Смешные анегдоты!
или он чем покрупнее интересуется?
Ну да им покрупнее чего подвай, например, говорят уж очень они SYM-ов любят😁
Продезинфицировали?
Само собой. Сразу же после укуса. Но опухоль осталась. Но уже спадает потихоньку. У этой “собаки” клыки чуть ли не с сантиметр…
А мышков ловит?
Ещё как мышкует!
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс…
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!” 
У этой “собаки” клыки чуть ли не с сантиметр…
Сергей! Большое СПАСИБО!!! Этот аргумент убедил мою благоверную в некоторой нецелесообразности подобного кисика, порешили завести брита…
У меня обычная балинезка, но если разиграется, прокусыват запросто…так что размер котэ роли не играет!
директор ФСБ докладывает Путину:
- В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
- Отлично! И каковы результаты?
- На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ
У меня кот ориентальной породы, так вот некоторых осыбей данной породы лучше не злить. Хватка зубами потом всеми лапами начинает драть руку. Мало того что рука в дырку потом, так еще и царапины глубокие. Мой в молодости тоже так хулиганил, сейчас старичек в полном рассвете сил, добрый-добрый стал. (11-ый год)
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-
Понимаете, террористы взяли премьер-министра в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я - литров 5 могу дать…
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Опущенные есть?
В камере тишина, все притухли. - Я ещё раз спрашиваю - опущенные есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом: - Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем вместе держаться.
Фразы, применимые ко многим форумам:
Если во время спора на форуме, Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения - не отчаивайтесь! Доеб*тесь до орфографии!
Если не затруднит, давайте не будем переходить на личностные качества и возможности, а продолжим срач по топику.
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни…
О-ё-ё! Калинина от Октябрьской дюже как далеко! А Мухина вовсе нет, в Красноярске - то!
Если не затруднит, давайте не будем переходить на личностные качества и возможности, а продолжим срач по топику.
😃
Занёс в цитатник.
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
Ожидая успеха модели “Калина”, Автоваз приступил к разработке моделей “Кололла”, “Камли”, “Супла”, “Малк2”, “Халиел”, “Плиус”, особенно интересными обещают получиться модели “Лав-4” и “Ленд Клузел”
Типы водителей
- Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету…
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок… Спи спокойно, внук Шумахера…
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев… Догонят?
-
Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашенный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г…но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой. -
Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отъехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный что-то я сегодня туплю.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Въехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джипом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джипа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.
8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов…
9.Бляндинка…
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо…
Тачка - свежеотс…я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки…
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…
11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками “вырасту - буду джыпом”, “Удачи тибе, братан”, и “Hи абижай малиньких”
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…
12.Дед
Тачка - вылизанная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка - обклеенная шашками, спойлерами и свистящими хромированными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо…
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - “апять респредвал кривой паставили, сцуки.”
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05…
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник…
16.ДАЙ - тот же гай, но в Украине… отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры…
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком…с баальшим трудом…
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга…
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения,
а ты все pавно пpо него забыл!
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
- А половой жизнью…?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Умный человек всегда знает, что ему нужно,
а мудрый знает ещё и зачем ему это.
Исход евреев из страны - к развалу империи
(египетская народная примета)
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо,
как если бы он был один.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.
Как для детей ни старайся, больше раза в год
они на кладбище приходить не будут.
Нет более парадоксальной фразы, чем “Я отдала ему свои лучшие годы!”
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с “этим козлом”,
а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают…
Вывеска над синагогой: “Здесь не отмеряют семь раз!”
Сразу сори за мат, без него никак))
Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли?
- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
- Да бля! Че разбился все таки что ли?
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да… Пристрелили на хуй. Заебал он всех!
Сразу сори за мат, без него никак))
Повезло тебе. У нас SAN воспитанный человек, иначе…😁
-Девушка, садитесь подвезу!
-Не, я спешу - идти надо!
Повезло тебе. У нас SAN воспитанный человек, иначе…
ну, автор не я, и лошадь не моя.