Search in topic

Смешные анегдоты!

У врача.

• Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. Не дышите. Не дышите. Не дышите. Выносите! Следуюший!

Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…

Вот все ржете…
Только что был случай:
Бухаю пиво, чувствую- мало. Иду в ларек, волею судьбы встречаю Свою, ларек, мат, отправляю Свою домой. (все это происходит в радиусе 100 метров). Лано, отравил. Тут в мозг что-то “бдыщ- подойди туда, приказным таким голосом!”. Подошел. А там бабка лежит на светофоре. Поднял, перевел. Пошел за своей. Опять “бдыщь!”- очнулся за бутылкой у телека. Говорит- Спасибо, Игорич! Без тебя мы не смогли…
Никуя это не “мистика”… После прочтений КНИГИ понятно кто есть кто.

Лано, отравил.

Это самое “фишко” в рассказе…

Вот все ржете…

Вывод - поменьше читать всякой куйни ерунды. 😃
А то из вас Артабан получится.

Вывод - поменьше читать всякой куйни ерунды. 😃
А то из вас Артабан получится.

Книжка, ссылку на которую дал, далеко не куйня. После прочтения ее взглянул на мир новыми глазами.
Только Сатана захватил уже весь мир, с его быдлом, культом. Поздно спасать. У нас же не американский фильм.

Это самое “фишко” в рассказе…

Очепяталсо 😃

…Только Сатана захватил уже весь мир, с его быдлом, культом. Поздно спасать…

Аццкий Сотона. 😈

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот…

Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???

Я бы использовал черно-белую. Потому как на цветную денег нет. Все деньги ушли на бензин для премьера в пробке, несколькими постами ранее.

Насчёт Сотоны.
Приходит он ну к очень бюджетному олигарху с предложением душу купить. Олигарх поржал не много, поинтересовался какую нидвижимость он в аду прикупить может. Сотона грустный разворачивается уходить с обломом, а тут олигарх ему: О, слушай, можеж зделать так, чтобы мне жена не изменяла?
Сотона ему: Мужик ты чё дурак? Не видиш, что я сам с рогами хожу?

Письмо-ответ Деду Морозу в Марте этого года:

• Дедушка Мороз, когда я говорил, что нехочу видеть на улицах милицию, я не ЭТО имел в виду!

Едут два доктора на вызов. Приезжают а там бабушка с коленкой простреленной.
Они ее спрашивают:
-Что случилось?
-Да стара я стала, совсем уж невмоготу жить стало.
-А в коленку то зачем стреляли???
-Так я врача-кардиолога спрашивала, в больнице, где сердце, так он и сказал, что на два пальца ниже соска.

• Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово “прекрасно” употребляется дважды.

• Маша: “Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела”.

• Петя: “Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю”.

• Вовочка тянет руку, можно я? - ну давай!
  "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а папа сказал – прекрасно, блять, просто прекрасно!

Два врача в одном кабинете, один у другого спрашивает: будим лечить или пусть живёт?..

Случай настоящий, мне в клинике рассказали 😃
Пъют доктора чай, разговаривают между собой, разговор заходит на тему религии. Один из докторов спрашивает другого:
-“Ты веришь в бога?”
Ответ:
-“Ну вообще-то нет, а чтАААААААА!!!”
Чашка свежего горячего кофе в руках отвечающего лопнула и кофе попалo ему точно между ног 😃 По клинике ещё много времени слух ходил.

Чашка свежего горячего кофе в руках отвечающего лопнула и кофе попалo ему точно между ног По клинике ещё много времени слух ходил.

Мораль: НЕ пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обозжошь:)

Что-то я не понял… О чем слух ходил? О том, как чай превратился в свежий кофе? Или о том, что от этого лопнула чашка? 😃

Что-то я не понял… О чем слух ходил?..

Наверное, о том, что нефиг размножаться тем, кто в бога не верит…

Не знаю, как там в клинике, а вот абсолютно реальный случай из моей жизни:
Дело было когда я учился в МАИ. И подрабатывал я там на своей же кафедре, на пол-ставки.
Захожу к ребятам в соседнюю лабораторию, то-се, и речь зашла об удачливости и везучести.
Спор вышел. Я утверждаю, что удача - есть. И вот лично я, в частности и для примеру, человек очень везучий.
Оппонент категорически не соглашается. Фигня, мол, это все. Дело к обеду, пошли вместе в столовую. Спор продолжается.
Закупились, едим, не спеша спорим. Приводим случаи из жизни, своей и разной.
Поели. Идем на выход, на ходу дожевывая булочки (типа десерт).
А отличные булочки выдались, между прочим-то. Я и говорю:

• Суперская булка! Сплошной изюм!
  А мой оппонент, отрицающий наличие удачи в этом мире, тут и спрашивает:
• А что, они с изюмом?
  😃 Я ему предъявляю свою булку. Он мне свою. И спор наш как-то сразу прекратился.

В очереди мы стояли друг за другом, и булки брали с одного подноса. И снаружи они ничем особо не отличались.
Но при сравнении “на откус”… 😉

Булки с изюмом и удача это конечно тема… У меня с институтских времён остается неразрешимый вопрос спора- пить водку из гранёного стакана или хрустального фужера, есть ли разница ? Я настаиваю до сих пор что с фужера. Хотя уже и не пью с никакого…

Хотя уже и не пью с никакого…

Аналогично, но фужер это не то. Только стакан!

но фужер это не то. Только стакан!

Нет. Только стопка. Лучше гранёная.