.
Девушка кладет трубку. Через 5 минут звонит этот же мужик: - Ааабоненту 1234. Вассся, выходи на улицу. Пописдим!
- Я же Вам сказала, что мы матерные сообщения не передаем!
Кладет трубку. Проходит еще 5 минут. Звонит этот же самый мужик и говорит, старательно выговаривая слова: - Абоненту 1234. Вассся. Выходи. Подписссь- Д-и-м-а.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила…
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет
тебе:
“Делай со мной все, что захочешь” - не спеши снимать с нее скальп!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.
Из жизни индейцев…Съедено вирусами…
Сидит у костра индейская семья. Дети наперебой спрашивают папу:
- Папа, а почему меня зовут Одинокий Волк?
- Потому, сынок, что когда мы с твоей мамой уединились в нашем вигваме, мимо стойбища пробежал волк.
- А меня почему зовут Быстроногая Лань?
- Ну, а на этот раз над нашим вигвамом проскочила лань…
- Папа, а почему у меня такое странное имя?
- Об этом, Рваная Резина, я расскажу тебе позже…