Смешные анегдоты!
Бориса Моисеева столько раз называли п…сом, что он уже вполне
достоин звания “заслуженный милиционер”.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.
Останавливают гаишники машину. Проверяют у водилы документы, просят открыть багажник.
Он открывает , а там шесть здоровенных ножей. Гаишники:
-Холодное оружие. У Вас есть на него разрешение?
Мужик:
-Да не. Не оружие это, а реквизит. Жонглер я, в цирке работаю, ножами жонглирую.
Гаишники:
-А ну-ка докажи.
Мужик достает ножи, начинает жонглировать. Мимо проезжает легковушка , в ней семейная пара. Наблюдают эту картину. Муж:
-Хорошо, что я пить бросил. Ни х…я себе тесты придумали!
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?
Бида-бида! У нас навернулся поисковый движок!
Баянисты !!! Ваш ВЫХОД!!!
Это вы такой анекдот сочинили?
Это не я сочинил а поисковик на форуме загнулся
"…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назарета с помощью неизвестной
нам технологии (называемой им “чудо господне” - однако наши эксперты,
книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил
огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный
размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким
преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и
остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать)
полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум,
те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально
намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как
преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну)
лепту, а с буханки - 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не
только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн
Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Просим внять нашему
ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику
вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений."
- Вовочка, у тебя очень хорошее сочинение, но я всёж поставила тебе 4е за тафтологию.
- ???
- Ну смотри в самом начале… " Один хитрожопый еврей…"
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен…
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме “Эвтаназия”. Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
- Не пожелаю никому попасть в положение, когда он находится в полной зависимости от машины, питается жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование.
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво … ДУРА!
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…
Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели.
БОлее серьезные отвечали: - В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного,
обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег.
Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Может ли мужчина изнасиловать женщину на бегу?
Нет.
!?
Потому что женщина с поднятой юбкой бегает быстрее, мужчины со спущеными штанами.
Это не я сочинил а поисковик на форуме загнулся
А, сори. SAN, я помидоры люблю:P
- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане;
все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. - А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы;
все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Целуются двое
Она
Милый у меня твоя жевачка
Он
Это не жевачка у меня просто насморк
Купил как-то Йоханнес Хестерс (курить Википедию) себе самый навороченный навигатор в машину. Через пару дней сдает его обратно в магазин. Продавец спрашивает: “Херр Хестерс, неужели в этом совершеннейшем устройстве Вы обнаружили недостатки?”
- Да нет, замечательная вещь, но каждый раз, когда я проезжаю мимо нашего кладбища, он говорит мне “Вы прибыли в место назначения!”
Подходит солдат с большой мордой к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник! Почему товарищ старшина меня “будкой” дразнит, а ведь у него будка больше, чем у Вас?
У еврея спрашивают -Хотел бы жить миллион лет? -Вообще или еще?
На лекции, лектор:
-Через сто миллиардов лет Солнце угаснет и жизнь на Земле исчезнет…
Рабинович:
-Минуточку, через сколько угаснет?
- Через сто миллиардов лет.
- Слава тебе Господи. Таки я уж испугался, что через сто миллионов.
---------------------
На базаре:
-Риба-а?
- Ага.
- КЭфал?
-Нэ, фарЭл - Дёхлий!?
-Нэа. Спытт.
-А паачему пахнэт? - А ти, когда спишь, ти себя контролыруешь?!
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
запиской. - Что же в ней написано?
- А вот что: “Меня высадили на одном из необитаемых островов
в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать”.
Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро - одно и то же…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся… Пришлось купить сумочку.
На базаре:
-Риба-а?
- Ага.
- КЭфал?
-Нэ, фарЭл- Дёхлий!?
-Нэа. Спытт.
-А паачему пахнэт?- А ти, когда спишь, ти себя контролыруешь?!
В оригинале допустим, на грузинском, этот анегдот выглядел бы так:
ბაზარში:
-თევზია?
-კი
-კეფალი?
-არა ორაგული
-მოკვდა?
-არაა ძინავს.
-მაშინ სუნი რატომ აქვს?
-როდესაც შენ გძნავს შენს თავს აკონტროლებ?!
И нет никакой необходимости разговаривать двум грузинам на неродном языке и к тому же ею ими не владеющим.
Но так уж повелось почему то в анегдоте нацмены между собой разговаривают объязательно по русски и обяъязательно его коверкают.
Вы(обобщенно поскольку такие анегдоты мне нередко попадаються) что этим пытаетесь сказать или показать, вот что не понятно.
Другое дело если диалог меджу русским и нацменом, тогда анегдот имеет смысл а так чистая ахинея.
Диалог пресарелых армянки и грузинки!
-Сатеник ти мой веник вазмила?
-Ни вазмила а берила дура ни руская!