Смешные анегдоты!
ну тогда… из сочинения на тему “описание памятника”
Сидит на коне Кутузов, а взаде у него вилы…
(заодно предлагается догадаться, что это за памятник) 😃
было на форуме, но давно и в другом разделе.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит: - Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Не моё:
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…
Недавно в личку прислал один уважаемый человек:
-Александр
добрый день. На землячке на лыжах можно летать?
Ответил:
-Можно, но только машину ставить негде…
Несколько стареньких увидел, но вобщем улыбнуло.
Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: “Сама такая!”
говори,ври,улыбайся…
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…”
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
Семечки как секс, пока не кончишь не успокоишься!!!
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме Перешагни обратно, а то не вырасту
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…
Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!
страшнее фотографии в паспорте,бывает только её ксерокопия
Забегает в автобус маньяк и орет- “Сейчас всех изнасилую!” ему девушка говорит-“Ну хоть пожилых не трогайте.” а бабуська говорит:“Сказал всех, зачит всех!”.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила -жмёт! Может тютельки подросли?)))
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели…
Стыдно за вчерашнее, а перед кем…не помню…
Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…=)
У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: “миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!”.
Кто не курит и не пьет тот на органы пойдет =))
Не спорь с противоположным полом, он все равно никогда не бывает прав…
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны б… гены прабабушки.
ИЩУ ЖЕНИХА - МИЛЛИОНЕРА. ПРОСТО ОНИ МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ
Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей
красота не спасет мир… мне некогда… у меня другие планы…
Я считаю, что “бе-бе-бе” - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Женщина прощает только тогда, когда она виновата
Русский язык без мата превращаеться в доклад.
Однолюб - … но многоеб!
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз…
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
что упало- то бухало
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья - это когда находишь.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим.Шарик сердится,когда берут его вещи, и больно кусается
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
женщина любит ушами…мужчина глазами…собака носом… и только КРОЛИК любит тем, чем надо!
Женщины-как чебурашки,мягкие,пушыстые…любят ушами,и всё время живут с каким-то крокодилом
Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы.
Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
НЕ ВОРУЙ!Правительство не любит конкурентов.
давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу.
Съел бобра - спас дерево.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло
Женская народная мудрость - сама придумала, сама обиделась!
Родной человек - это тот, которому не стыдно сказать что ты какать хочешь))
Не ждите чуда - чудите сами!
Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость, и ржёт как дебил…
“Бл@ть” - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.
Господи! Отправь калории в сиськи!
В нашей стране, пешеходы переходя дорогу с односторонним движением - смотрят в обе стороны=)
Я подумал: «Всё, п…», а оказалось: «да, п…, но это еще не всё»
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. голая баба, водка, мангал- это отец ему помогал.
Люблю своих соседей! Вот музыку им включила…
не молчи на меня!!!
Три девицы под окном… Их не выдержал балкон.
Девочка в воды бассейна нырнула,Вдруг из глубин выплывает акула.Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла
От белозубой улыбки светлей, От беззубой веселей!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки!
Упал с табуретки …
ухахахахах)))) слезы со смеху текут)))))
Несколько стареньких увидел, но вобщем улыбнуло.
Все, топик можно закрывать 😆
У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: “миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!”.
такое постить…! да еще и в рабочее время…!
СУПЕР! ) спасибо!
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка…
Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:
- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Второй:
- А мой открыл свой автосалон, недавно другу “Феррари” подарил.
Третий:
- Это что… Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.
Тут четвертый говорит:
- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - “голубой”, правда, есть у него и квартира в Париже, и “Феррари” и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!
такое постить…! да еще и в рабочее время…!
СУПЕР! ) спасибо!
Право слово, но это:
Встречаются четверо новых русских,
И то смешнее…
Ну я рад, что каждому поржать нашлось! ):
Ну я рад, что каждому поржать нашлось! ):
отличная подборка! хотя некоторые вещи старенькие (“миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!” - уже произносится без улыбки), но приятно вспомнить старое и узнать новое!
еще раз спасибо 😉
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Это о женской логике и может быть в паре с “Во-первых я не брала, во-вторых положила на место” (здесь уже было).
но больше всех удивился пилот сбитого F-117 “Стеллс”
Летит Супермен над лесом. Высоко летит. Видит - посреди леса полянка есть, а на полянке Красная Шапочка стоит. Супермен сбросил высоту, скорость и стал летать по кругу вокруг полянки. Пригляделся - а Красная Шапочка оказывается голая. Еще высоту сбросил, стал нарезать круги поменьше. Увидел, что она еще и к тому же раком стоит. Не удержался он, прикинул в уме глиссаду и прямо со скорости вставил сзади.
“Ого!” - удивилась Красная Шапочка.
“Вааау!” - удивился Супермен.
Но больше всех удивился зажатый между ними Человек-Невидимка.
Если баяны, то сильно не бейте)
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда. Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду.
Та: - Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
-
Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
-
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
-
Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: -
Да, знаете, как-то не задумывался.
-
Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: -
Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
-
Молодой человек, Вы не подскажете который час?
-
Да пoшел ты нах@й!
-
А что это Вы мне тыкаете?
-
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
-
Стереосистему.
-
С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
-
Мячик.
-
Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
Пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать”, об этом никто даже и не думал…
Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках, постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика.
Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200 метров, 100, 50,30, 20… Все начинают истошно кричать и самолет взмывает вверх.
Один летчик другому:
- Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы разобьемся к чертовой матери.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: “Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!”
Жена говорит: "Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной…
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! "
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
… экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала - ладно, х… с ней.”
… маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
… астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
… физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое…”
… зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
… водителя: “Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!”
… пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
… автослесаря: “Опусти чуть платформу…”
… машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим…”
… жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
… инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…”
… биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
… сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!”
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!”
… доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”
… прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!”
… химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?”
… учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
… студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…”
… компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.”
… компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]”
… кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”
… сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”
… диабетика: “Это был сахар?”
… электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.”
… жены: “Муж вернется только утром:”
… мужа: “Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая:”
… ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается.”
… изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”
… автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”
… экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
… парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!”
… командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…”
… мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”
… командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”
… пешехода: “Но ведь мне зеленый!”
… посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.”
… судебного пристава: “… пистолет также конфискуется!”
… рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
… охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”
… новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”
… героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”
… палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”
… старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!”
… хозяина закусочной: “Вам понравилось?”
… водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
… двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
… водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
… повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале…”
… ночного сторожа: “Эй, кто там?”
… автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”
… полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны…”
… сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”
… велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает…”
… автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?”
… фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”
… тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
… студента: “Я иду в столовую!”
… рождественского гуся: “О, святое рожд…”
… Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!”
… теннисиста в парной игре: “Мой!!!”
… привратника: “Только через мой труп…”
… отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”
… китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”
… капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”
Алексей, а как не бить? Ссылки кидать? Так тут некоторые помидоры за это шламяют, жуть. Не хочется получать помидор!
Если баяны, то сильно не бейте)
Сильно не будем. Хотя хочется.
ПОИСК есть!
… отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”
в свете крайних событий,позволю себе перефразировать:…отпускника: Один,до Ливии,пожалуйста"))))
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.
амбидекстер
Всё…
Я разоблачён…
Сам, по жизни, левша.
Но сегодня “терроризировал” котейку марки “курильский бобтейл”… (это такая хрень, размером в пол-рыси)…
Понял, что зря - когда он мне мою ПРАВУЮ ладонь прокусил напрочь.
Но он не знал, что я левша - я ему отомстил… Ёкнул его так “слева” - что боится и не подходит… Потом подошёл и трётся, типа “извини, братан, не хотел…”. А я ему “вкусняшки” дал - мяса копчёного, без перца и т.п. Друганы теперь, в общем!
А “ладошка” прокушена - мама не горюй! А я горюю… Вот котярко у другана! Всё равно, нравится этот экземпляр мне!
П.С. Пусть и не смешно…