Смешные анегдоты!
грузин отдает письмо в окошко на почте. Девушка ему говорит:
- Ваше письмо без даты!
- Кто пиздаты? Я пиздаты? Сама пиздаты!
Пейджинговая компания. Звонит пьяный в хлам мужик и говорит, еле ворочая языком:
- Ааааабоненту 1234. Вассся, выходи. Пописдим!
- Извините, мы матерные сообщения не передаем.
Девушка кладет трубку. Через 5 минут звонит этот же мужик: - Ааабоненту 1234. Вассся, выходи на улицу. Пописдим!
- Я же Вам сказала, что мы матерные сообщения не передаем!
Кладет трубку. Проходит еще 5 минут. Звонит этот же самый мужик и говорит, старательно выговаривая слова: - Абоненту 1234. Вассся. Выходи. Подписссь- Д-и-м-а.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила…
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет
тебе:
“Делай со мной все, что захочешь” - не спеши снимать с нее скальп!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.
Из жизни индейцев…Съедено вирусами…
Сидит у костра индейская семья. Дети наперебой спрашивают папу:
- Папа, а почему меня зовут Одинокий Волк?
- Потому, сынок, что когда мы с твоей мамой уединились в нашем вигваме, мимо стойбища пробежал волк.
- А меня почему зовут Быстроногая Лань?
- Ну, а на этот раз над нашим вигвамом проскочила лань…
- Папа, а почему у меня такое странное имя?
- Об этом, Рваная Резина, я расскажу тебе позже…
Ой пробило на Кавказ.
Все в советские времена:
Русский в Грузии нарушил правила. Инспектор:
-Пиши объяснительную на грузинском языке.
- Я не знаю языка.
-Иди и пиши, как хочешь.
Русский вложил в листок пятерку, подает. - Что говорил языка не знаешь? Половину почему написал?
------------------------
Русский летел на авто по Грузии. Посредине столб. Хренак вдребезги.
Приехала ГАИ.
-Зачем быстро так ехал, что знаков не видел, не понимаешь?
-Видел.
- Какой первый?
- Эн.
-Не эн, а НЭ, буква такой есть.Дальше что было? - Бутылка.
- Какой бутылка, ТАРА. Понимаешь, тара! Третий знак какой?
- Х@й.
сам ты такой. Не х@й, а ПИСА… Все три знака вместе, что будет: НЭ ТАРАПИСА. Ты зачем так гнал?
---------------------------
Там же знаки на дороге6
Член- х@ёвая дорога.
Член и вагина- пи@дец х@ёвой дороге.
Член и два яйца - дорога раздвояеЦа.
------------------------
-Давай права, дорогой. Зачем нарушил? Что правил не знаешь.
-Знаю. А вон местный тоже нарушил, почему его не останавливаете?
- Там за рулем нэрусский сидит. Может правил не знать. а ты же русский, должен знать. Зачем нарушил?
--------------------------
Грузин на Волге стоит на дороге. Сломалась машина.
Подъезжает русский на Запоре.
-Что случилось?
- Да вот сломалась.
- Фигня болт открутился, сейчас помогу. При этом открывает базажник зюзика, а там вся мастерская уместилась. Нашел болт, достал ключи, починил Волгу.
Грузин: -Друг, скажи зачеим так много запчастей возишь? - У нас есть поговорка: Запас жопу не е@ёт. Вот потому и вожу.
Приехал грузин в гараж. Говорит всем: -Несите все болты, гайки, все, что есть. Теперь в машине все будем возить.
-Почему, зачем.
-Русский научил. Не помню точно поговорку, но смысл в том, что второй х@й к жопе лишний не будет.
-----------------------------
-Давай права, дорогой. Зачем нарушил? Что правил не знаешь.
-Знаю. А вон местный тоже нарушил, почему его не останавливаете?
Останавливает: - Эй скажи ты правила знаешь?
За рулем местный: -Нет, не знаю.
К русскому: -Видишь он не знает, а ты сказал, что знаешь.
--------------------------
Грузин в России нарушил правила. Два инспектора требуют права.
- На тебе 50, на тебе 50. Можно ехать?
-Нет, нам права. - На тебе 100, на тебе 100. Можно ехать?
-Нет, нам права.
-Эээ… На тебе права, на тебе права. Можно ехать?
--------------------------
Инспектор грузину: -Дайте Ваши права. Тот дает.
-Это же права на вертолет?!
- Дорогой не привередничай какой был, такой купил, эти же дороже стоят.
--------------
И на последок: Армянское радио спрашивают можно ли покрасить к празднику яйца кисточкой.
Отвечаем:-Можно, если вы не боитесь щекотки.
Решил как-то немец в первый раз на своей машине в СССР съездить. Через пару километров от границы на полной скорости влетает в яму. Машина - в кизлы. Приезжает ГАИ. Немец недоуменно спрашивает гайца:
- Почему яма не обозначена? У нас в Германии все опасности на дороге красными флажками обозначены.
- Вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? Так вот, он распространяется на территорию всей страны.
ბაზარში:
-თევზია?
-კი
-კეფალი?
-არა ორაგული
-მოკვდა?
-არაა ძინავს.
-მაშინ სუნი რატომ აქვს?
-როდესაც შენ გძნავს შენს თავს აკონტროლებ?!
какие буковки непонятные, но не лишены эстетики своей
а виндавс грузинский тоже есть?
Шарада по-грузински:
а виндавс грузинский тоже есть?
ага,перепрошитый с китайского Линукса)))
Шарада по-грузински
Это ребус, вообще-то. Только запятая (снос буквы) должна после креста стоять.
пусть будет ребус 😃
Но запятую после креста не обязательно - это ж по-грузински
раз предыдущая картинка оказалась ребусом, то вот тогда шарада:
- Начало - Емкость для сыпучих тел
- Середина -Дамский угодник
- Окончание - Категорическое приказание рыбе
Всё вместе - вкусное кушанье
(ответ: Кулебяка с рисом)
Не анекдот немного:
Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой
палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал
какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды
зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде “Руководство по ремонту главной турбины
крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа”.
Начав разговор о ребусе, нельзя не вспомнить и о
шараде. Обе эти головоломки находятся в близком
родстве, хотя с виду они и не похожи друг на друга:
шарада — текстовая задача, ребус — рисованная.
Но запятую после креста не обязательно - это ж по-грузински
Русские ребусы тоже такими были 😃
В России ребусы появились только в середине
прошлого (теперь уже позапрошлого) столетия. Они были тогда во многом еще
несовершенны. Первые составители этих головоломок,
изображая те или иные предметы, не всегда считались с
правилами правописания слов, обозначаемых
рисунками.
Случалось, что сходство выдерживалось только
в произношении. Так, например, сочетание рисунков
«конь», «чай», «тесьма», «розы» обозначало выражение:
«Кончайтесь, морозы». Или: «лоб», «нули» —
«лопнули».
Там было написано что-то вроде “Руководство по ремонту главной турбины
крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа”.
а что, бывают крейсеры с турбинами?
ru.wikipedia.org/…/Линейные_крейсера_типа_«Мольтке…
В трёх машинных отделениях располагалось 2 комплекта морских турбин Парсонса. Турбины высокого давления стояли в двух передних машинных отделениях и вращали внешние валы. Турбины низкого давления (в заднем машинном отделении) вращали внутренние валы, приводя в действие трёхлопастные винты диаметром 3,74 м. Турбинные отделения правого и левого бортов были разделеныь поперечной переборкой и располагались в межпалубном пространстве выше заднего турбинного отделения. Над турбинным отделением (располагалось помещение динамо-машин.
Первое, что в гугле нашлось 😃
В Египте партия “Единый Египет” предложила захоронить мумии фараонов.
а что, бывают крейсеры с турбинами?
Например атОмный. А вообще турбину пар крутит а чем его греть дело десятое.
Нечто подобное было со мной.
Я в метро читать не могу, почему то слезятся (сильно) глаза. Еду в метро на экзамен (в техникум) по политической истории, сижу читаю учебник (книжку держу так, чтоб все видели обложку) “Политическая история ХХ века”, а из глаз слезы ручьем. Народ в шоке.
Диалог пресарелых армянки и грузинки!
Диалог грузина и армянина
Грузин - грузины лучше, чем армяне!
Армянин - эээ, чем лучше?
Грузин - чем армяне!
За столом грузин и хохол
Хохол - будь ласка, передай силь
Грузин - нэ силь, а сол, чурка нэруский.
Извините если баян. Нашел в бездне баша, не удержался.
Агния Барто
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
Во-первых, это не Барто.
во-вторых, вы уже не первый извиняетесь…
во-вторых, вы уже не первый извиняетесь…
Скажите прямо - баян! А то никто не поймет и все подумают, что вы плохо исполняете свои обязанности цензора в этой ветке.