Смешные анегдоты!

FlyingFox

Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Хозяин:

  • Вам грибочков положить?
    Гость:
  • Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
    Хозяин:
  • Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Женская логика:

  • Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся… Пришлось купить сумочку.
avtandil
Karalexey:

На базаре:
-Риба-а?

  • Ага.
  • КЭфал?
    -Нэ, фарЭл
  • Дёхлий!?
    -Нэа. Спытт.
    -А паачему пахнэт?
  • А ти, когда спишь, ти себя контролыруешь?!

В оригинале допустим, на грузинском, этот анегдот выглядел бы так:
ბაზარში:
-თევზია?
-კი
-კეფალი?
-არა ორაგული
-მოკვდა?
-არაა ძინავს.
-მაშინ სუნი რატომ აქვს?
-როდესაც შენ გძნავს შენს თავს აკონტროლებ?!

И нет никакой необходимости разговаривать двум грузинам на неродном языке и к тому же ею ими не владеющим.
Но так уж повелось почему то в анегдоте нацмены между собой разговаривают объязательно по русски и обяъязательно его коверкают.
Вы(обобщенно поскольку такие анегдоты мне нередко попадаються) что этим пытаетесь сказать или показать, вот что не понятно.
Другое дело если диалог меджу русским и нацменом, тогда анегдот имеет смысл а так чистая ахинея.

Диалог пресарелых армянки и грузинки!
-Сатеник ти мой веник вазмила?
-Ни вазмила а берила дура ни руская!

Karalexey
avtandil:

Вы(обобщенно поскольку такие анегдоты мне нередко попадаються) что этим пытаетесь сказат или показать, вот что не понятно.

К шестому стволу нужно исчо пару добавить?
Я просто анеГдот рассказал.

Вот в эту тему, как раз:

Во дворе на травке собачки общаются:
Овчарка: -Я розыскная собака, поймала трех преступников.
Ризен: -Я служебная собака, меня вывели по приказу Сталина.
Пудель: -Я экстерьерная собака. У меня двадцать медалей с выставок.
Дворняга: -А я… А я просто во двор пописать вышла…

Так, что Автандил, там Нэ грузины были. Там просто нэрусские.
Тема такая.
А то еще евреи за верхний анек побьют.

------------------------

FlyingFox:

Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Понравилось. Представил себя в молодости: всю картошку бы сожрал. И что будет? праильно - групповуха.

-------------------

Мой бывший начальник в 60 лет:
-Я в свои годы предпочитаю групповой секс.
-???

  • Там можно незаметно сачкануть.
Zerek

Подходит грузин к ларьку.
-Слушай, у тебя есть воды?
-Не воды, а вода.
-Тогда дай мне стакан вода!
-Не вода, а воды.
-Слушай, ты тут граматиком торгуешь или водом?

Евжений
  • Кто такой демагог?
  • Демагог - мужик, утверждающий, что висячий член лучше чем стоячий.
Karalexey

-Дэвушка, на вам мух.
-Не на Вам , а на Вас.
-Ну мну?
-Не на мну, а на мне.
-Вот я и говорю, на Вам мух.

6wings

грузин отдает письмо в окошко на почте. Девушка ему говорит:

  • Ваше письмо без даты!
  • Кто пиздаты? Я пиздаты? Сама пиздаты!
Alexm12
6wings:

грузин отдает письмо в окошко на почте. Девушка ему говорит:

  • Ваше письмо без даты!
  • Кто пиздаты? Я пиздаты? Сама пиздаты!

Это было про студента.
Студент сдает листок с работой.
Профессор, возвращая листок: “Пиздато”
Студент, радостно: “Заебись!”
Прфессор, с досадой: “Дату поставьте…”

Schmel

Прыгают перворазник и инструктор:
– Боже, мой первый прыжок. Какая красота, свобода!.. Какой полет,какая скорость! И внизу люди маленькие, как муравьи.
– Дергай за кольцо, идиот!!! Это и есть муравьи!!!

Roix
6wings:

грузин отдает письмо в окошко на почте. Девушка ему говорит:

  • Ваше письмо без даты!
  • Кто пиздаты? Я пиздаты? Сама пиздаты!

Пейджинговая компания. Звонит пьяный в хлам мужик и говорит, еле ворочая языком:

  • Ааааабоненту 1234. Вассся, выходи. Пописдим!
  • Извините, мы матерные сообщения не передаем.
    Девушка кладет трубку. Через 5 минут звонит этот же мужик:
  • Ааабоненту 1234. Вассся, выходи на улицу. Пописдим!
  • Я же Вам сказала, что мы матерные сообщения не передаем!
    Кладет трубку. Проходит еще 5 минут. Звонит этот же самый мужик и говорит, старательно выговаривая слова:
  • Абоненту 1234. Вассся. Выходи. Подписссь- Д-и-м-а.
PVA

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

  • Там Сова от тебя детей родила…
  • Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Из жизни индейцев.

  • Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет
    тебе:
    “Делай со мной все, что захочешь” - не спеши снимать с нее скальп!

Учительница спрашивает у Вовочки:

  • Вовочка, сколько будет на казахском один?
  • Быр.
  • Правильно, а сколько будет два?
  • Быр, быр.
  • Ну а три?
  • Быр, быр, быр.
  • А сто?
  • Ну это долгая история.
Schmel
PVA:

Из жизни индейцев…Съедено вирусами…

Сидит у костра индейская семья. Дети наперебой спрашивают папу:

  • Папа, а почему меня зовут Одинокий Волк?
  • Потому, сынок, что когда мы с твоей мамой уединились в нашем вигваме, мимо стойбища пробежал волк.
  • А меня почему зовут Быстроногая Лань?
  • Ну, а на этот раз над нашим вигвамом проскочила лань…
  • Папа, а почему у меня такое странное имя?
  • Об этом, Рваная Резина, я расскажу тебе позже…
Karalexey

Ой пробило на Кавказ.

Все в советские времена:

Русский в Грузии нарушил правила. Инспектор:
-Пиши объяснительную на грузинском языке.

  • Я не знаю языка.
    -Иди и пиши, как хочешь.
    Русский вложил в листок пятерку, подает.
  • Что говорил языка не знаешь? Половину почему написал?

------------------------
Русский летел на авто по Грузии. Посредине столб. Хренак вдребезги.
Приехала ГАИ.
-Зачем быстро так ехал, что знаков не видел, не понимаешь?
-Видел.

  • Какой первый?
  • Эн.
    -Не эн, а НЭ, буква такой есть.Дальше что было?
  • Бутылка.
  • Какой бутылка, ТАРА. Понимаешь, тара! Третий знак какой?
  • Х@й.
    сам ты такой. Не х@й, а ПИСА… Все три знака вместе, что будет: НЭ ТАРАПИСА. Ты зачем так гнал?

---------------------------
Там же знаки на дороге6
Член- х@ёвая дорога.
Член и вагина- пи@дец х@ёвой дороге.
Член и два яйца - дорога раздвояеЦа.

------------------------

-Давай права, дорогой. Зачем нарушил? Что правил не знаешь.
-Знаю. А вон местный тоже нарушил, почему его не останавливаете?

  • Там за рулем нэрусский сидит. Может правил не знать. а ты же русский, должен знать. Зачем нарушил?

--------------------------

Грузин на Волге стоит на дороге. Сломалась машина.
Подъезжает русский на Запоре.
-Что случилось?

  • Да вот сломалась.
  • Фигня болт открутился, сейчас помогу. При этом открывает базажник зюзика, а там вся мастерская уместилась. Нашел болт, достал ключи, починил Волгу.
    Грузин: -Друг, скажи зачеим так много запчастей возишь?
  • У нас есть поговорка: Запас жопу не е@ёт. Вот потому и вожу.
    Приехал грузин в гараж. Говорит всем: -Несите все болты, гайки, все, что есть. Теперь в машине все будем возить.
    -Почему, зачем.
    -Русский научил. Не помню точно поговорку, но смысл в том, что второй х@й к жопе лишний не будет.

-----------------------------

-Давай права, дорогой. Зачем нарушил? Что правил не знаешь.
-Знаю. А вон местный тоже нарушил, почему его не останавливаете?
Останавливает: - Эй скажи ты правила знаешь?
За рулем местный: -Нет, не знаю.
К русскому: -Видишь он не знает, а ты сказал, что знаешь.

--------------------------

Грузин в России нарушил правила. Два инспектора требуют права.

  • На тебе 50, на тебе 50. Можно ехать?
    -Нет, нам права.
  • На тебе 100, на тебе 100. Можно ехать?
    -Нет, нам права.
    -Эээ… На тебе права, на тебе права. Можно ехать?

--------------------------

Инспектор грузину: -Дайте Ваши права. Тот дает.
-Это же права на вертолет?!

  • Дорогой не привередничай какой был, такой купил, эти же дороже стоят.

--------------

И на последок: Армянское радио спрашивают можно ли покрасить к празднику яйца кисточкой.
Отвечаем:-Можно, если вы не боитесь щекотки.

Schmel

Решил как-то немец в первый раз на своей машине в СССР съездить. Через пару километров от границы на полной скорости влетает в яму. Машина - в кизлы. Приезжает ГАИ. Немец недоуменно спрашивает гайца:

  • Почему яма не обозначена? У нас в Германии все опасности на дороге красными флажками обозначены.
  • Вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? Так вот, он распространяется на территорию всей страны.
t-bird
avtandil:

ბაზარში:
-თევზია?
-კი
-კეფალი?
-არა ორაგული
-მოკვდა?
-არაა ძინავს.
-მაშინ სუნი რატომ აქვს?
-როდესაც შენ გძნავს შენს თავს აკონტროლებ?!

какие буковки непонятные, но не лишены эстетики своей
а виндавс грузинский тоже есть?

FlyingFox
t-bird:

а виндавс грузинский тоже есть?

ага,перепрошитый с китайского Линукса)))

SAN
6wings:

Шарада по-грузински

Это ребус, вообще-то. Только запятая (снос буквы) должна после креста стоять.

6wings

пусть будет ребус 😃
Но запятую после креста не обязательно - это ж по-грузински

раз предыдущая картинка оказалась ребусом, то вот тогда шарада:

  1. Начало - Емкость для сыпучих тел
  2. Середина -Дамский угодник
  3. Окончание - Категорическое приказание рыбе
    Всё вместе - вкусное кушанье

(ответ: Кулебяка с рисом)

XBOCTATOE

Не анекдот немного:

Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой
палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал
какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды
зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде “Руководство по ремонту главной турбины
крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа”.

SAN

Начав разговор о ребусе, нельзя не вспомнить и о
шараде. Обе эти головоломки находятся в близком
родстве, хотя с виду они и не похожи друг на друга:
шарада — текстовая задача, ребус — рисованная.

“Мастерская головоломок”.

6wings:

Но запятую после креста не обязательно - это ж по-грузински

Русские ребусы тоже такими были 😃

В России ребусы появились только в середине
прошлого (теперь уже позапрошлого) столетия. Они были тогда во многом еще
несовершенны. Первые составители этих головоломок,
изображая те или иные предметы, не всегда считались с
правилами правописания слов, обозначаемых
рисунками.
Случалось, что сходство выдерживалось только
в произношении. Так, например, сочетание рисунков
«конь», «чай», «тесьма», «розы» обозначало выражение:
«Кончайтесь, морозы». Или: «лоб», «нули» —
«лопнули».