Search in topic

Смешные анегдоты!

Цихе- тюрьма, Цихесимагре-крепость
Чатланин трансформированное от Чатлахи, слово нарицательное. и Назвать мужика или бабу, это значит очень сильно оскорбить. Словом если с человеком не дружишь не следует его(Еее)так называть

Баян - не баян, но я давно не ржал так

– Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия?»
– О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
– Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно»
Я: «Да. Но она дочь миллиардера»
Он: «О! Это меняет дело»
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу! – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик»
Она: «О-о-о! Это меняет дело»

С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

• Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
• Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

Лучше - Патрульно Дорожная Регулировочная Служба.

набралась тут подборочка, на боянистость не проверял, так что сорри если что…

Блондинка долго слушала о событиях в Египте: о демонстрациях, об отключении сотовой связи и Интернета, о грабежах, об отмене рейсов… А потом спрашивает:

• И это все из-за той акулы?

* * *

• Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
• Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

* * *

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

* * *

Беру в банке кредит миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит. Все! Ну гениально же!

* * *

14 февраля - день секса за открытку.
23 февраля - день мужского дезодоранта.
8 марта - день мести за дезодорант.

* * *

Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?

* * *

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:

• Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!

* * *
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

* * *

Собеседование:

• Представьте, что у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
• Это очевидно.
• Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
• И думать нечего. Конечно же террориста.

* * *

В любви все возрасты проворны.

С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

Штоле вы предыдущих постофф не читаете?

нет.

Чатланин трансформированное от Чатлахи

О том, что это так, я подумал сразу после первого просмотра. Только вот никто из грузинских однокурсников и просто знакомых, так и не сказал точного русского перевода. Говорили, что не надо с незнакомыми людьми это слово употреблять 😁.

Цихе- тюрьма, Цихесимагре-крепость

Там был Эцих…😃

О том, что это так, я подумал сразу после первого просмотра. Только вот никто из грузинских однокурсников и просто знакомых, так и не сказал точного русского перевода. Говорили, что не надо с незнакомыми людьми это слово употреблять 😁.

что-то типа русского пи…р произошло из турецкого.

• У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
• Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
• Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели…

Вчера испытал гордость в электро магазине за наш менталитет.
Все помнят, что с 1 января продажа 100Вт лампочек запрещена…так вот:
Покупаю в магазине лампочки, говорю:
-дайте две на 60Вт, две на 75Вт и две на 100Вт
Продавец -на 100Вт продажа лампочек запрещена, на 95Вт брать будете?..

• слу, ты знаешь, что вздутые ЛиПо акки лучше работают?
• нет, а почему?
• в них больше вливается…

На суде:

• Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
• Да… Она все время икает.
  Cудья:
• Разве это серьезный повод для развода?
• Ну да! У меня х%й все время выскакивает

---------------

50 лучших перлов российских политиков за 2010 год от Перлы.ру

perly.ru/…/50-luchshih-perlov-rossiyskih-politikov…

------

А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: “Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха”.

Женщины очень расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там куча баянов и ни одного креатива!

А я не злая… я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная…

Жена просит мужа:

• Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.

• Змеючка подколодненькая!

• С одной стороны, ты очень красивая…

• А с другой?

• А с другой у тебя лицо…

1. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек».

2. Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять».

3. Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним».

Про Кадырова.Вот где действительно, анегдот!
smotri.com/video/view/?id=v39853290f0

Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.

• Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
  Комиссия понимающе кивает.
• Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
  Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
• А скажите - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
  Старушка-доцент роется в ведомостях.
• Скажите, пожалуйста - бормочет она, отыскивая имя студента.
  Находит.
  Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
• Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. А почему этот океан называется именно так Северный Ледовитый океан?
  Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
  За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
  Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
• Бадаму то иму холана. Очин холана.

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:

• Алло, добрый день… МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Григорий Остер.
Задачник по математике.

Этот задачник автор-литератор написал для своей дочери-школьницы, которая кроме живописи ничем не интересовалась. После решения этих задач Остер-младшая стала отличницей по математике.

1. Паpтоpг тpактоpного завода на закpытом паpтийном собpании сообщил коммунистам, что в магазин, находящийся в 3 км от завода, пpивезли водку. Коммунисты выбежали с завода и помчались к магазину со скоpостью 20 км/час. Чеpез пять минут о водке узнали беспаpтийные, и побежали к магазину со скоpостью 40 км/час. Кто купит водку pаньше: коммунисты или беспаpтийные?

2. В пионеpской дpужине имени Павлика Моpозова 300 пионеpов. Все они мечтают повтоpить подвиг Павлика, но не все они имеют такую возможность, так как 2/3 пионеpов воспитывают матеpи-одиночки. Сколько пионеpов смогут повтоpить подвиг Павлика?

3. Во вpемя всесоюзного субботника половина местных чекистов сажала беpезки, а дpугая половина тpудилась на своих pабочих местах. Каждый чекист, сажавший беpезки, посадил по тpи штуки, а каждый его коллега из дpугой половины - по пять “вpагов наpода”. Какое общее число посаженных во вpемя субботника, если известно, что беpезки сажало 14 чекистов?

4. Заpплата доpожной pаботницы - 6 pублей в день. Ежедневно бpигада из 5 доpожных pаботниц pоет по 15 метpов канавы. Сколько метpов канавы должна выpыть эта бpигада, чтобы заpаботать столько же, сколько заpабатывает за один вечеp гpуппа pиска из 5 девушек, если каждая девушка получает за вечеp, пpоведенный в интуpистовской гостинице, 100 доллаpов, а один доллаp по куpсу чеpного pынка pавен 50 pублям?

5. Петpович гнал в день по 2 литpа самогона и выпивал ежедневно по 1 литpу. Чеpез семь дней на кваpтиpу к Петpовичу нагpянул участвовый капитан Кpужкин, и они с Петpовичем в один пpисест выпили 4 литpа самогона. Сколько литpов самогона осталось у Петpовича на опохмелку?

6. Очеpедь за колбасой пpотянулась на 200 метpов, очеpедь за маслом на 50 метpов длинее, чем очеpедь за колбасой, а очеpедь за хлебом в 5 pаз коpоче, чем очеpедь за маслом. Сколько метpов очеpеди нужно пpеодолеть, чтобы съесть бутеpбpод с колбасой?

7. Опоздавший на уpок истоpии Петя дважды совpал учительнице: сказал, что дома был пожаp и что он спасал котят соседской кошки. А на уpоке истоpии учительница, pассказывая о Февpальской pеволюции 1917 года, совpала 186 pаз. Во сколько pаз больше, чем Петя, навpала учительница?

8. Генеpал-майоp с генеpал-полковником pаспили бутылку коньяка пятилетней выдеpжки. Сколько звездочек можно было насчитать во вpемя этого события?
   

Мажилисмен Владимир Нехорошев громко и высокопарно высказался о заслугах, авторитете, политике и личных качествах Президента РК Нурсултана Назарбаева. В его пламенной речи имела место даже игра слов. Журналисты, наблюдающие за съездом с монитора в пресс-зале, в этот момент увидели крупным планом лицо Президента. Нурсултан Назарбаев выглядел смущенным и улыбался.

«Я прошу всех: берегите, берегите лидера нации! (…) Великий политик Назарбаев заставил поверить в себя. (…) Пусть его нур-сияние и дальше освещает нам путь», - Нурсултан Абишевич - гений от бога и природы! (…) Не может быть другого солнца на небе. Его нурсияние - пусть и дальше освещает нашу страну! И сегодня не может быть другого президента кроме Назарбаева. На этом настаивает и этого требует народ Казахстана!», - сказал В. Нехорошев