Смешные анегдоты!
Сорри за тематику анекдота, но вспомнил его и решил написать 😃
Приезжает Новый Русский (далее НР) в публичный дом. Говорит мамаше:
- Давай проститутку.
- Ой, Вы знаете, сейчас все девочки заняты. Но могу предложить Вам гея.
- Ты охренела?! Я не пи*ор! Бабу давай!
- Да Вы не волнуйтесь, все будет хорошо. Гей очень опытный.
В общем уговорила его мамаша на гея. Выходит мужчина в костюме от Армани, весь такой элегантный. Говорит: - Здравствуйте. Меня зовут Геннадий. Может поедем ко мне на Рублевку? На даче обстановка лучше, музычка, выпьем что-нибудь.
- Эээ… Ну поехали.
Только выходят они из публичного дома, как налетает отряд ОМОНа с облавой. Всех под автоматы мордой в асфальт. Командир роты случайно замечает Геннадия, меняется в лице, подбегает к нему, поднимает с асфальта: - Геннадий, прошу Вас, извините меня! Не признал Вас сразу!
- Да ладно, у Вас своя работа, понимаю. Только вон друга моего поднимите тоже *кивает на НР*.
- Да-да, конечно. Извините еще раз.
Садятся они в Каён Геннадия. НР в полном шоке. На Рублевке тормозит их ГИБДДшник: - Ваши доку… Геннадий, извините! Не узнал Вашу машину, Вы же вчера на Феррари ехали, вот и перепутал.
- Понимаю, не переживайте.
- Счастливого пути!
Приезжают они на обалденную трехэтажную дачу, заходят в комнату. Геннадий говорит: - Налей себе десятилетнего Хеннеси, а я пойду подмоюсь пока.
НР достает сотовый, дрожащими пальцами набирает номер публичного дома и говорит мамаше: - Извините, а Геннадий в курсе кто кого е*ать будет???
Млять, снова я пацталом, спасибо. 😃
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- ЧЕГО???
- Ой… Эээ… Бонакву и альпен гольд!
Из школьных сочинений:
Лев Толстой в детстве был очень стеснительным мальчиком. Его похвалят, он застесняется и бежит босиком по траве, только борода развевается.
Больше на Хармса похоже.
Из школьных сочинений:
Суворов был настоящим мужиком, и спал с простыми солдатами…
ну тогда… из сочинения на тему “описание памятника”
Сидит на коне Кутузов, а взаде у него вилы…
(заодно предлагается догадаться, что это за памятник) 😃
было на форуме, но давно и в другом разделе.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит: - Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Не моё:
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…
Недавно в личку прислал один уважаемый человек:
-Александр
добрый день. На землячке на лыжах можно летать?
Ответил:
-Можно, но только машину ставить негде…
Несколько стареньких увидел, но вобщем улыбнуло.
Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: “Сама такая!”
говори,ври,улыбайся…
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…”
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
Семечки как секс, пока не кончишь не успокоишься!!!
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме Перешагни обратно, а то не вырасту
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…
Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!
страшнее фотографии в паспорте,бывает только её ксерокопия
Забегает в автобус маньяк и орет- “Сейчас всех изнасилую!” ему девушка говорит-“Ну хоть пожилых не трогайте.” а бабуська говорит:“Сказал всех, зачит всех!”.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила -жмёт! Может тютельки подросли?)))
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели…
Стыдно за вчерашнее, а перед кем…не помню…
Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…=)
У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: “миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!”.
Кто не курит и не пьет тот на органы пойдет =))
Не спорь с противоположным полом, он все равно никогда не бывает прав…
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны б… гены прабабушки.
ИЩУ ЖЕНИХА - МИЛЛИОНЕРА. ПРОСТО ОНИ МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ
Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей
красота не спасет мир… мне некогда… у меня другие планы…
Я считаю, что “бе-бе-бе” - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Женщина прощает только тогда, когда она виновата
Русский язык без мата превращаеться в доклад.
Однолюб - … но многоеб!
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз…
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
что упало- то бухало
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья - это когда находишь.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим.Шарик сердится,когда берут его вещи, и больно кусается
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
женщина любит ушами…мужчина глазами…собака носом… и только КРОЛИК любит тем, чем надо!
Женщины-как чебурашки,мягкие,пушыстые…любят ушами,и всё время живут с каким-то крокодилом
Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы.
Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
НЕ ВОРУЙ!Правительство не любит конкурентов.
давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу.
Съел бобра - спас дерево.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло
Женская народная мудрость - сама придумала, сама обиделась!
Родной человек - это тот, которому не стыдно сказать что ты какать хочешь))
Не ждите чуда - чудите сами!
Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость, и ржёт как дебил…
“Бл@ть” - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.
Господи! Отправь калории в сиськи!
В нашей стране, пешеходы переходя дорогу с односторонним движением - смотрят в обе стороны=)
Я подумал: «Всё, п…», а оказалось: «да, п…, но это еще не всё»
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. голая баба, водка, мангал- это отец ему помогал.
Люблю своих соседей! Вот музыку им включила…
не молчи на меня!!!
Три девицы под окном… Их не выдержал балкон.
Девочка в воды бассейна нырнула,Вдруг из глубин выплывает акула.Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла
От белозубой улыбки светлей, От беззубой веселей!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки!
Упал с табуретки …
ухахахахах)))) слезы со смеху текут)))))
Несколько стареньких увидел, но вобщем улыбнуло.
Все, топик можно закрывать 😆
У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: “миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!”.
такое постить…! да еще и в рабочее время…!
СУПЕР! ) спасибо!
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка…
Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:
- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Второй:
- А мой открыл свой автосалон, недавно другу “Феррари” подарил.
Третий:
- Это что… Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.
Тут четвертый говорит:
- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - “голубой”, правда, есть у него и квартира в Париже, и “Феррари” и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!
такое постить…! да еще и в рабочее время…!
СУПЕР! ) спасибо!
Право слово, но это:
Встречаются четверо новых русских,
И то смешнее…
Ну я рад, что каждому поржать нашлось! ):
Ну я рад, что каждому поржать нашлось! ):
отличная подборка! хотя некоторые вещи старенькие (“миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!” - уже произносится без улыбки), но приятно вспомнить старое и узнать новое!
еще раз спасибо 😉
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Это о женской логике и может быть в паре с “Во-первых я не брала, во-вторых положила на место” (здесь уже было).