Смешные анегдоты!
Вспомнилось!
Девяностые. На перекрёстке стоит 600 Мерин, естественно в него вьезжает 412 Москвич. Н.Р, подтягивает мужичка из Москвичёнка, поехали мол смотреть что там утебя, квартирка, дачка.
Мужичок: зачем не надо!
Н.Р.: как не надо? Отписывть будем.
Мужичок: Зачем отписывать? У меня СУСЛИК есть!
Н.Р. Зачем мне суслик! Мне суслика не надо!
Мужичок: Вы не понимаете! Он минет умеет делать! Да что говорить, вот пожайлуста тест-драйв. Попробуйте!
Достаёт из бардачка такого доброго, упитанного суслика.
Н.Р. Ну а чё? Всё уже наверное попробовал, а суслика не было!
Берёт суслика и закрывается в авто. Через 15 минут стекло приоткрывается, и раздаётся: СВОБОДЕН. Мужичок быстро сматывает.
Вечер Н.Р. влетает на свою виллу и орёт МАШКА!!!
Появляется жена.
Н.Р. достаёт суслика и ставит на стол. Спрашивает жену. Видишсуслика?
Ну вижу.
Н.Р.: Тебе три дня сроку. Научи яичницу готовить, покажи что где лежит и ВАЛИ ОТСЮДА(цензурированно)
встретились два ФИДОшника.
- у тебя сколько плюсов в RU.ANEKDOT?
- два
- да ты че? всего два?
- а я на нее не подписан
Сидит Админ на лавочке в парке.
Мимо проходят две прилестные и очаровательные девушки…
“Девчонки, девчонки!!! пиво-водку будете?!” – “да пошел ты…!!!”
“… такс… стандартные дрова не подходють”
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает: - Мента леплю!
Мент: - А ингредиенты?
Девочка: - Песок, глина, дерьмо…
Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка: - Поняла, поняла…
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина…
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится…
Слышал немного другой конец:
"Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
А чего не милиционера?
Так говна не хватает."
За этот анекдот, как за мухолёт, в бан отправлять надо.
Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
Многие государства Африки выражают полное недоумение и возмущение ничем необъяснимыми, безумными действиями НАТО. Солдаты НАТО убивают людей, но потом НЕ ЕДЯТ их.
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут… мля… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей…)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Женский голос из окна во двор:
- Сёма, иди пить кофе!
Детишки в восхищении смотрят на Сёму. - Сёма, иди пить кофе!..
- Сёма, я кому сказала - иди пить кофе!!!
Сёма бежит домой: - Мама, я пришёл пить кофе.
- Когда у нас был кофе? Вынеси ведро!
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "
-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
Россиянин, находясь около карусели в Риме услышал, что детишки перед включением радостно кричат “Пиписта фалли!”. Он задумался, прислушался и оказалось что сие всегда ими орется перед запуском аттракции. Када любопытство пересилило, он подошел к манагеру и спросил что же значит это выражение?
И тот сказал, что как переводится это он не знает, но прошлым летом у них тут работал русский студент и каждый раз перед запуском это кричал…
“Пиписта фалли!”.
Как сказал бы Михаил Задорнов: “Аж гордость за Русских берет!” 😁
Был аналогичный случай года 3 назад. Приезжает к моему приятелю знакомый из Австралии, в Москву конечно. Точнее к его родителям родители этого парня по бизнесу, но это не важно. Парню 25 лет было, зовут Николас, я его называл Коля 😃
В общем ситуация: идем от гостиницы в магазин за пивом. Идет троем- я, приятель и Коля. Коля по-русски вообще не бум-бум, кроме “здрасти”, “спасибо”, “пожалуйста” ничего больше не знает, поэтому все общение на английском. Идем, болтаем о разнице жизни в России и Австралии. Тут он пихает меня в плечо и выдает: “Пошел на х%й!”. Понятно, что с сильным акцентом. У меня челюсть упала 😆. Говорю осторожно: “Эээ… Ты вообще в курсе что означают эти слова?”. Он: “Нет, но так всегда говорил один парень, который приезжал к нам отдыхать из России. Когда ему что-то не нравилось, он всегда так делал! А в чем проблема?”.
Пришлось объяснять, что это очень обидные слова для русских, особенно от малознакомых людей. И что совсем недавно одному парню “I made his face broken for that words”. После этих слов Николас понял, что ляпнул чего-то не то, немного изменился в лице *видимо, вспомнил ситуации с тем парнем из России* и больше таких слов от него не слышали 😃.
Когда пили пиво, он иногда косо посматривал на меня виноватым взглядом и потирал челюсть 😁
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и
служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между
часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки
часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При
изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка
взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов
оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в
северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода
на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать
как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой
механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом: “За мной! В атаку!” В
темноте часы шепотом говорят: “Не бойся, я с тобой!”. Покупайте часы
командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Извиняюсь, если уже был такой:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой… Первый подарок - писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании
смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог: - Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
придется тоже отдать Адаму
😃
За такие моменты можно простить все бояны, что толпами гуляют в этой теме
а мне почему-то сначала этот анекдот показался “женским”… Потом подумал и решил, что всё же это не так 😁
Мужчина без женщины - как кошка без консервной банки на хвосте.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка -
бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
в офффисе
тетка рассказывает про знакомую, которая под новый год посидела в инете, подцепила чувака в
Германии, разок к нему слетала и щас оформляется туда на ПМЖ
Тетки офффисные хором:
- Повезло!! Во повезло!
- Он - нормальный немец, лысенький, 45 лет…
- Не повезло… Ой, не повезло!!..
- Да ей самой уже под сорок!!
- А! Ну тогда повезло!!! Повезло!..
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - .ля, я тоже…
нормальный немец, лысенький, 45 лет
Константин, что за наезды 😁
- Он - нормальный немец, лысенький, 45 лет…
Константин, что за наезды
Регистрация 17.09.2004
Адрес Frankfurt,
Germany
Возраст 41
“Через ЧЕТЫРЕ года здесь будет город-сад.” - Что-то о Кузнецкстрое и людях Кузнецка.😃
---------------------
Едем с супругой в машине и слушаем по радио, о том, что премьер Украины решил, что Россия готова пересмотреть цены на газ. Я смеюсь, говорю: -Ну и хорьки же они, сами просили цену прикрепить к южноевропейской нефти, а когда нефть выросла хотят взад.
Жена смеясь: -Точно хорьки. У них даже город ХорькОв есть.