Смешные анегдоты!
А если прочитать “пацак” наоборот?
Ну если развить тему, и учитывая что Данелия грузин то “Чатланин” обретает весьма и весьма интересную форму.
У нас за такое морду бьют безо всякой увертюры 😃
цинх с гвоздями - цинх насколько я знаю по грузински - тюрьма.
а что чатланин значит?
ну или ниналтач что там должно быть.
Цихе- тюрьма, Цихесимагре-крепость
Чатланин трансформированное от Чатлахи, слово нарицательное. и Назвать мужика или бабу, это значит очень сильно оскорбить. Словом если с человеком не дружишь не следует его(Еее)так называть
Баян - не баян, но я давно не ржал так
– Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия?»
– О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
– Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно»
Я: «Да. Но она дочь миллиардера»
Он: «О! Это меняет дело»
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу! – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик»
Она: «О-о-о! Это меняет дело»
С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.
Лучше - Патрульно Дорожная Регулировочная Служба.
набралась тут подборочка, на боянистость не проверял, так что сорри если что…
Блондинка долго слушала о событиях в Египте: о демонстрациях, об отключении сотовой связи и Интернета, о грабежах, об отмене рейсов… А потом спрашивает:
- И это все из-за той акулы?
* * *
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
* * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * *
Беру в банке кредит миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит. Все! Ну гениально же!
* * *
14 февраля - день секса за открытку.
23 февраля - день мужского дезодоранта.
8 марта - день мести за дезодорант.
* * *
Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?
* * *
2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!
* * *
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
* * *
Собеседование:
- Представьте, что у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же террориста.
* * *
В любви все возрасты проворны.
С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.
Штоле вы предыдущих постофф не читаете?
нет.
Чатланин трансформированное от Чатлахи
О том, что это так, я подумал сразу после первого просмотра. Только вот никто из грузинских однокурсников и просто знакомых, так и не сказал точного русского перевода. Говорили, что не надо с незнакомыми людьми это слово употреблять 😁.
Цихе- тюрьма, Цихесимагре-крепость
Там был Эцих…😃
О том, что это так, я подумал сразу после первого просмотра. Только вот никто из грузинских однокурсников и просто знакомых, так и не сказал точного русского перевода. Говорили, что не надо с незнакомыми людьми это слово употреблять 😁.
что-то типа русского пи…р произошло из турецкого.
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели…
Вчера испытал гордость в электро магазине за наш менталитет.
Все помнят, что с 1 января продажа 100Вт лампочек запрещена…так вот:
Покупаю в магазине лампочки, говорю:
-дайте две на 60Вт, две на 75Вт и две на 100Вт
Продавец -на 100Вт продажа лампочек запрещена, на 95Вт брать будете?..
- слу, ты знаешь, что вздутые ЛиПо акки лучше работают?
- нет, а почему?
- в них больше вливается…
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да… Она все время икает.
Cудья: - Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает
---------------
50 лучших перлов российских политиков за 2010 год от Перлы.ру
perly.ru/…/50-luchshih-perlov-rossiyskih-politikov…
------
А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: “Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха”.
Женщины очень расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там куча баянов и ни одного креатива!
А я не злая… я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная…
Жена просит мужа:
-
Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
-
Змеючка подколодненькая!
-
С одной стороны, ты очень красивая…
-
А с другой?
-
А с другой у тебя лицо…
-
Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек».
-
Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять».
-
Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним».
Про Кадырова.Вот где действительно, анегдот!
smotri.com/video/view/?id=v39853290f0
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. А почему этот океан называется именно так Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. - Бадаму то иму холана. Очин холана.