Смешные анегдоты!
Ну я рад, что каждому поржать нашлось! ):
Ну я рад, что каждому поржать нашлось! ):
отличная подборка! хотя некоторые вещи старенькие (“миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!” - уже произносится без улыбки), но приятно вспомнить старое и узнать новое!
еще раз спасибо 😉
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Это о женской логике и может быть в паре с “Во-первых я не брала, во-вторых положила на место” (здесь уже было).
но больше всех удивился пилот сбитого F-117 “Стеллс”
Летит Супермен над лесом. Высоко летит. Видит - посреди леса полянка есть, а на полянке Красная Шапочка стоит. Супермен сбросил высоту, скорость и стал летать по кругу вокруг полянки. Пригляделся - а Красная Шапочка оказывается голая. Еще высоту сбросил, стал нарезать круги поменьше. Увидел, что она еще и к тому же раком стоит. Не удержался он, прикинул в уме глиссаду и прямо со скорости вставил сзади.
“Ого!” - удивилась Красная Шапочка.
“Вааау!” - удивился Супермен.
Но больше всех удивился зажатый между ними Человек-Невидимка.
Если баяны, то сильно не бейте)
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда. Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду.
Та: - Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
-
Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
-
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
-
Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: -
Да, знаете, как-то не задумывался.
-
Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: -
Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
-
Молодой человек, Вы не подскажете который час?
-
Да пoшел ты нах@й!
-
А что это Вы мне тыкаете?
-
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
-
Стереосистему.
-
С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
-
Мячик.
-
Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
Пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать”, об этом никто даже и не думал…
Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках, постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика.
Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200 метров, 100, 50,30, 20… Все начинают истошно кричать и самолет взмывает вверх.
Один летчик другому:
- Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы разобьемся к чертовой матери.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: “Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!”
Жена говорит: "Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной…
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! "
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
… экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала - ладно, х… с ней.”
… маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
… астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
… физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое…”
… зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
… водителя: “Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!”
… пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
… автослесаря: “Опусти чуть платформу…”
… машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим…”
… жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
… инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…”
… биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
… сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!”
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!”
… доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”
… прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!”
… химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?”
… учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
… студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…”
… компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.”
… компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]”
… кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”
… сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”
… диабетика: “Это был сахар?”
… электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.”
… жены: “Муж вернется только утром:”
… мужа: “Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая:”
… ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается.”
… изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”
… автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”
… экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
… парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!”
… командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…”
… мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”
… командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”
… пешехода: “Но ведь мне зеленый!”
… посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.”
… судебного пристава: “… пистолет также конфискуется!”
… рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
… охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”
… новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”
… героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”
… палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”
… старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!”
… хозяина закусочной: “Вам понравилось?”
… водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
… двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
… водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
… повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале…”
… ночного сторожа: “Эй, кто там?”
… автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”
… полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны…”
… сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”
… велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает…”
… автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?”
… фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”
… тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
… студента: “Я иду в столовую!”
… рождественского гуся: “О, святое рожд…”
… Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!”
… теннисиста в парной игре: “Мой!!!”
… привратника: “Только через мой труп…”
… отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”
… китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”
… капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”
Алексей, а как не бить? Ссылки кидать? Так тут некоторые помидоры за это шламяют, жуть. Не хочется получать помидор!
Если баяны, то сильно не бейте)
Сильно не будем. Хотя хочется.
ПОИСК есть!
… отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”
в свете крайних событий,позволю себе перефразировать:…отпускника: Один,до Ливии,пожалуйста"))))
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.
амбидекстер
Всё…
Я разоблачён…
Сам, по жизни, левша.
Но сегодня “терроризировал” котейку марки “курильский бобтейл”… (это такая хрень, размером в пол-рыси)…
Понял, что зря - когда он мне мою ПРАВУЮ ладонь прокусил напрочь.
Но он не знал, что я левша - я ему отомстил… Ёкнул его так “слева” - что боится и не подходит… Потом подошёл и трётся, типа “извини, братан, не хотел…”. А я ему “вкусняшки” дал - мяса копчёного, без перца и т.п. Друганы теперь, в общем!
А “ладошка” прокушена - мама не горюй! А я горюю… Вот котярко у другана! Всё равно, нравится этот экземпляр мне!
П.С. Пусть и не смешно…
А “ладошка” прокушена - мама не горюй!
Продезинфицировали? Может стоит антибиотики, превентивно?
такая хрень, размером в пол-рыси)…
А мышков ловит? или он чем покрупнее интересуется?
или он чем покрупнее интересуется?
Ну да им покрупнее чего подвай, например, говорят уж очень они SYM-ов любят😁
Продезинфицировали?
Само собой. Сразу же после укуса. Но опухоль осталась. Но уже спадает потихоньку. У этой “собаки” клыки чуть ли не с сантиметр…
А мышков ловит?
Ещё как мышкует!
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс…
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!” 
У этой “собаки” клыки чуть ли не с сантиметр…
Сергей! Большое СПАСИБО!!! Этот аргумент убедил мою благоверную в некоторой нецелесообразности подобного кисика, порешили завести брита…
У меня обычная балинезка, но если разиграется, прокусыват запросто…так что размер котэ роли не играет!
директор ФСБ докладывает Путину:
- В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
- Отлично! И каковы результаты?
- На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ
У меня кот ориентальной породы, так вот некоторых осыбей данной породы лучше не злить. Хватка зубами потом всеми лапами начинает драть руку. Мало того что рука в дырку потом, так еще и царапины глубокие. Мой в молодости тоже так хулиганил, сейчас старичек в полном рассвете сил, добрый-добрый стал. (11-ый год)
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-
Понимаете, террористы взяли премьер-министра в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я - литров 5 могу дать…
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Опущенные есть?
В камере тишина, все притухли. - Я ещё раз спрашиваю - опущенные есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом: - Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем вместе держаться.
Фразы, применимые ко многим форумам:
Если во время спора на форуме, Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения - не отчаивайтесь! Доеб*тесь до орфографии!
Если не затруднит, давайте не будем переходить на личностные качества и возможности, а продолжим срач по топику.
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни…
О-ё-ё! Калинина от Октябрьской дюже как далеко! А Мухина вовсе нет, в Красноярске - то!