Смешные анегдоты!
Извиняюсь за чуток ненормативки 😃
Стреляют пушки, пулеметы…
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, бля…, 8 Марта!
ежик научился дышать задним местом, сел на пенек и задохнулся =)
Стреляют пушки, пулеметы…
Напомнило армейскую загадку:
Рожей в грязь,
А в жопе ветка!
Это кто ползет?
Разведка!
Кто е…ся в дождь и грязь?
Наша доблестная связь.
Кто е…ся в дождь и грязь?
Это роты, а не связь… 😃 😃
Х… стоит и рожа в грязи
То идет начальник связи…
ежик научился дышать задним местом, сел на пенек и задохнулся =)
Ээээ… паастарожнее с хищниками? 😃
На днях привозили прихожую начал говорить жене как встретить, что делать, но вспомнил анегдот и заткнулся.
“Привозят мебель в дом, грузчики добротно отработали, все занесли расставили и одходят к хозяйке, мол отблагодарить бы надо. Та не сколько не смущаясь делает минет одному, второму и третьему. Те обалдевшие выскакивают на улицу и рассказывают водителю про чудеса благодарности. Тот срывается и забегая в дом орет:“А я водитель, который привез вам мебель.”
Мадам не долго думая достает сотку баксов и вручает водиле. Изумленный водила твердит, что ему тоже как грузчикам, на что мадам выдает фразу:” Ни в коем случае. Мне муж строго на строго наказал, дашь водиле сотку , а остальным сосать."
Спасибо, пацталом 😃
- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.
У чукчи спросили:
- Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса
вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса
вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем
команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял,
тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь
влево…
Довоенный лётный юмор.Говорила мама истребителю:“Летай сынок невысоко и небыстро.”
Российский ВПК закрываетвает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной
бомбы, весь вспотел и его так и не удалось выпихнуть из самолета
Война в Югославии.
Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает: - Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато…
- Ну спорим на 100$, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету… Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки… Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 “Стеллс”.
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находиться. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
А тот отвечает: - Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
- О-о-о, Гомельский фаприк!
В оригинале “Баллопанофф?!”
Довоенный лётный юмор.Говорила мама истребителю:“Летай сынок невысоко и небыстро.”
Это не юмор. Это реальная фраза матери сыну-истребителю…
Кому именно? Навскидку не вспомню. У меня даже книжка есть.
А нет, вспомнил!
Курзенков его фамилия…
1986-й год.
Вернувшиеся из стройотряда “Припять” привезли вариант:
- Гомельдрефф? Ну тширкай, тширкай!..
Сорри за тематику анекдота, но вспомнил его и решил написать 😃
Приезжает Новый Русский (далее НР) в публичный дом. Говорит мамаше:
- Давай проститутку.
- Ой, Вы знаете, сейчас все девочки заняты. Но могу предложить Вам гея.
- Ты охренела?! Я не пи*ор! Бабу давай!
- Да Вы не волнуйтесь, все будет хорошо. Гей очень опытный.
В общем уговорила его мамаша на гея. Выходит мужчина в костюме от Армани, весь такой элегантный. Говорит: - Здравствуйте. Меня зовут Геннадий. Может поедем ко мне на Рублевку? На даче обстановка лучше, музычка, выпьем что-нибудь.
- Эээ… Ну поехали.
Только выходят они из публичного дома, как налетает отряд ОМОНа с облавой. Всех под автоматы мордой в асфальт. Командир роты случайно замечает Геннадия, меняется в лице, подбегает к нему, поднимает с асфальта: - Геннадий, прошу Вас, извините меня! Не признал Вас сразу!
- Да ладно, у Вас своя работа, понимаю. Только вон друга моего поднимите тоже *кивает на НР*.
- Да-да, конечно. Извините еще раз.
Садятся они в Каён Геннадия. НР в полном шоке. На Рублевке тормозит их ГИБДДшник: - Ваши доку… Геннадий, извините! Не узнал Вашу машину, Вы же вчера на Феррари ехали, вот и перепутал.
- Понимаю, не переживайте.
- Счастливого пути!
Приезжают они на обалденную трехэтажную дачу, заходят в комнату. Геннадий говорит: - Налей себе десятилетнего Хеннеси, а я пойду подмоюсь пока.
НР достает сотовый, дрожащими пальцами набирает номер публичного дома и говорит мамаше: - Извините, а Геннадий в курсе кто кого е*ать будет???
Млять, снова я пацталом, спасибо. 😃
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- ЧЕГО???
- Ой… Эээ… Бонакву и альпен гольд!
Из школьных сочинений:
Лев Толстой в детстве был очень стеснительным мальчиком. Его похвалят, он застесняется и бежит босиком по траве, только борода развевается.
Больше на Хармса похоже.
Из школьных сочинений:
Суворов был настоящим мужиком, и спал с простыми солдатами…
ну тогда… из сочинения на тему “описание памятника”
Сидит на коне Кутузов, а взаде у него вилы…
(заодно предлагается догадаться, что это за памятник) 😃
было на форуме, но давно и в другом разделе.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит: - Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Не моё:
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…
