Смешные анегдоты!
…Только Сатана захватил уже весь мир, с его быдлом, культом. Поздно спасать…
Аццкий Сотона. 😈
Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот…
Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
Я бы использовал черно-белую. Потому как на цветную денег нет. Все деньги ушли на бензин для премьера в пробке, несколькими постами ранее.
Насчёт Сотоны.
Приходит он ну к очень бюджетному олигарху с предложением душу купить. Олигарх поржал не много, поинтересовался какую нидвижимость он в аду прикупить может. Сотона грустный разворачивается уходить с обломом, а тут олигарх ему: О, слушай, можеж зделать так, чтобы мне жена не изменяла?
Сотона ему: Мужик ты чё дурак? Не видиш, что я сам с рогами хожу?
Письмо-ответ Деду Морозу в Марте этого года:
- Дедушка Мороз, когда я говорил, что нехочу видеть на улицах милицию, я не ЭТО имел в виду!
Едут два доктора на вызов. Приезжают а там бабушка с коленкой простреленной.
Они ее спрашивают:
-Что случилось?
-Да стара я стала, совсем уж невмоготу жить стало.
-А в коленку то зачем стреляли???
-Так я врача-кардиолога спрашивала, в больнице, где сердце, так он и сказал, что на два пальца ниже соска.
-
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово “прекрасно” употребляется дважды.
-
Маша: “Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела”.
-
Петя: “Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю”.
-
Вовочка тянет руку, можно я? - ну давай!
"Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а папа сказал – прекрасно, блять, просто прекрасно!
Два врача в одном кабинете, один у другого спрашивает: будим лечить или пусть живёт?..
Случай настоящий, мне в клинике рассказали 😃
Пъют доктора чай, разговаривают между собой, разговор заходит на тему религии. Один из докторов спрашивает другого:
-“Ты веришь в бога?”
Ответ:
-“Ну вообще-то нет, а чтАААААААА!!!”
Чашка свежего горячего кофе в руках отвечающего лопнула и кофе попалo ему точно между ног 😃 По клинике ещё много времени слух ходил.
Чашка свежего горячего кофе в руках отвечающего лопнула и кофе попалo ему точно между ног По клинике ещё много времени слух ходил.
Мораль: НЕ пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обозжошь:)
Что-то я не понял… О чем слух ходил? О том, как чай превратился в свежий кофе? Или о том, что от этого лопнула чашка? 😃
Что-то я не понял… О чем слух ходил?..
Наверное, о том, что нефиг размножаться тем, кто в бога не верит…
Не знаю, как там в клинике, а вот абсолютно реальный случай из моей жизни:
Дело было когда я учился в МАИ. И подрабатывал я там на своей же кафедре, на пол-ставки.
Захожу к ребятам в соседнюю лабораторию, то-се, и речь зашла об удачливости и везучести.
Спор вышел. Я утверждаю, что удача - есть. И вот лично я, в частности и для примеру, человек очень везучий.
Оппонент категорически не соглашается. Фигня, мол, это все. Дело к обеду, пошли вместе в столовую. Спор продолжается.
Закупились, едим, не спеша спорим. Приводим случаи из жизни, своей и разной.
Поели. Идем на выход, на ходу дожевывая булочки (типа десерт).
А отличные булочки выдались, между прочим-то. Я и говорю:
- Суперская булка! Сплошной изюм!
А мой оппонент, отрицающий наличие удачи в этом мире, тут и спрашивает: - А что, они с изюмом?
😃 Я ему предъявляю свою булку. Он мне свою. И спор наш как-то сразу прекратился.
В очереди мы стояли друг за другом, и булки брали с одного подноса. И снаружи они ничем особо не отличались.
Но при сравнении “на откус”… 😉
Булки с изюмом и удача это конечно тема… У меня с институтских времён остается неразрешимый вопрос спора- пить водку из гранёного стакана или хрустального фужера, есть ли разница ? Я настаиваю до сих пор что с фужера. Хотя уже и не пью с никакого…
Хотя уже и не пью с никакого…
Аналогично, но фужер это не то. Только стакан!
но фужер это не то. Только стакан!
Нет. Только стопка. Лучше гранёная.
Кому как. 50г. из стопки я выпить не могу, а из стакана могу, почему то.
А еще лучше из бутылки. Никакой лишней посуды.
Главное - водку нужно пить сидя (на палубе своей личной яхты). Таким образом вопрос из чего - сразу станет на второй план.
Ну раз тема такая пошла…
Водку почти пофиг из чего пить, главное чистая посудка. Для водки мне однозначна нужна компания, сальце, капуска, грибки, … летом щи горячие в обед с отцом на даче.
Был случай с моим участием в школе неделю назад.
В общем у нас на уроке не разрешают пользоваться мобильниками, и просят перед уроком их выключать.
Я ожидал важного звонка от моего знакомого по авиамодельным делам, и поэтому поставил телефон на беззвучный режим.
Посередине урока чувствую вибрацию - звонят. Тяну руку: “Марина Юрьевна можно выйти?”, учительница не отвечает, телефон продолжает вибрировать, снова говорю: “Марина Юрьевна, мне очень срочно, можно выйти?!”, отвечает: “Ну иди уже, иди!”. Пока бегу к двери, вибрация прекращается, и я (не знаю что на меня нашло, ведь можно было выйти и перезвонить, но ступил) говорю: “Ну вот, уже не надо!” … ржач по классу пошел немедленно, все под партами валялись, даже училка заржала!
Бедные…
Мне “для выпить” нужно: возможность и желание.
Грибки-мухоморы, стопки-стаканы… Всё это неважно, если есть возможность и желание.