Смешные анегдоты!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это- когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Чиркал тут на днях спичками, вспомнил старый детский анекдот. Его по-хорошему показывать надо… Ладно, попробую в лицах рассказать 😃
Сидит партизан у железнодорожной насыпи, динамит под рельс заложил, пытается зажечь шнур. Чиркает, чиркает спичками - они либо ломаются, либо головка отлетает, либо сгорают без огня, просто дымок идет. А поезд уже слышно, вот-вот из-за поворота выскочит… Партизан нервничает, матерится, торопится, а поджечь шнур все равно не может.
Вдруг чувствует - в спину уперлось что-то твердое. Оборачивается - фриц! Толстый, довольный, стволом МР-38 в него тычет.
- Аха-а-а-а… Партизанен… Потшигатель…
Отбирает коробок, вертит в руках, читает: - О-о-о, Гомельский фаприк!
Со смехом возвращает коробок и одобрительно хлопает офонаревшего партизана по плечу. - Ну тафай, тафай…
Смех смехом, а действительно спички именно Гомельской фабрики загорались просто отвратительтно… То ли дело Балабановские 😃
Старый политический анегдот времён застоя…
Стоит здоровенная очередь. Подходит мужичок, вливается в толпу и вдруг во весь голос заявляет:
А я знаю, кто в правительстве дурак…
Народ переглянулся, все стоят дальше.
Мужик опять:
Я знаю, кто в правительстве - дурак…
Толпа в очереди начинает нервничать и сторонитьсь мужичка.
Он, опяь за своё:
Я знаю, кто в правительстве - дурак…
Через некоторое время, подъезжает машина с комитетчиками и мужика увозят.
Далее разговор на Лубянке…
КГБшник спрашивает:
Ну, расскажите нам, и кто же в правительстве - дурак?
Мужик в ответ:
Джимми Картер!
Комитетчик:
Правильно, Вы свободны!
Мужик идет к выходу, открывает дверь, затем оборачивается и говорит:
А я знаю, на кого Вы подумали!
А я знаю, кто в правительстве дурак…
Я тоже ,а все равно ностальгия…
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. “Родео” называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Встретились три подруги…
Вы не поверите…
У вас было такое? 😃
Извиняюсь за чуток ненормативки 😃
Стреляют пушки, пулеметы…
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, бля…, 8 Марта!
ежик научился дышать задним местом, сел на пенек и задохнулся =)
Стреляют пушки, пулеметы…
Напомнило армейскую загадку:
Рожей в грязь,
А в жопе ветка!
Это кто ползет?
Разведка!
Кто е…ся в дождь и грязь?
Наша доблестная связь.
Кто е…ся в дождь и грязь?
Это роты, а не связь… 😃 😃
Х… стоит и рожа в грязи
То идет начальник связи…
ежик научился дышать задним местом, сел на пенек и задохнулся =)
Ээээ… паастарожнее с хищниками? 😃
На днях привозили прихожую начал говорить жене как встретить, что делать, но вспомнил анегдот и заткнулся.
“Привозят мебель в дом, грузчики добротно отработали, все занесли расставили и одходят к хозяйке, мол отблагодарить бы надо. Та не сколько не смущаясь делает минет одному, второму и третьему. Те обалдевшие выскакивают на улицу и рассказывают водителю про чудеса благодарности. Тот срывается и забегая в дом орет:“А я водитель, который привез вам мебель.”
Мадам не долго думая достает сотку баксов и вручает водиле. Изумленный водила твердит, что ему тоже как грузчикам, на что мадам выдает фразу:” Ни в коем случае. Мне муж строго на строго наказал, дашь водиле сотку , а остальным сосать."
Спасибо, пацталом 😃
- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.
У чукчи спросили:
- Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса
вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса
вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем
команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял,
тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь
влево…
Довоенный лётный юмор.Говорила мама истребителю:“Летай сынок невысоко и небыстро.”
Российский ВПК закрываетвает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной
бомбы, весь вспотел и его так и не удалось выпихнуть из самолета
Война в Югославии.
Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает: - Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато…
- Ну спорим на 100$, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету… Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки… Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 “Стеллс”.
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находиться. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
А тот отвечает: - Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
- О-о-о, Гомельский фаприк!
В оригинале “Баллопанофф?!”
Довоенный лётный юмор.Говорила мама истребителю:“Летай сынок невысоко и небыстро.”
Это не юмор. Это реальная фраза матери сыну-истребителю…
Кому именно? Навскидку не вспомню. У меня даже книжка есть.
А нет, вспомнил!
Курзенков его фамилия…
1986-й год.
Вернувшиеся из стройотряда “Припять” привезли вариант:
- Гомельдрефф? Ну тширкай, тширкай!..
Сорри за тематику анекдота, но вспомнил его и решил написать 😃
Приезжает Новый Русский (далее НР) в публичный дом. Говорит мамаше:
- Давай проститутку.
- Ой, Вы знаете, сейчас все девочки заняты. Но могу предложить Вам гея.
- Ты охренела?! Я не пи*ор! Бабу давай!
- Да Вы не волнуйтесь, все будет хорошо. Гей очень опытный.
В общем уговорила его мамаша на гея. Выходит мужчина в костюме от Армани, весь такой элегантный. Говорит: - Здравствуйте. Меня зовут Геннадий. Может поедем ко мне на Рублевку? На даче обстановка лучше, музычка, выпьем что-нибудь.
- Эээ… Ну поехали.
Только выходят они из публичного дома, как налетает отряд ОМОНа с облавой. Всех под автоматы мордой в асфальт. Командир роты случайно замечает Геннадия, меняется в лице, подбегает к нему, поднимает с асфальта: - Геннадий, прошу Вас, извините меня! Не признал Вас сразу!
- Да ладно, у Вас своя работа, понимаю. Только вон друга моего поднимите тоже *кивает на НР*.
- Да-да, конечно. Извините еще раз.
Садятся они в Каён Геннадия. НР в полном шоке. На Рублевке тормозит их ГИБДДшник: - Ваши доку… Геннадий, извините! Не узнал Вашу машину, Вы же вчера на Феррари ехали, вот и перепутал.
- Понимаю, не переживайте.
- Счастливого пути!
Приезжают они на обалденную трехэтажную дачу, заходят в комнату. Геннадий говорит: - Налей себе десятилетнего Хеннеси, а я пойду подмоюсь пока.
НР достает сотовый, дрожащими пальцами набирает номер публичного дома и говорит мамаше: - Извините, а Геннадий в курсе кто кого е*ать будет???
Млять, снова я пацталом, спасибо. 😃